Citations de Coluche - page 7 / 9

Je n'ai jamais été malade en mangeant. Jamais. Le jour où je serai malade en mangeant, je m'arrête de travailler, parce que je travaille pour manger.

Je connais un très bon café. Encore plus efficace que la mauvaise conscience pour rester éveillé.

Le cinéma français vit de ses comédies et récompense ses drames.

Pourquoi Dieu a inventé les catholiques ? Pour qu'il y en ait quand même qui achètent au détail...

Un conseil : Ne buvez pas au volant, vous pourriez en renverser !

On a des hommes politiques que le monde entier nous envie. D'ailleurs ils pourraient les prendre, mais ils n'viennent pas les chercher... J'sais pas c'qu'ils foutent.

Dans le commissariat où je suis, y'en a au moins quatre qui boivent pas. C'est comme dans tous les troupeaux, il y a des brebis galeuses.

Moi je dis que les femmes seront vraiment les égales des hommes le jour où elles accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué.

A une époque ou tout augmente, nous sommes heureux d' apprendre que les kilomètres, les mètres et les décimètres n' ont pas varié depuis le dernier septennat. Bravo !

Les pauvres sont indispensables. La preuve : les Américains en ont, c'est quand même pas par snobisme.

Le suicide, c'est une vengeance personnelle, et moi, personnellement, je ne m'en veux pas.

Avant moi, la France était coupée en deux. Avec moi, elle sera pliée en quatre.

Est-ce que tu sais comment sauver Le Pen de la noyade ?
Non.
Tant mieux !

Bob, c'est pas un con. Il lit des bouquins, je comprends même pas le titre.

Message pour les écolos canadiens : sauvez un arbre, mangez un castor.

Mon projet le plus important, c'est de continuer à vivre !

Il faudrait retirer à l'Etat les choses qu'il ne sait pas faire ou qu'il fait mal. S'occuper des pauvres, par exemple.

Qu'est-ce que c'est qu'un héros ? c'est un soldat qui a réussi. Et qu'est-ce qu'un invalide ? C'est un héros qui n'est pas mort.

Les Arabes ont fait des progrès ; maintenant y'en a des riches. Y'en a des pauvres aussi... Rassurez-vous, vous serez pas obligés d'aller bosser tout de suite.

Vous savez pourquoi les Belges rasent les murs ? Parce que, parfois, les murs s'effritent !

Combien il y a de gens qui travaillent à la Sécurité sociale ? Un sur quatre.

Je suis allé à Venise, c'est formidable, c'était inondé, les gens chantaient dans les rues !

Qui pond un oeuf pond une poule, puisqu'on ne sait pas qui a commencé !

Vous savez ce que c'est qu'une vieille fille ? C'est la veuve d'un célibataire !

- Tu sais la France a gagné 5 à 0 hier ?
- Mais ils n'ont pas joué !
- C'est pas grave. Quand on est supporter, on est de mauvaise foi !

Savez-vous ce que font les Belges des vieux camions de pompiers qui ne marchent plus?
Ils les gardent pour les fausses alertes.

Ce que je peux dire sur les uns et les autres : si ça amuse les uns, tant mieux; si ça fâche les autres, tant mieux !

La Suisse, c'est formidable, tout y est moins cher, même l'argent français !

J'ai un camarade qui a été blessé au front. Non pas à la tête, au pied. Il avait eu, comme qui dirait, le pied arraché par un obus de passage.

Est-ce que vous savez pourquoi il y a un coq au dessus du clocher?
C'est pour montrer qu'avec le vent, n'est ce pas, c'est la queue qui fait tourner la tête.

On n'est pas payé pour ce qu'on vaut mais pour ce que l'on rapporte.

On a des hommes politiques que le monde entier nous envie... ils pourraient venir les chercher, d'ailleurs, mais ils ne viennent pas !

J'ai été manger chez le pape. Qu'est ce qu'il est sympa ! Mais alors elle !

Une très bonne combine pour éviter de vous ronger les ongles :
faites-vous arracher les dents.

On dit un jour néfaste ou une journée faste ?

En URSS, t'as pas le droit d'arroser les fleurs : ça fait rouiller les micros !

Y'en a qui bosseront 8 heures par jour et d'autres qui auront qu'à se baisser pour les ramasser puisque les mecs qui bossent sont assez cons pour se laisser faire.

Le barbecue, en gros, c'est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec les doigts bien cuits.

Dans les déclarations de sportifs, c'est comme dans les déclarations d'hommes politiques : la franchise ne consiste pas à dire ce qu'on pense, mais à penser ce qu'on dit.

La France a le meilleur Parti Communiste du monde. Y'a plus de gens inscrits au PC en France de leur propre volonté qu'en URSS.

Mon grand-père était complètement miro. Il a été chez l'opticien, et il arrivait même pas à voir le mur où les lettres étaient écrites. L'opticien lui a dit : « c'est pas des lunettes qui vous faut, c'est un chien. »

Le Pape ne croit pas en Dieu ; Avez-vous déjà vu un prestidigitateur qui croyait en la magie ?

La télé dans les prisons : ils avaient déjà les barreaux, maintenant ils ont les chaînes.

Vous savez ce que c'est l'alcootest ? Un soufflé aux amandes.

C'est une vache qui fait une photo de son troupeau et qui dit:
- Attention, ne bousons plus !

Avant, les mecs qui mettaient de l'argent de côté, on disait : "c'est des avares !". Maintenant, c'est des phénomènes.

Mon père tenait beaucoup à ce que j'aille à l'école pour apprendre la politesse. J'arrive ; dans la rue, y a un panneau : "ralentir, école". Y croyaient quand même pas qu'on allait y aller en courant non plus !

Je m'arrête dans une station-service, pour désaltérer l'automobile.

En URSS, il y a la télé dans toutes les chambres, mais c'est elle qui vous regarde !

Les camps de camping, c'est quelque chose ! C'est un truc qui pue, qui coûte cher, où les gens s'entassent par plaisir et que si demain ils étaient obligés d'y aller, ils gueuleraient comme jamais !