Citations de Coluche - page 7 / 9

Quand il pleut des roubles, les malchanceux n'ont pas de sacs.

Dans le commissariat où je suis, y'en a au moins quatre qui boivent pas. C'est comme dans tous les troupeaux, il y a des brebis galeuses.

Pourquoi Dieu a inventé les catholiques ? Pour qu'il y en ait quand même qui achètent au détail...

Moi je dis que les femmes seront vraiment les égales des hommes le jour où elles accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué.

Le suicide, c'est une vengeance personnelle, et moi, personnellement, je ne m'en veux pas.

Les pauvres sont indispensables. La preuve : les Américains en ont, c'est quand même pas par snobisme.

Le cinéma français vit de ses comédies et récompense ses drames.

Message pour les écolos canadiens : sauvez un arbre, mangez un castor.

A une époque ou tout augmente, nous sommes heureux d' apprendre que les kilomètres, les mètres et les décimètres n' ont pas varié depuis le dernier septennat. Bravo !

On a des hommes politiques que le monde entier nous envie. D'ailleurs ils pourraient les prendre, mais ils n'viennent pas les chercher... J'sais pas c'qu'ils foutent.

Est-ce que tu sais comment sauver Le Pen de la noyade ?
Non.
Tant mieux !

Avant moi, la France était coupée en deux. Avec moi, elle sera pliée en quatre.

Bob, c'est pas un con. Il lit des bouquins, je comprends même pas le titre.

Mon projet le plus important, c'est de continuer à vivre !

Il faudrait retirer à l'Etat les choses qu'il ne sait pas faire ou qu'il fait mal. S'occuper des pauvres, par exemple.

Qu'est-ce que c'est qu'un héros ? c'est un soldat qui a réussi. Et qu'est-ce qu'un invalide ? C'est un héros qui n'est pas mort.

Je suis allé à Venise, c'est formidable, c'était inondé, les gens chantaient dans les rues !

Vous savez pourquoi les Belges rasent les murs ? Parce que, parfois, les murs s'effritent !

Combien il y a de gens qui travaillent à la Sécurité sociale ? Un sur quatre.

Les Arabes ont fait des progrès ; maintenant y'en a des riches. Y'en a des pauvres aussi... Rassurez-vous, vous serez pas obligés d'aller bosser tout de suite.

Qui pond un oeuf pond une poule, puisqu'on ne sait pas qui a commencé !

Vous savez ce que c'est qu'une vieille fille ? C'est la veuve d'un célibataire !

Savez-vous ce que font les Belges des vieux camions de pompiers qui ne marchent plus?
Ils les gardent pour les fausses alertes.

Est-ce que vous savez pourquoi il y a un coq au dessus du clocher?
C'est pour montrer qu'avec le vent, n'est ce pas, c'est la queue qui fait tourner la tête.

J'ai un camarade qui a été blessé au front. Non pas à la tête, au pied. Il avait eu, comme qui dirait, le pied arraché par un obus de passage.

- Tu sais la France a gagné 5 à 0 hier ?
- Mais ils n'ont pas joué !
- C'est pas grave. Quand on est supporter, on est de mauvaise foi !

On n'est pas payé pour ce qu'on vaut mais pour ce que l'on rapporte.

La Suisse, c'est formidable, tout y est moins cher, même l'argent français !

Je suis alleé partout, mais je suis revenu de tout.

Une très bonne combine pour éviter de vous ronger les ongles :
faites-vous arracher les dents.

J'ai été manger chez le pape. Qu'est ce qu'il est sympa ! Mais alors elle !

On dit un jour néfaste ou une journée faste ?

En URSS, t'as pas le droit d'arroser les fleurs : ça fait rouiller les micros !

Vous savez ce que c'est l'alcootest ? Un soufflé aux amandes.

Mon grand-père était complètement miro. Il a été chez l'opticien, et il arrivait même pas à voir le mur où les lettres étaient écrites. L'opticien lui a dit : « c'est pas des lunettes qui vous faut, c'est un chien. »

Avant, les mecs qui mettaient de l'argent de côté, on disait : "c'est des avares !". Maintenant, c'est des phénomènes.

Le barbecue, en gros, c'est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec les doigts bien cuits.

Dans les déclarations de sportifs, c'est comme dans les déclarations d'hommes politiques : la franchise ne consiste pas à dire ce qu'on pense, mais à penser ce qu'on dit.

C'est une vache qui fait une photo de son troupeau et qui dit:
- Attention, ne bousons plus !

La France a le meilleur Parti Communiste du monde. Y'a plus de gens inscrits au PC en France de leur propre volonté qu'en URSS.

Je m'arrête dans une station-service, pour désaltérer l'automobile.

La télé dans les prisons : ils avaient déjà les barreaux, maintenant ils ont les chaînes.

La météo en Russie : trente-deux degrés ou de force.

La politique, c'est comme le flirt ; pour aller plus loin, il faut commencer par aller plus près.

En URSS, il y a la télé dans toutes les chambres, mais c'est elle qui vous regarde !

On a des hommes politiques que le monde entier nous envie... ils pourraient venir les chercher, d'ailleurs, mais ils ne viennent pas !

Le Pape ne croit pas en Dieu ; Avez-vous déjà vu un prestidigitateur qui croyait en la magie ?

Pourquoi ils ne foutent pas un flic dans chaque bistrot pour arrêter les chauffards directement ?

Les camps de camping, c'est quelque chose ! C'est un truc qui pue, qui coûte cher, où les gens s'entassent par plaisir et que si demain ils étaient obligés d'y aller, ils gueuleraient comme jamais !

Y'en a qui bosseront 8 heures par jour et d'autres qui auront qu'à se baisser pour les ramasser puisque les mecs qui bossent sont assez cons pour se laisser faire.