Citations de Coluche - page 7 / 9

Le milieu a tué un parrain. C'est bien, mais deux par deux ça irait plus vite.

Le suicide, c'est une vengeance personnelle, et moi, personnellement, je ne m'en veux pas.

Je suis alleé partout, mais je suis revenu de tout.

Les hommes politiques et les journalistes ne sont pas à vendre. D'ailleurs, on a pas dit combien.

Il faudrait retirer à l'Etat les choses qu'il ne sait pas faire ou qu'il fait mal. S'occuper des pauvres, par exemple.

La raison du plumard est toujours la meilleure.

Pourquoi Dieu a inventé les catholiques ? Pour qu'il y en ait quand même qui achètent au détail...

La politique, c'est comme le flirt ; pour aller plus loin, il faut commencer par aller plus près.

A une époque ou tout augmente, nous sommes heureux d' apprendre que les kilomètres, les mètres et les décimètres n' ont pas varié depuis le dernier septennat. Bravo !

Un conseil : Ne buvez pas au volant, vous pourriez en renverser !

Moi je dis que les femmes seront vraiment les égales des hommes le jour où elles accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué.

Vous savez pourquoi les Belges rasent les murs ? Parce que, parfois, les murs s'effritent !

Je connais un très bon café. Encore plus efficace que la mauvaise conscience pour rester éveillé.

On a des hommes politiques que le monde entier nous envie. D'ailleurs ils pourraient les prendre, mais ils n'viennent pas les chercher... J'sais pas c'qu'ils foutent.

Les pauvres sont indispensables. La preuve : les Américains en ont, c'est quand même pas par snobisme.

Avant moi, la France était coupée en deux. Avec moi, elle sera pliée en quatre.

Mon projet le plus important, c'est de continuer à vivre !

Qu'est-ce que c'est qu'un héros ? c'est un soldat qui a réussi. Et qu'est-ce qu'un invalide ? C'est un héros qui n'est pas mort.

Les Arabes ont fait des progrès ; maintenant y'en a des riches. Y'en a des pauvres aussi... Rassurez-vous, vous serez pas obligés d'aller bosser tout de suite.

Bob, c'est pas un con. Il lit des bouquins, je comprends même pas le titre.

Je suis allé à Venise, c'est formidable, c'était inondé, les gens chantaient dans les rues !

Combien il y a de gens qui travaillent à la Sécurité sociale ? Un sur quatre.

Message pour les écolos canadiens : sauvez un arbre, mangez un castor.

Qui pond un oeuf pond une poule, puisqu'on ne sait pas qui a commencé !

- Tu sais la France a gagné 5 à 0 hier ?
- Mais ils n'ont pas joué !
- C'est pas grave. Quand on est supporter, on est de mauvaise foi !

J'ai un camarade qui a été blessé au front. Non pas à la tête, au pied. Il avait eu, comme qui dirait, le pied arraché par un obus de passage.

Vous savez ce que c'est qu'une vieille fille ? C'est la veuve d'un célibataire !

Ce que je peux dire sur les uns et les autres : si ça amuse les uns, tant mieux; si ça fâche les autres, tant mieux !

Savez-vous ce que font les Belges des vieux camions de pompiers qui ne marchent plus?
Ils les gardent pour les fausses alertes.

Si j'ai bien tout compris, le monde aurait deux problèmes d'importance : que l'un serait le cul, et que l'autre serait le fric. Moi, je me suis dit, comme tout le monde a un cul, je vais m'occuper du fric. Erreur ! En fait, le plus grave problème, c'est le cul.

Est-ce que vous savez pourquoi il y a un coq au dessus du clocher?
C'est pour montrer qu'avec le vent, n'est ce pas, c'est la queue qui fait tourner la tête.

Y'en a qui bosseront 8 heures par jour et d'autres qui auront qu'à se baisser pour les ramasser puisque les mecs qui bossent sont assez cons pour se laisser faire.

Mon grand-père était complètement miro. Il a été chez l'opticien, et il arrivait même pas à voir le mur où les lettres étaient écrites. L'opticien lui a dit : « c'est pas des lunettes qui vous faut, c'est un chien. »

La Suisse, c'est formidable, tout y est moins cher, même l'argent français !

Une très bonne combine pour éviter de vous ronger les ongles :
faites-vous arracher les dents.

Le barbecue, en gros, c'est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec les doigts bien cuits.

Le Pape ne croit pas en Dieu ; Avez-vous déjà vu un prestidigitateur qui croyait en la magie ?

On dit un jour néfaste ou une journée faste ?

On n'est pas payé pour ce qu'on vaut mais pour ce que l'on rapporte.

J'ai été manger chez le pape. Qu'est ce qu'il est sympa ! Mais alors elle !

La misère n'est pas de dimension humaine.

La France a le meilleur Parti Communiste du monde. Y'a plus de gens inscrits au PC en France de leur propre volonté qu'en URSS.

Dans les déclarations de sportifs, c'est comme dans les déclarations d'hommes politiques : la franchise ne consiste pas à dire ce qu'on pense, mais à penser ce qu'on dit.

En URSS, t'as pas le droit d'arroser les fleurs : ça fait rouiller les micros !

À la Sécurité Sociale, tout est assuré... sauf la pendule. Ça on risque pas de nous la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

Mon père tenait beaucoup à ce que j'aille à l'école pour apprendre la politesse. J'arrive ; dans la rue, y a un panneau : "ralentir, école". Y croyaient quand même pas qu'on allait y aller en courant non plus !

Je m'arrête dans une station-service, pour désaltérer l'automobile.

Vous savez ce que c'est l'alcootest ? Un soufflé aux amandes.

C'est une vache qui fait une photo de son troupeau et qui dit:
- Attention, ne bousons plus !

La télé dans les prisons : ils avaient déjà les barreaux, maintenant ils ont les chaînes.