Citations de Groucho Marx - page 2 / 2

Quelques effets secondaires de l'amour humain : l'institut de beauté, le bicarbonate de soude, la famille.

- Je vous aime. - Est-ce que vous le penseriez si j'étais pauvre ? - Oui, mais je ne vous le dirais pas !

De quoi qu'il s'agisse, je suis contre.

Je n'ai pas aimé la pièce mais je l'ai vue dans de mauvaises conditions : le rideau était levé et, de plus, les acteurs articulaient parfaitement.

Je vous offrirais bien un parachute... si j'étais sûr qu'il ne s'ouvre pas !

Entre une femme et un cigare, toujours je choisirai le cigare.

Il est difficile d'avoir tort quand on a fait soi-même les questions et les réponses.

Avec tous les cinglés qui nous gouvernent et polluent l'atmosphère avec des tas de retombées radioactives, plus personne n'a le temps de vérifier l'exactitude d'une citation faite par n'importe qui au sujet de n'importe quoi.

Une émission de jeux est la forme la plus basse de la vie animale.

Les lits, comme les enfants, se ressemblent énormément lorsqu'ils sont jumeaux.

Je me suis marié devant un juge. J'aurais dû demander un jury.

Votre esprit s'égare. Et plus tard vous le retrouverez, mieux cela vaudra.

Le repas d'enterrement de la vie de garçon a un triple but : boire plus que la raison, permettre aux amis mariés du futur époux d'échapper à leur femme pour une soirée et passer quelques heures à jouir du malheur imminent du pauvre bougre.

Le concept même du mariage est une aberration. Il est impossible que ça marche, sauf dans le cas où il s'agit de deux hommes aimant tous deux le base-ball et ayant des revenus séparés.

Ne vous fiez pas aux couples qui se tiennent par la main. S'ils ne se lâchent pas, c'est parce qu'ils ont peur de s'entre-tuer.

Rien ne suscite autant l'amour de la littérature que d'apprendre que l'écrivain a été fourré au gnouf pour avoir réveillé la libido de millions d'individus...

Acheter un costume neuf, c'est déjà voyager à l'étranger.

Dans chaque fournée de personnes qui vient dîner, il est raisonnable de penser que la moitié vous déteste autant que la nourriture.

Si vous oubliez une réplique, collez-vous le cigare dans la bouche et tirez dessus jusqu'à ce qu'elle vous revienne.

Quand votre jeune voisine sonne chez vous à minuit parce qu'elle a perdu sa clé, téléphonez-vous au serrurier d'abord ?

Le surgelé est une invention remarquable, mais qui remplace difficilement une épouse charmante qui vous accueille dans une étreinte vorace.

Une alliance ne protège qu'un seul doigt.

L'amour ne peut s'apprendre dans les livres, car l'amour est un petit dieu malin qui volette, invisible, de-ci, de-la, vous assomme puis s'enfuit comme les premières hirondelles printanières.

Elle avait un nez superbe, qu'elle tenait de son père, chirurgien esthétique.

Entre deux personnes liées affectivement, il ne saurait y avoir de critique sincère.

On juge un homme aux factures qu'il reçoit.

Comment peut-on empêcher une grosse dame de chanter quand on a oublié sa mitraillette ?

L'amibe n'a pratiquement pas contribué au développement de l'amour - si l'on excepte le dicton populaire : "Les amibes de nos amibes sont nos amibes."

Faire l'amour à sa femme, c'est comme tirer un canard endormi.

Je suis né très jeune.

Ma mère adorait les enfants ; elle aurait donné n'importe quoi pour que j'en sois un.

Si un homme possède une épicerie ou une librairie et qu'il tombe malade, il peut prendre quelqu'un pour le remplacer. Si un acteur est malade, il cesse aussitôt de gagner de l'argent au moment où il en a le plus besoin.

La plupart des jeunes femmes sont rebutées par des avances trop précises. Sinon, c'est que je manque réellement de chance.

Hollywood : une plantation d'orangers où se promènent des acteurs au chômage.

Je ne bois jamais. Sauf si un autre paie.

Les grandes guerres sont celles qui sont menées entre les sexes plutôt qu'entre les nations. Les hommes et les femmes ne s'aiment pas et ne se fréquentent que pour des motifs sexuels. Sinon, les hommes éviteraient les femmes comme la peste.

Pourquoi devrais-je me soucier de la postérité ? Est-ce que la postérité a jamais fait quelque chose pour moi ?

En regardant les gens marcher dans la rue, on apprend à distinguer les hommes des femmes : les têtes qui se tournent vers toutes les vitrines des magasins sont celles des femmes. Il existe d'autres moyens de vérification.

L'ennui, avec l'amour, c'est que la plupart des gens le confondent avec un embarras gastrique. Quand la crise s'achève, ils découvrent qu'ils sont mariés à une femme qu'ils n'auraient pas souhaitée à leur pire ennemi.

Je vous céderais bien ma place, mais elle est occupée.

Ici ce n'est pas le Ritz. Mais si c'était le Ritz, vous n'y seriez pas.

Il y a ce qu'on peut faire dans un lit et le reste. Le reste ne vaut pas cher.

Un homme est aussi jeune que la femme qu'il aime.

L'estomac a deux utilisations. Il contient votre dîner et, ce qui n'est pas le moins important, sert à retenir votre pantalon.

Je veux être incinéré et je veux que 10% soit versé à mon imprésario, comme il est écrit dans mon contrat.

La politique est l'art de chercher des ennuis, de les trouver, d'en donner un diagnostic erroné, puis d'appliquer les mauvais remèdes.

N'allez pas vous fourrez dans le crâne que les rhumatisants ne s'intéressent pas à l'amour. Dans la plupart des cas, c'est justement en faisant l'amour qu'ils ont attrapé des rhumatismes.

L'amibe n'a pratiquement pas contribué au développement de l'amour - si l'on excepte de dicton populaire : "Les amibes de nos amibes sont nos amibes."

Intelligence militaire est une contradiction.