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Quand je me suis mariée, je pensais que c'était pour la vie, si seulement on m'avait filé une claque pour me réveiller.

Je me marierais à nouveau si je trouvais un homme qui avait quinze millions de dollars, qui me céderait la moitié et qui garantirait qu'il serait mort dans l'année.

Je me suis empêchée de parler de mes parents toute ma vie, j'ai aujourd'hui un plaisir fou de parler d'eux.

- Ahah ! J'ai vraiment cru que t'allais me bouffer !

- J'mange pas n'importe quoi...

- Hein ? Comment ça ?

La seule limite à la caricature est celle que je me fixe, par rapport à ma propre morale, avec un grand ou un petit «m», je ne sais pas.

J'entends bien que je pourrais devenir sourd, je sens bien que je pourrais perdre l'odorat, mais je ne me vois pas devenir aveugle.

Mon amour pour elle est mort ce matin-là dans cette chambre du Waldorf Astoria. Il est mort mais il a laissé une cicatrice terrible. À dater de ce jour, j'ai toujours eu très peur de tomber amoureux, car cela signifie devenir vulnérable, faible, enchaîné. J'étais bien décidé à ne plus me laisser prendre.

Une civilisation me paraît se définir à la fois par des questions qu'elle pose et par celles qu'elle ne pose pas.

Je me suis marié deux fois: deux catastrophes. Ma première femme est partie, la deuxième est restée.

Il me semble que nous regardons tous trop la Nature et vivons trop peu avec elle.

J'écris particulièrement du milan parce que c'est mon destin. Au plus lointain souvenir de mon enfance, je me souviens qu'étant au berceau, un milan vient à moi et m'ouvrit la bouche avec sa queue, et plusieurs fois me frappa ainsi de sa queue entre les lèvres.

Ne me parlez pas de mes dettes, à moins que vous ne vouliez les payer.

Je me souviens toujours que peu importe à quel point je pourrais être bon dans un film, je ne serai jamais meilleur. Mais au théâtre, je peux être meilleur demain soir, je peux être meilleur la nuit suivante et je [...] ► Lire la suite

Je pense que j'ai dépassé l'âge de me perdre.

Pas question de me mettre à poil et de tourner des scènes de cul.

- Ouh ! J'me sens pas bien mon papa ours !

- Papa ours ?

- Ça m'est venu tout seul.

Je me sens perdue, à cause de l'incertitude, peut-être du chaos, à travers lequel j'avance - oui, j'avance - sans rien comprendre.

Je cherche des amis qui me font rire.

Quand je me regarde dans la glace, je n'ai pas honte. Humainement, je ne me trouve pas trop mal. Musicalement, j'assume tout ce que j'ai fait.

Il m'est impossible de me lever le matin. C'est une force extérieure qui de façon inattendue, arrive dans mes jambes et les force à rejeter la couverture.

Je n'écris pas pour parler de moi ou essayer de me comprendre. Il n'y a aucun désir d'introspection.

Pourquoi devrais-je me soucier de la postérité ? Est-ce que la postérité a jamais fait quelque chose pour moi ?

Me sauver, c était d abord être indépendante économiquement.

Croyez-vous que je pense à un sacré violon quand l'Esprit me parle, et que j'écris ce qu'il me dicte ?

Il me semble voir dans une pharmacie homéopathique le protestantisme de la médecine.

Une opinion commence à me gêner dès que j'y puis trouver avantage.

Moi, ce qu'il me faut, c'est une existence mouvementée, avec discussions et stratagèmes ! Enfin, un peu de vie avant beaucoup de mort !

Je me plais davantage qu'à 20 ans.

Si on me dit "vos enfants vivront dans un monde pire que le vôtre", alors ma vie n'a plus d'intérêt.

Je ne me prend pas pour Jésus, sinon je ferais des miracles. Et il y en aurait à faire.

J'aurais aimé être moins disciplinée [...] Sortir, fumer un peu en me disant que ce n'est pas grave. Comme Adèle.

Quand je me sens aimé, je crois que j'ai ton âge ; quand je me crois trahi, je sais que j'ai le mien.

Je dis "vous" à mon impresario. Avec l'argent qu'il me prend, j'ai toujours cru qu'ils étaient deux.

Je m'intéresse au langage parce qu'il me blesse ou me séduit.

Je suis un grand artiste et je le sais. C'est à cause de ce que je suis que j'ai enduré tant de souffrances, afin de poursuivre ma vocation, sinon je me considérerais comme un coquin - ce que beaucoup de gens pensent que je suis, d'ailleurs.

Moi, mon père, il me l'a transmise, la soumission. Mais avec un brin d'orgueil, un brin de noblesse.

Ce qui me fait parfois penser que les émotions religieuses n'ont pas plus de raison d'être que les autres, c'est qu'elles n'offrent pas plus de résistance au temps.

Etre original, c'est, en un sens, mettre en valeur la médiocrité des autres, ce qui me paraît d'un goût très douteux.

Les acteurs rateraient très souvent, presque toujours, leurs entrées en scène, s'ils n'avaient pas, étant en coulisse, cette pensée constante : Il me semble qu'il y a bien longtemps qu'on ne m'a vu !

Je suis le Jésus-Christ politique. Je suis une victime patiente, je m'entends avec tout le monde, je me sacrifie pour tout le monde.

Je suis un arbre aux branches folles,
L'épouvantail, le sous-marin...
J'ai plusieurs morts. Une parole
Suffit à me tuer. Je crains

Tu es l'essentiel sans lequel tout le reste, si important qu'il me paraisse tant que tu es là, perd son sens et son importance.

Je me demande si la guerre n'éclate pas dans le seul but de permettre à l'adulte de faire l'enfant, de régresser avec soulagement jusqu'à l'âge des panoplies et des soldats de plomb.

Pourquoi prétendre que je doive choisir ? C'est mon existence qui me choisit, petit à petit.

Je suis effrayée moi-même à la pensée de ceux à qui je me suis toujours sentie si profondément liée et qui sont maintenant livrés aux mains des bourreaux les plus cruels qui aient jamais existé. Et tout cela pour la seule raison qu'ils sont juifs.

Si remplis de sanguin passé, les mots que j'écris ne me rendront pas ma mère morte.

Je pensais connaître Alison depuis toujours... Mais finalement, je l'ai vraiment connue le jour où elle est venue me voir à l'hôpital... C'est à partir de ce moment là que j'ai su qu'Alison était la personne la plus forte que je connaissais...

- C'est trop. Te voir ici avec une fille !

- C'est juste une amie !

- Peut-être. Mais un jour, ce ne sera pas le cas, et je vais avoir besoin de toi, et je ne peux pas le supporter ! Et alors quoi ? Ce truc d'être amoureuse me rend dingue.

Si tu me flingues en rêve, tu me demandes pardon en te réveillant.

Il me semble, que, des amants les plus tendres et les plus ardents, le mariage, même le plus heureux, ne peut faire que des fonctionnaires de la volupté et des ronds-de-cuir du bonheur.