Citations de Coluche - page 4 / 9

J'suis peut-être con, mais le dernier qui m'a vu bosser, il est pas jeune !

Ça change la vie, d'être vedette. Énormément. Vous n'avez pas moins d'amis, mais davantage d'ennemis.

La politique c'est comme le flirt : si on veut aller plus loin, faut aller plus près.

Y'a un pays qui est bien, c'est la Suisse. C'est propre la Suisse.On peut pas attraper de maladie; On peut attraper que des médicaments.

Je connais un gynécologue, pour ne pas perdre la main pendant les vacances, il a repeint son corridor en passant la main par la boîte aux lettres.

Le tennis et le ping-pong, c'est pareil. Sauf qu'au tennis, les joueurs sont debout sur la table.

À force de me serrer la ceinture, j'ai les bretelles qui n'arrivent plus à joindre les deux bouts !

Un alcoolique, c'est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous.

C'est un facteur qui apporte une lettre à un type. Il lui dit:
- Tenez, une lettre qui arrive par avion.
- Menteur, je vous ai vu arriver sur votre vélo !

Napoléon n'étais qu'à moitié corse : il ne croisait qu'un seul bras !

L'horreur est humaine.

J'ai été à la faculté, et j'ai eu comme professeur le doyen de la faculté, qui les avait plus ses facultés depuis un moment déja.

L'âge ingrat, chez les filles, c'est quand elles sont trop grandes pour compter sur leur doigts et trop petites pour compter sur leurs jambes.

La bigamie, c'est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !

Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les répètent, c'est pire !

Le changement, c'est quand on prendra les arabes en stop.

En politique, les études c'est très simple, les études c'est cinq ans de droit, tout le reste de travers.

En France, c'est interdit de parler la bouche pleine. En Italie, c'est interdit de parler les mains pleines.

Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que de mauvaises langues.

L'art du comique, c'est donner l'impression qu'on fait n'importe quoi quand on a travaillé dix heures sur une mimique ou une phrase.

Si les journalistes étaient des funambules, il y aurait une forte mortalité dans la profession.

L'avenir appartient à ceux qui ont le veto !

L'intelligence d'un discours dépend surtout de celui qui l'écoute.

Se pencher sur son passé, c'est risquer de tomber dans l'oubli.

En France, on est toujours en train de voter. Et quand on vote pas, ils nous sondent... non, avec des journaux. Remarquez, le résultat est le même : on l'a un peu dans le cul.

J'aime pas les pauvres, ils ne pensent qu'à l'argent.

Un chef, c'est un type qui a une mentalité d'employé mais qui ne veut pas le rester.

Je ne suis pas allé partout, mais je suis revenu de tout.

J'ai toujours pensé qu'il fallait être gros pour réussir ! En France, seuls les gros sont marrants.

Papomobile : immatriculée Conception. Un pape au-dessus, seize soupapes en dessous.

Si vous ne faites pas aujourd'hui ce que vous avez dans la tête, demain vous l'aurez dans le cul.

Faut faire rire toutes les 4 secondes. Si tu laisses passer 8 secondes, ça s'appelle un effet. Si tu laisses 12 secondes, ça s'appelle un bide.

J'ai trouvé mon épitaphe : "Circulez, y a rien à voir !"

Vous avez des étrangers qui viennent en France comme balayeur, et après ils restent comme Noir !

La vie est finie quand tu ne surprends plus personne.

La popularité, c'est comme le parfum. Un peu, c'est agréable. Faut pas tomber dans le bocal, sinon ça devient une odeur. On la trimbale partout.

La mort... Si on est touché soi-même, on a intérêt à en rire ; et si on n'est pas touché, on n'a pas de raison de ne pas en rire.

Il y a quelque part une poésie de la bêtise.

Comédien, c'est un métier qui s'apprend à partir de soi-même. Ca a un nom de maladie : égocentrisme.

C'est pas parce qu'on dit la vérité qu'on dit du mal, et c'est pas parce qu'on dit du mal qu'on dit la vérité.

Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.

La seule chose qui travaille dans le bureau d'un fonctionnaire, c'est le bois.

Avec les maisons en préfabriqué, pendant le crédit tu répares ce qui s'écroule, et au bout de quinze ans les ruines sont à toi.

Pour qu'un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.

La médecine est un métier dangereux. Les clients qui ne meurent pas peuvent porter plainte.

La Chine a ouvert ses portes. Plus on est de fous, moins y'a de riz.

Pour faire un mauvais musicien, il faut au moins cinq ans d'études. Tandis que pour faire un mauvais comédien, il faut à peine dix minutes.

Vous savez la différence entre une grand-mère italienne et un éléphant ? Environ dix kilos.

On va pas se plaindre. Cette année, on a eu le TGV, l'année prochaine on aura les rails.

Premier ministre, c'est un peu comme un maillot de bain. Ca soutient pas grand chose, mais ça cache quand même l'essentiel.