Citations de Laurent Ruquier

Au PSG, celui qui bouge le plus dans l'équipe, c'est Luis Fernandez. Le problème, c'est qu'il est sur le bord du terrain !

La différence entre une bière et un chasseur, c'est que la bière, ils la font sans alcool...

Un téléphone portable sur dix est volé dans l'année : les agresseurs sont généralement sans mobile.

57% des Français sont contre l'utilisation du téléphone portable dans les lieux publics ; si on ne peut l'utiliser que chez soi, ça sert à rien de l'avoir inventé !

Retraite à cinquante-cinq ans : s'il faut accorder à tous les français la même chose qu'aux routiers, on va tous se retrouver avec un calendrier de gonzesses à poil.

Avec toutes les saloperies qu'il y a dans l'alimentation, heureusement qu'il nous reste l'alcool pour oublier qu'on mange.

Puisqu'il faut cotiser plus longtemps et qu'on ne veut pas prendre notre retraite plus tard, il faudrait réformer les années en les faisant passer de douze à quinze mois...

L'avortement, je ne suis ni pour ni contre ; je suis pour qu'on laisse le choix à l'enfant...

Le clonage c'est idiot, il faut laisser faire la nature : si on ne passe pas l'aspirateur sous le lit, les moutons se reproduisent tous seuls !

Grève des enseignants : 30 % des profs absents selon le ministère, 60 % selon les syndicats et 100 % selon ce que les élèves ont dit aux parents !

Il y aurait aussi du dopage dans le rugby : avant les perfusions, le ballon était rond.

Pour les cérémonies du 11 Novembre, il pleut tout le temps... on devrait faire ça au mois d'août.

Une maman de soixante-trois ans allaite son enfant. Ce qui est pratique, c'est que quand il pleure trop, elle baisse son Sonotone !

Quand les réseaux sont saturés, téléphoner, c'est vraiment la pêche à la ligne.

Aux Jeux Olympiques, les nageurs vont tellement vite dans les piscines, c'est à se demander s'ils aiment vraiment l'eau...

Ce qui est chouette le premier jour de Roland-Garros, c'est que tous les Français sont encore en compétition.

Les boys bands ont leur chemise ouverte pour qu'on puisse voir leur tablette de chocolat et un pantalon moulant pour qu'on puisse voir les noisettes !

Dimanche, c'était la journée des rollers. J'en ai pas fait : j'suis pas en campagne électorale !

L'administration aura désormais deux mois pour répondre au courrier des usagers : les fonctionnaires ont choisi juin et novembre !

Le basket, c'est bien ; parce que, vu l'état de la bouffe actuellement, je ne vois pas ce qui nous reste d'autre qu'un ballon à mettre dans un panier.

La différence entre la F1 et le cyclisme, c'est qu'on peut gagner un Grand Prix avec une dysentrie, mais jamais on ne pourra gagner le Paris-Roubaix avec des hémorroïdes !

Le pitbull est un chien avec lequel on n'a pas le temps d'envoyer la baballe qu'il faut déjà lui dire "ramène le bras à papa !"

Il ne faut pas sortir sans préservatif... et encore moins entrer...

La Fête de la musique, c'est la fête des gens qui ne foutent rien le lendemain !

La veille de la fête des Secrétaires, il y a sûrement de nombreux patrons qui ont dit à la leur : "Nicole, vous penserez demain à vous acheter un bouquet de fleurs."

Les transports en commun, c'est bien ; sauf qu'aux heures de pointe t'as l'impression de danser un slow avec quatre-vingts personnes en même temps !

Moi, je veux bien soutenir les écologistes, mais à une condition : que les petits oiseaux ne chient plus sur ma voiture...

Un sommet européen aux Pays-Bas, ça vous donne le niveau...

Grève à l'Arc de Triomphe : le Soldat Inconnu veut qu'on remplace son réchaud par un radiateur électrique.

Avec tout ce qu'on nous dit sur la viande, pour continuer à en manger aujourd'hui, faut vraiment être boucher !

Certains chômeurs réclament un treizième mois de chômage !

Pour les grands téléphoneurs, c'est comme pour les grands fumeurs, une seule solution pour téléphoner ou fumer moins : le timbre.

Le Viagra bientôt remboursé ? C'est normal, il faut rembourser ce qui a été déboursé.

Réforme de la justice : rappelons que tout homme est présumé innocent jusqu'à ce qu'il soit déclaré élu !

Il paraît que les tests ADN vont permettre de confondre l'assassin ; c'est pourtant pas le confondre qu'il faudrait ! C'est être sûr que c'est bien lui !

Les footballeurs de l'OM jouent tellement mal en ce moment que le patron d'Adidas est prêt à les payer pour qu'ils portent des Nike.

La langue corse est enseignée dans toutes les écoles de France, quand l'instit dit, par exemple : "Gardez le silence !"

Monaco, c'est un peu Suisse-sur-Mer...

Est-ce que c'est parce que la planète se réchauffe que les politiques font tout pour finir à l'ombre ?

Tout homme est présumé innocent jusqu'à ce qu'il soit élu.

Je ne suis pas pour la légalisation du cannabis. D'autant que moi, je peux en trouver facilement...

Dans les théâtres, si les ouvreuses ont une lampe de poche, c'est uniquement pour vérifier le montant de votre pourboire.

A Monaco, les gangsters ne braquent pas les banques ; elles leur appartiennent...

Si on peut maintenant garantir la filiation entre parents et enfants, rien qu'à partir de la salive, l'expression "c'est son portrait tout craché" n'a jamais eu autant de sens !

Le chercheur qui a mis au point des clones de moutons s'est finalement endormi.

La réforme de la cour d'assises prévoit la possibilité d'être juré à dix-huit ans : il n'y a pas d'âge pour commencer à avoir des emmerdements !

La Formule 1, je ne regarde pas ; j'habite près du périphérique, je vois ça tous les jours...

Intégrisme : le foulard est un problème en soie.

L'avantage avec les chasseurs, c'est que, normalement, au fil des années, ils seront de moins en moins nombreux, vu qu'ils s'entre-tuent chaque week-end.

Quand on a une voiture sale, c'est difficile de rentrer par ses propres moyens.