Pour relancer l'intérêt de la compétition de Formule 1, on devrait les faire boire avant !
D'après les experts, la Terre se réchauffe... enfin un geste pour les sans-abri !
J'ai gardé des preuves pour montrer que j'ai toujours payé mes impôts : regardez, j'ai gardé les chèques !
Il arrive qu'un déjeuner de travail se transforme en véritable déjeuner de travail.
Bientôt, la seule chose qu'on pourra bouffer dans la vache, c'est la clochette, parce qu'il y a du fer dedans !
Quand un jockey a droit à un peu de chantilly, c'est qu'il s'agit de l'hippodrome.
Le palais des Festivals à Cannes, c'est un endroit où on applaudit les toilettes avant d'aller se faire chier.
Réduction du temps de travail : pour les trente-cinq heures d'ici l'an 2000, rassurons tout le monde, c'est trente-cinq heures par semaine ; ce n'est pas seulement trente-cinq heures d'ici l'an 2000 !
Les eaux bretonnes ne sont pas les plus chaudes, mais de là à vouloir les chauffer au fuel régulièrement !
Le problème avec les cours de danse c'est qu'il faut y aller aux heures de pointe.
La plupart des automobilistes qui téléphonent en conduisant deviennent très vite des automobilistes sans file...
On dit que les Corses sont paresseux ; c'est pas vrai... Ils sont vite abattus, c'est tout !
On a moins de ministres qu'avant et, en plus, ils sont adeptes de la semaine de trente-cinq heures... Je me demande comment ils vont arriver à tout faire !
Si on est obligé de cloner des brebis, c'est parce qu'il n'y a plus suffisamment de légionnaires.
Le seul mot de japonais que je connaisse, c'est "autocar".
Les flics à l'école : il était temps, ça va leur faire du bien, certains en avaient vraiment besoin...
Les hommes politiques, c'est comme les rillettes, il devrait y avoir une date limite de vente !
Désormais, on pourra être sénateur ou député à dix-huit ans, et donc, mis en examen à dix-neuf.
La TV : l'époque où les fantômes agitaient leurs chaînes a été remplacée par l'époque où ce sont les chaînes qui agitent leurs fantômes.
La principale revendication des convoyeurs, c'est qu'ils veulent plus d'argent. Ils n'ont qu'à se servir, ce sont eux qui le transportent !
Quand on donne le Goncourt à un écrivain, est-ce qu'il est obligé de le lire ?
Les chaînes de télévision préfèrent programmer des comiques morts parce qu'elles sont sûres de ce qu'ils vont dire.
Les Corses ne sont pas rapides et pourtant ils n'arrêtent pas de dire : "Et que ça saute !"
J'ai bien regardé le dernier Grand Prix de Formule 1 : il faut dix personnes pour changer un pneu, c'est pas des pilotes, c'est des gonzesses, ces mecs-là !
Au moins le football, c'est un truc où les Américains n'ont pas de leçons à nous donner...
Quand les pétroliers se plient en deux, les Bretons se tiennent les côtes.
Les footballeurs flirtent avec des top models : ça les aide à avoir une vraie conversation...
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