Citations de Coluche - page 4 / 9

J'ai été en Laponie. J'ai été réveillé un matin : « Police ! Qu'est-ce que vous avez fait dans la nuit du 23 novembre au 27 avril ? ».

Les technocrates, si on leur "donnerait" le Sahara, dans cinq ans, faudrait qu'ils achètent du sable ailleurs...

Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que de mauvaises langues.

J'suis peut-être con, mais le dernier qui m'a vu bosser, il est pas jeune !

Le tennis et le ping-pong, c'est pareil. Sauf qu'au tennis, les joueurs sont debout sur la table.

L'école ne sert à rien qu'apprendre à lire, écrire et compter. C'est un bagage largement suffisant.

Napoléon n'étais qu'à moitié corse : il ne croisait qu'un seul bras !

Ça change la vie, d'être vedette. Énormément. Vous n'avez pas moins d'amis, mais davantage d'ennemis.

C'est un facteur qui apporte une lettre à un type. Il lui dit:
- Tenez, une lettre qui arrive par avion.
- Menteur, je vous ai vu arriver sur votre vélo !

L'horreur est humaine.

L'art du comique, c'est donner l'impression qu'on fait n'importe quoi quand on a travaillé dix heures sur une mimique ou une phrase.

Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les répètent, c'est pire !

La bigamie, c'est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !

J'ai été à la faculté, et j'ai eu comme professeur le doyen de la faculté, qui les avait plus ses facultés depuis un moment déja.

La droite vend des promesses et ne les tient pas, la gauche vend de l'espoir et le brise.

En France, c'est interdit de parler la bouche pleine. En Italie, c'est interdit de parler les mains pleines.

À force de me serrer la ceinture, j'ai les bretelles qui n'arrivent plus à joindre les deux bouts !

Si les journalistes étaient des funambules, il y aurait une forte mortalité dans la profession.

J'aime pas les pauvres, ils ne pensent qu'à l'argent.

Je ne suis pas allé partout, mais je suis revenu de tout.

Un chef, c'est un type qui a une mentalité d'employé mais qui ne veut pas le rester.

J'ai toujours pensé qu'il fallait être gros pour réussir ! En France, seuls les gros sont marrants.

Si vous ne faites pas aujourd'hui ce que vous avez dans la tête, demain vous l'aurez dans le cul.

Un alcoolique, c'est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous.

Le changement, c'est quand on prendra les arabes en stop.

En politique, les études c'est très simple, les études c'est cinq ans de droit, tout le reste de travers.

Se pencher sur son passé, c'est risquer de tomber dans l'oubli.

La vie est finie quand tu ne surprends plus personne.

En France, on est toujours en train de voter. Et quand on vote pas, ils nous sondent... non, avec des journaux. Remarquez, le résultat est le même : on l'a un peu dans le cul.

La popularité, c'est comme le parfum. Un peu, c'est agréable. Faut pas tomber dans le bocal, sinon ça devient une odeur. On la trimbale partout.

Comédien, c'est un métier qui s'apprend à partir de soi-même. Ca a un nom de maladie : égocentrisme.

Il y a quelque part une poésie de la bêtise.

J'ai trouvé mon épitaphe : "Circulez, y a rien à voir !"

Papomobile : immatriculée Conception. Un pape au-dessus, seize soupapes en dessous.

Vous avez des étrangers qui viennent en France comme balayeur, et après ils restent comme Noir !

L'intelligence d'un discours dépend surtout de celui qui l'écoute.

Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.

Pour faire un mauvais musicien, il faut au moins cinq ans d'études. Tandis que pour faire un mauvais comédien, il faut à peine dix minutes.

C'est pas parce qu'on dit la vérité qu'on dit du mal, et c'est pas parce qu'on dit du mal qu'on dit la vérité.

Puisque, ils vous prennent pour des imbéciles, votez pour un imbécile.

Vous savez pourquoi on trouve toujours de la laine vierge ? C'est parce que les moutons courent plus vite que les bergers.

Premier ministre, c'est un peu comme un maillot de bain. Ca soutient pas grand chose, mais ça cache quand même l'essentiel.

En comptant tous les dieux, demi-dieux, quarts de dieux... il y a déjà eu 62 millions de dieux depuis les débuts de l'humanité ! Alors, les mecs qui pensent que le leur est le seul bon...

La mort... Si on est touché soi-même, on a intérêt à en rire ; et si on n'est pas touché, on n'a pas de raison de ne pas en rire.

La Chine a ouvert ses portes. Plus on est de fous, moins y'a de riz.

La seule chose qui travaille dans le bureau d'un fonctionnaire, c'est le bois.

L'avenir appartient à ceux qui ont le veto !

Dieu a dit il faut partager : Les riches auront la nourriture, les pauvres auront l'appétit.

Avec les maisons en préfabriqué, pendant le crédit tu répares ce qui s'écroule, et au bout de quinze ans les ruines sont à toi.

Faut faire rire toutes les 4 secondes. Si tu laisses passer 8 secondes, ça s'appelle un effet. Si tu laisses 12 secondes, ça s'appelle un bide.