Citations de Coluche - page 7 / 9

La raison du plumard est toujours la meilleure.

Les hommes politiques et les journalistes ne sont pas à vendre. D'ailleurs, on a pas dit combien.

La politique, c'est comme le flirt ; pour aller plus loin, il faut commencer par aller plus près.

C'est une voyante qui téléphone à
une autre voyante et qui lui dit :
- Allo ! vous allez très bien, et moi-
même ?

Je connais un très bon café. Encore plus efficace que la mauvaise conscience pour rester éveillé.

Un conseil : Ne buvez pas au volant, vous pourriez en renverser !

Pourquoi Dieu a inventé les catholiques ? Pour qu'il y en ait quand même qui achètent au détail...

A une époque ou tout augmente, nous sommes heureux d' apprendre que les kilomètres, les mètres et les décimètres n' ont pas varié depuis le dernier septennat. Bravo !

Il faudrait retirer à l'Etat les choses qu'il ne sait pas faire ou qu'il fait mal. S'occuper des pauvres, par exemple.

On a des hommes politiques que le monde entier nous envie. D'ailleurs ils pourraient les prendre, mais ils n'viennent pas les chercher... J'sais pas c'qu'ils foutent.

Les pauvres sont indispensables. La preuve : les Américains en ont, c'est quand même pas par snobisme.

Le suicide, c'est une vengeance personnelle, et moi, personnellement, je ne m'en veux pas.

Moi je dis que les femmes seront vraiment les égales des hommes le jour où elles accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué.

Avant moi, la France était coupée en deux. Avec moi, elle sera pliée en quatre.

Vous savez pourquoi les Belges rasent les murs ? Parce que, parfois, les murs s'effritent !

On a des hommes politiques que le monde entier nous envie... ils pourraient venir les chercher, d'ailleurs, mais ils ne viennent pas !

Mon projet le plus important, c'est de continuer à vivre !

Message pour les écolos canadiens : sauvez un arbre, mangez un castor.

Bob, c'est pas un con. Il lit des bouquins, je comprends même pas le titre.

Qu'est-ce que c'est qu'un héros ? c'est un soldat qui a réussi. Et qu'est-ce qu'un invalide ? C'est un héros qui n'est pas mort.

Les Arabes ont fait des progrès ; maintenant y'en a des riches. Y'en a des pauvres aussi... Rassurez-vous, vous serez pas obligés d'aller bosser tout de suite.

Je suis allé à Venise, c'est formidable, c'était inondé, les gens chantaient dans les rues !

Qui pond un oeuf pond une poule, puisqu'on ne sait pas qui a commencé !

Combien il y a de gens qui travaillent à la Sécurité sociale ? Un sur quatre.

- Tu sais la France a gagné 5 à 0 hier ?
- Mais ils n'ont pas joué !
- C'est pas grave. Quand on est supporter, on est de mauvaise foi !

Vous savez ce que c'est qu'une vieille fille ? C'est la veuve d'un célibataire !

Ce que je peux dire sur les uns et les autres : si ça amuse les uns, tant mieux; si ça fâche les autres, tant mieux !

Savez-vous ce que font les Belges des vieux camions de pompiers qui ne marchent plus?
Ils les gardent pour les fausses alertes.

J'ai un camarade qui a été blessé au front. Non pas à la tête, au pied. Il avait eu, comme qui dirait, le pied arraché par un obus de passage.

La Suisse, c'est formidable, tout y est moins cher, même l'argent français !

Est-ce que vous savez pourquoi il y a un coq au dessus du clocher?
C'est pour montrer qu'avec le vent, n'est ce pas, c'est la queue qui fait tourner la tête.

Une très bonne combine pour éviter de vous ronger les ongles :
faites-vous arracher les dents.

On dit un jour néfaste ou une journée faste ?

Y'en a qui bosseront 8 heures par jour et d'autres qui auront qu'à se baisser pour les ramasser puisque les mecs qui bossent sont assez cons pour se laisser faire.

On n'est pas payé pour ce qu'on vaut mais pour ce que l'on rapporte.

Le barbecue, en gros, c'est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec les doigts bien cuits.

J'ai été manger chez le pape. Qu'est ce qu'il est sympa ! Mais alors elle !

La France a le meilleur Parti Communiste du monde. Y'a plus de gens inscrits au PC en France de leur propre volonté qu'en URSS.

En URSS, t'as pas le droit d'arroser les fleurs : ça fait rouiller les micros !

Mon grand-père était complètement miro. Il a été chez l'opticien, et il arrivait même pas à voir le mur où les lettres étaient écrites. L'opticien lui a dit : « c'est pas des lunettes qui vous faut, c'est un chien. »

Si j'ai bien tout compris, le monde aurait deux problèmes d'importance : que l'un serait le cul, et que l'autre serait le fric. Moi, je me suis dit, comme tout le monde a un cul, je vais m'occuper du fric. Erreur ! En fait, le plus grave problème, c'est le cul.

Le Pape ne croit pas en Dieu ; Avez-vous déjà vu un prestidigitateur qui croyait en la magie ?

Dans les déclarations de sportifs, c'est comme dans les déclarations d'hommes politiques : la franchise ne consiste pas à dire ce qu'on pense, mais à penser ce qu'on dit.

À la Sécurité Sociale, tout est assuré... sauf la pendule. Ça on risque pas de nous la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

Mon père tenait beaucoup à ce que j'aille à l'école pour apprendre la politesse. J'arrive ; dans la rue, y a un panneau : "ralentir, école". Y croyaient quand même pas qu'on allait y aller en courant non plus !

La misère n'est pas de dimension humaine.

La télé dans les prisons : ils avaient déjà les barreaux, maintenant ils ont les chaînes.

C'est une vache qui fait une photo de son troupeau et qui dit:
- Attention, ne bousons plus !

Vous savez ce que c'est l'alcootest ? Un soufflé aux amandes.

Avant, les mecs qui mettaient de l'argent de côté, on disait : "c'est des avares !". Maintenant, c'est des phénomènes.