Citations de Coluche - page 2 / 9

Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours !

Dieu a dit, il y aura des hommes blancs, des hommes noirs, il y aura des hommes grands, des hommes petits. Il y aura des hommes beaux, des hommes moches et tous seront égaux, mais ça sera pas facile.

Si tu as besoin de quelque chose, appelle moi, je te dirais comment t'en passer.

Le cancer, au prix que ça coûte, on n'est même pas sûr de mourir guéri.

Tant qu'on fait rire, c'est des plaisanteries. Dès que c'est pas drôle, c'est des insultes.

C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire !

Les vieux sont tous des cons, on devrait les tuer à la naissance.

Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée.

C'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort qu'ils ont raison !

Y'a des gens qui disent : "on est cernés par les cons". C'est vrai, mais on se rend pas compte à quel point.

Pour pas perdre ses cheveux, il faut se frotter la tête avec du papier à chiotte. Moi, je m'essuie le cul avec ça depuis des années, et il me manque pas un poil.

Les artichauts, c'est un vrai plat de pauvres. C'est le seul plat que quand t'as fini de manger, t'en as plus dans ton assiette que quand t'as commencé !

Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier.

Les syndicalistes ont tellement l'habitude de ne rien faire que lorsqu'ils font grève, ils appellent ça une journée d'action.

Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne Le voit pas... Et plus on Le cherche, moins on Le trouve.

On devrait inventer l'alcootest politique, on devrait faire souffler les hommes politiques dans un ballon pour savoir s'ils ont droit de conduire le pays au désastre.

L'humour a toujours été contre le pouvoir, quel que soit le régime.

Si on écoutait ce qui se dit, les riches seraient les méchants, les pauvres, les gentils. Alors pourquoi tout le monde veut devenir méchant ?

Quand je vois un pauvre qui va voter, c'est comme si je voyais un crocodile entrer chez un maroquinier.

Le plus dur, c'est pas d'arriver au sommet, c'est d'y être.

A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

Je rappelle qu'aux échecs, si la victoire est brillante, l'échec est mat.

Y'a un truc qu'on est sûr quand on est ministre, c'est qu'on retournera pas à l'école, tandis qu'en prison, faut voir !

Les gens y gueulent après Hitler mais on l'a surtout connu pendant la guerre, c't'homme-là... Et pis De Gaulle lui doit tout !

Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué.

Le Conseil des sinistres, c'est le mercredi, le jour des gosses. Ils vont au sable, ils font des pâtés, c'est sympa. Le Garde des seaux est là.

Des fois on a plus de contacts avec un chien pauvre qu'avec un homme riche.

Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger. S'il y avait du danger, le flic serait pas là.

Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant !

Ca coûte vachement cher les études ! Et pourtant, moi je faisais gaffe. J'étais un de ceux qui étudiait le moins.

Françaises, Français, cette année c'était très bien, l'année prochaine ce sera pire.

Le monde est bien fait : Dieu croit aux cons et les cons croient en Dieu !

Attention, des déclarations très importantes en politique cette semaine, Raymond Barre a dit : « il faut mettre d'urgence un frein à l'immobilisme ». Ce à quoi Chirac a rétorqué : « les portes de l'avenir sont ouvertes à ceux qui savent les pousser ».

Il y a quand même moins d'étrangers que de racistes en France.

Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.

Avoir l'air con peut être utile, mais l'être vraiment serait plus facile.

La vraie amitié sait être lucide quand il faut, aveugle quand elle doit.

Manger du caviar à la louche... Qu'il faut être snob, hein, entre-nous... C'est pas meilleur à la louche.

Le gouvernement s'occupe de l'emploi. Le Premier ministre s'occupe personnellement de l'emploi. Surtout du sien.

Si un mec voit passer la chance et qu'il ne l'attrape pas, c'est vraiment un imbécile.

Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l'après-midi.

Un arabe inculpé de corruption de fonctionnaire ! Il avait donné un sucre à un chien policier !

"Bite" c'est un gros mot, même si c'est une petite.

Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes.

J'ai un copain tellement radin que, pour ne pas se déplacer, il regarde la messe à la télé. Et pendant la quête, il va pisser !

Ils vont faire des bières sans alcool, tu te rends compte?? C'est sûrement pour les mecs qu'aiment pas être bourrés mais qu'adorent quand même pisser.

Sois fainéant Tu vivras content

L'instabilité est nécessaire pour progresser. Si on reste sur place, on recule.

J'arrêterais de faire de la politique quand les politiciens arrêterons de nous faire rire !

Moi, les hommes politiques, j'appelle ça des timbres. De face, ils vous sourient, ils sont figés. Mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là, ça colle !