Citations de Patrick Sébastien

Quoi de plus stupide que les remplaçants d'une équipe de football assis sur un banc sous une cage de verre... Ils peuvent l'attendre longtemps le bus.

A l'automne les arbres font des stripteases pour faire pousser les champignons.

La vraie gentillesse c'est sourire aux aveugles.

C'est pas la peine d'acheter un nouveau matelas si le crédit que vous avez pris pour le payer vous empêche de dormir.

Ce matin, j'ai fait l'ouverture de la pêche. Rien de neuf... Il y a toujours un noyau à l'intérieur.

C'est le siècle de l'apparence. Paraître ou ne pas être, telle est la question.

L'Eternité c'est tiède, doux et ça serre très fort... C'est le poing de mon bébé enroulé sur mon pouce.

J'ai pris la décision de ne plus être influençable. Qu'est-ce que vous en pensez ?

Avant d'entreprendre de se marier, on devrait exiger le devis du divorce.

J'ai choisi de m'éclairer uniquement à la bougie... Il y a quand même un inconvénient... Je suis obligé de rouler lentement.

J'aime les petites attentions dans les lieux où on mange : les rince-doigts dans les restaurants de crustacés et les sacs pour vomir sur les vols dans les avions.

Le clown alcoolique a toujours le même nez, même quand il l'enlève.

Quand je sors du bistrot, je marche de travers... Il faut que j'arrête les chips au crabe.

Au vu des hésitations de l'homme entre le bien et le mal, il est à souhaiter qu'il existe des navettes entre le paradis et l'enfer.

Il y a quelque chose d'incestueux dans le fait de faire l'amour à la mère de ses enfants. C'est peut-être pour ça que les hommes ont des maîtresses.

J'ai appelé un plombier en octobre. Il m'a dit qu'il passerait en juin. Il faut que je le rappelle en mai pour qu'il me précise l'année.

Je n'aime pas les portables. J'ai horreur qu'on me parle dans la main.

Il fallait bien que ça arrive. Son meilleur ami est parti avec sa meilleure femme.

Elles veulent tellement rester jeunes qu'un jour elles finiront par mettre la photo de leur échographie sur leur carte d'identité.

C'est tellement sale chez eux qu'ils ont mis un paillasson à l'intérieur pour qu'on s'essuie les pieds avant de sortir...

A force de limiter la vitesse, il n'y aura bientôt plus aucun pare-brise disponible pour le suicide des moustiques dépressifs.

J'ai bien observé les mouches. Je ne comprends pas pourquoi on dit qu'elles sont sales. Elles s'essuient toujours les mains avant de passer à table.

Ce sont souvent les femmes les moins brillantes qui ont le plus de bijoux.

La différence entre les femmes et les coïncidences, c'est qu'il y a des coïncidences qui ne trompent pas.

Dès qu'ils apprennent qu'on va déshabiller leur carapace, ils rougissent. Je serai toujours fasciné par la pudeur des homards.

Ce que je regarde d'abord chez une femme, c'est si la mienne me surveille.

Combien faut-il abattre d'arbres pour fabriquer le papier de la campagne électorale du parti écologique ?

James Bond 007, tu parles d'un agent secret, tout le monde le connaît.

Dieu a créé les seins pour nourrir les enfants et on y met des prothèses pour nourrir les docteurs.

C'est parce que je suis bien dans sa peau que je suis bien dans la mienne.

A la différence des femmes qui parlent entre elles de leurs amants, les chauffeurs de taxis, eux, ne vous chargent pas quand c'est trop court.

Et si on créait une fabrique d'enfants en peluche pour les ours ?

Si les femmes enceintes portaient leur bébé dans le dos, il y aurait plus de places assises dans le métro.

Elle est tellement belle que même maquillée, elle n'arrive pas à être plus belle.

A 45 ans elle est encore belle comme le jour... Le problème c'est la nuit.

C'est rarement dans les endroits où on finit ses nuits qu'on trouve celle avec qui on va finir ses jours.

Dieu a fait l'homme à son image; c'est rassurant, ça veut dire qu'il aime le football.

Je ne mange des escargots de Bourgogne qu'en Bourgogne. Ailleurs, il leur faut trop de temps pour arriver.

Il pleut des cordes... C'est un temps à se pendre.

Il a des dizaines d'adresses de copines refaites. Au menu ce soir : silicone carnet.

Il y a de la lumière dans les frigos pour que les aliments voient en permanence la date avant laquelle ils n'ont pas le droit de pourrir.

Il a bu trop d'eau-de-vie... Il en est mort.

Cette manie de faire des référendums pour un oui ou pour un non !

Dieu existe-t-elle ?

Les boules Quies sont le Walkman du pauvre.