Citations de Groucho Marx

La discrétion est ma devise. Je ne dis jamais rien. Même sur ma carte de visite, il n'y a rien d'écrit.

J'ai passé une excellente soirée... mais ça n'était pas celle-ci.

La justice militaire est à la justice ce que la musique militaire est à la musique.

En médecine, la mode change aussi souvent qu'en haute couture. Le médicament miracle d'aujourd'hui sera le poison mortel de demain.

Etre grand-père ne m'ennuie pas du tout. Ce qui m'ennuie c'est d'être marié à une grand-mère.

La politique, c'est l'art de chercher les problèmes, de les trouver, de les sous-évaluer et ensuite d'appliquer de manière inadéquate les mauvais remèdes.

Les gens qui vous parlent du bon vieux temps ont généralement dépassé la cinquantaine.

Il est toujours difficile pour un père d'apprécier comme il se doit la valeur des efforts accomplis par ses enfants.

L'âge n'est pas un sujet intéressant. Tout le monde peut vieillir. La seule chose à faire est de vivre assez longtemps.

L'argent ne fait pas le bonheur, et c'est absolument vrai, mais, c'est une chose bougrement agréable à posséder dans un foyer.

Jamais je ne voudrais faire partie d'un club qui accepterait de m'avoir pour membre.

Le saumon vit dans des boîtes en fer-blanc, d'où il ne sort que le dimanche soir quand des amis arrivent à l'improviste.

Ce n'est vraiment pas une bonne idée de laisser les enfants seuls éloignés de chez eux parce qu'ils comprennent très vite qu'ils n'ont pas besoin de leurs parents.

Les hommes sont des femmes comme les autres.

Je trouve que la télévision est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu'un l'allume chez moi, je vais dans la pièce à côté et je lis.

L'enfer ne contient pas plus de furie qu'une femme dédaignée.

La tentation d'une belle femme peut causer votre perte - si vous avez de la chance.

Il y a tellement de choses plus importantes dans la vie que l'argent, mais il faut tellement d'argent pour les acquérir.

Le meilleur moyen d'éviter la chute des cheveux, c'est de faire un pas de côté.

Quand j'étais en Afrique, j'ai tué un éléphant en pyjama. Comment un éléphant a-t-il fait pour mettre un pyjama... Je ne saurai jamais !

Je n'oublie jamais un visage, mais pour vous, je ferai une exception.

En dehors du chien, le livre est le meilleur ami de l'homme. En dedans, il fait trop noir pour y lire.

L'ennui, c'est que nous négligeons le football au profit de l'éducation.

Payer une pension alimentaire revient à donner de l'avoine à une jument morte.

Un article c'est comme un bas de femme : l'important, c'est de bien garder le fil à l'esprit.

La queue de pie, comme son nom l'indique, vous fait une réputation de drôle d'oiseau.

Tout homme qui se remarie ne mérite pas la chance qu'il a eue de perdre sa première femme.

Parti de rien, je suis arrivé à pas grand chose.

Je la laisse croire qu'elle peut faire ce qu'elle veut... Et puis je la laisse faire.

Il vaut mieux donner à son fils le nom d'un chanteur vivant que celui d'un général mort.

Un peu de privation est en général le meilleur moyen pour aider quelqu'un à se rendre compte des avantages d'une douce existence.

Si je devais recommencer ma vie, je ferais les mêmes erreurs... mais plus tôt.

Le destinataire d'une lettre a toujours un énorme avantage sur l'expéditeur. Il peut la lire et la détruire en moins de temps qu'il n'en faut pour l'écrire.

Nous avons payé l'arbitre pour qu'il te déclare vainqueur ; nous avons payé ton adversaire pour qu'il te laisse gagner. Le reste dépend de toi.

Il n'existe qu'une seule façon de savoir si un homme est honnête... lui demander. S'il répond oui c'est qu'il ne l'est pas.

Toute femme ayant le choix entre un emploi à l'extérieur et le ménage est folle à lier si elle ne se jette pas sur l'emploi.

Personne n'est entièrement mécontent devant l'échec d'un ami.

L'homme s'est montré particulièrement astucieux en refilant le travail ménager à la femelle. Ce n'est pas que le travail soit dur mais que c'est monotone et ennuyeux !

Vous êtes une des plus belles femmes que j'ai jamais vues. Ce qui ne prouve rien d'ailleurs. C'est seulement par comparaison !

Si vous avez du talent, il se montrera un jour ou l'autre : rien ne sert de cacher la lumière sous un abat-jour.

Aucune femme au monde n'est capable de résister à une proposition de mariage, provint-elle du pire crétin.

Les épouses ont leur place dans une maison. Elles sont irremplaçables pour faire des enfants, et aussi pour vous tenir au courant quand la voisine a une nouvelle voiture.

Le meilleur moyen de s'endormir est de s'imaginer qu'il est l'heure de se lever.

Le sommet du crâne est apparemment l'unique endroit où l'on n'a aucune chance de pouvoir faire pousser des cheveux.

Chacun sait que l'amour en herbe est une forme temporaire de folie, et que le seul remède est un mariage rapide.

Soit cet homme est mort, soit le temps s'est arrété.

Avec tous les cinglés qui nous gouvernent et polluent l'atmosphère avec des tas de retombées radioactives, plus personne n'a le temps de vérifier l'exactitude d'une citation faite par n'importe qui au sujet de n'importe quoi.

Les gens ne mangeraient pas de caviar s'il était bon marché.

Ce monde serait meilleur pour les enfants si c'était les parents qui étaient obligés de manger les épinards.

S'entendre avec les autres est d'une importance si vitale que je ne comprend pas pourquoi l'université ne consacre pas de vrais cours à ce domaine.