Citations de Coluche - page 7 / 9

Les pauvres sont indispensables. La preuve : les Américains en ont, c'est quand même pas par snobisme.

Vous savez pourquoi les Belges rasent les murs ? Parce que, parfois, les murs s'effritent !

Le suicide, c'est une vengeance personnelle, et moi, personnellement, je ne m'en veux pas.

C'est une voyante qui téléphone à
une autre voyante et qui lui dit :
- Allo ! vous allez très bien, et moi-
même ?

Ce que je peux dire sur les uns et les autres : si ça amuse les uns, tant mieux; si ça fâche les autres, tant mieux !

Pourquoi Dieu a inventé les catholiques ? Pour qu'il y en ait quand même qui achètent au détail...

Je suis alleé partout, mais je suis revenu de tout.

Il faudrait retirer à l'Etat les choses qu'il ne sait pas faire ou qu'il fait mal. S'occuper des pauvres, par exemple.

Qu'est-ce que c'est qu'un héros ? c'est un soldat qui a réussi. Et qu'est-ce qu'un invalide ? C'est un héros qui n'est pas mort.

Le barbecue, en gros, c'est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec les doigts bien cuits.

La politique, c'est comme le flirt ; pour aller plus loin, il faut commencer par aller plus près.

La raison du plumard est toujours la meilleure.

Le milieu a tué un parrain. C'est bien, mais deux par deux ça irait plus vite.

Mon père tenait beaucoup à ce que j'aille à l'école pour apprendre la politesse. J'arrive ; dans la rue, y a un panneau : "ralentir, école". Y croyaient quand même pas qu'on allait y aller en courant non plus !

Y'en a qui bosseront 8 heures par jour et d'autres qui auront qu'à se baisser pour les ramasser puisque les mecs qui bossent sont assez cons pour se laisser faire.

On a des hommes politiques que le monde entier nous envie. D'ailleurs ils pourraient les prendre, mais ils n'viennent pas les chercher... J'sais pas c'qu'ils foutent.

Un conseil : Ne buvez pas au volant, vous pourriez en renverser !

A une époque ou tout augmente, nous sommes heureux d' apprendre que les kilomètres, les mètres et les décimètres n' ont pas varié depuis le dernier septennat. Bravo !

Mon projet le plus important, c'est de continuer à vivre !

Je connais un très bon café. Encore plus efficace que la mauvaise conscience pour rester éveillé.

Vous savez ce que c'est qu'une vieille fille ? C'est la veuve d'un célibataire !

Avant moi, la France était coupée en deux. Avec moi, elle sera pliée en quatre.

Moi je dis que les femmes seront vraiment les égales des hommes le jour où elles accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué.

Les hommes politiques et les journalistes ne sont pas à vendre. D'ailleurs, on a pas dit combien.

J'ai un camarade qui a été blessé au front. Non pas à la tête, au pied. Il avait eu, comme qui dirait, le pied arraché par un obus de passage.

- Tu sais la France a gagné 5 à 0 hier ?
- Mais ils n'ont pas joué !
- C'est pas grave. Quand on est supporter, on est de mauvaise foi !

Les Arabes ont fait des progrès ; maintenant y'en a des riches. Y'en a des pauvres aussi... Rassurez-vous, vous serez pas obligés d'aller bosser tout de suite.

Bob, c'est pas un con. Il lit des bouquins, je comprends même pas le titre.

Je suis allé à Venise, c'est formidable, c'était inondé, les gens chantaient dans les rues !

On dit un jour néfaste ou une journée faste ?

Est-ce que vous savez pourquoi il y a un coq au dessus du clocher?
C'est pour montrer qu'avec le vent, n'est ce pas, c'est la queue qui fait tourner la tête.

Mon grand-père était complètement miro. Il a été chez l'opticien, et il arrivait même pas à voir le mur où les lettres étaient écrites. L'opticien lui a dit : « c'est pas des lunettes qui vous faut, c'est un chien. »

Combien il y a de gens qui travaillent à la Sécurité sociale ? Un sur quatre.

Le Pape ne croit pas en Dieu ; Avez-vous déjà vu un prestidigitateur qui croyait en la magie ?

La France a le meilleur Parti Communiste du monde. Y'a plus de gens inscrits au PC en France de leur propre volonté qu'en URSS.

Je m'arrête dans une station-service, pour désaltérer l'automobile.

Qui pond un oeuf pond une poule, puisqu'on ne sait pas qui a commencé !

Message pour les écolos canadiens : sauvez un arbre, mangez un castor.

Une très bonne combine pour éviter de vous ronger les ongles :
faites-vous arracher les dents.

J'ai été manger chez le pape. Qu'est ce qu'il est sympa ! Mais alors elle !

En URSS, t'as pas le droit d'arroser les fleurs : ça fait rouiller les micros !

La misère n'est pas de dimension humaine.

On n'est pas payé pour ce qu'on vaut mais pour ce que l'on rapporte.

À la Sécurité Sociale, tout est assuré... sauf la pendule. Ça on risque pas de nous la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

La Suisse, c'est formidable, tout y est moins cher, même l'argent français !

Savez-vous ce que font les Belges des vieux camions de pompiers qui ne marchent plus?
Ils les gardent pour les fausses alertes.

Dans les déclarations de sportifs, c'est comme dans les déclarations d'hommes politiques : la franchise ne consiste pas à dire ce qu'on pense, mais à penser ce qu'on dit.

C'est une vache qui fait une photo de son troupeau et qui dit:
- Attention, ne bousons plus !

La météo en Russie : trente-deux degrés ou de force.

Les camps de camping, c'est quelque chose ! C'est un truc qui pue, qui coûte cher, où les gens s'entassent par plaisir et que si demain ils étaient obligés d'y aller, ils gueuleraient comme jamais !