Citations de Coluche - page 2 / 9

C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire !

Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours !

Si tu as besoin de quelque chose, appelle moi, je te dirais comment t'en passer.

Les vieux sont tous des cons, on devrait les tuer à la naissance.

Pour pas perdre ses cheveux, il faut se frotter la tête avec du papier à chiotte. Moi, je m'essuie le cul avec ça depuis des années, et il me manque pas un poil.

Dieu a dit, il y aura des hommes blancs, des hommes noirs, il y aura des hommes grands, des hommes petits. Il y aura des hommes beaux, des hommes moches et tous seront égaux, mais ça sera pas facile.

Les syndicalistes ont tellement l'habitude de ne rien faire que lorsqu'ils font grève, ils appellent ça une journée d'action.

Le cancer, au prix que ça coûte, on n'est même pas sûr de mourir guéri.

Tant qu'on fait rire, c'est des plaisanteries. Dès que c'est pas drôle, c'est des insultes.

Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée.

Y'a des gens qui disent : "on est cernés par les cons". C'est vrai, mais on se rend pas compte à quel point.

C'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort qu'ils ont raison !

Les artichauts, c'est un vrai plat de pauvres. C'est le seul plat que quand t'as fini de manger, t'en as plus dans ton assiette que quand t'as commencé !

Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne Le voit pas... Et plus on Le cherche, moins on Le trouve.

Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier.

L'humour a toujours été contre le pouvoir, quel que soit le régime.

Si on écoutait ce qui se dit, les riches seraient les méchants, les pauvres, les gentils. Alors pourquoi tout le monde veut devenir méchant ?

Quand je vois un pauvre qui va voter, c'est comme si je voyais un crocodile entrer chez un maroquinier.

On devrait inventer l'alcootest politique, on devrait faire souffler les hommes politiques dans un ballon pour savoir s'ils ont droit de conduire le pays au désastre.

Le plus dur, c'est pas d'arriver au sommet, c'est d'y être.

Y'a un truc qu'on est sûr quand on est ministre, c'est qu'on retournera pas à l'école, tandis qu'en prison, faut voir !

Les gens y gueulent après Hitler mais on l'a surtout connu pendant la guerre, c't'homme-là... Et pis De Gaulle lui doit tout !

Ca coûte vachement cher les études ! Et pourtant, moi je faisais gaffe. J'étais un de ceux qui étudiait le moins.

Je rappelle qu'aux échecs, si la victoire est brillante, l'échec est mat.

A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué.

Le Conseil des sinistres, c'est le mercredi, le jour des gosses. Ils vont au sable, ils font des pâtés, c'est sympa. Le Garde des seaux est là.

Des fois on a plus de contacts avec un chien pauvre qu'avec un homme riche.

Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant !

Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger. S'il y avait du danger, le flic serait pas là.

La vraie amitié sait être lucide quand il faut, aveugle quand elle doit.

Attention, des déclarations très importantes en politique cette semaine, Raymond Barre a dit : « il faut mettre d'urgence un frein à l'immobilisme ». Ce à quoi Chirac a rétorqué : « les portes de l'avenir sont ouvertes à ceux qui savent les pousser ».

Françaises, Français, cette année c'était très bien, l'année prochaine ce sera pire.

Le monde est bien fait : Dieu croit aux cons et les cons croient en Dieu !

Il y a quand même moins d'étrangers que de racistes en France.

Le gouvernement s'occupe de l'emploi. Le Premier ministre s'occupe personnellement de l'emploi. Surtout du sien.

Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.

Avoir l'air con peut être utile, mais l'être vraiment serait plus facile.

Manger du caviar à la louche... Qu'il faut être snob, hein, entre-nous... C'est pas meilleur à la louche.

Le Tour de France, il serait moins dur à faire sans le vélo que sans le dopage. Et encore, il faudrait qu'il fasse beau !

Moi, les hommes politiques, j'appelle ça des timbres. De face, ils vous sourient, ils sont figés. Mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là, ça colle !

Si un mec voit passer la chance et qu'il ne l'attrape pas, c'est vraiment un imbécile.

Un arabe inculpé de corruption de fonctionnaire ! Il avait donné un sucre à un chien policier !

Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l'après-midi.

"Bite" c'est un gros mot, même si c'est une petite.

Raconte pas ta vie, on a tous la même ! Aujourd'hui c'est vendredi, et c'est vendredi pour tout le monde !

Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes.

J'ai un copain tellement radin que, pour ne pas se déplacer, il regarde la messe à la télé. Et pendant la quête, il va pisser !

Sois fainéant Tu vivras content

Je suis au régime, et oui, je mange plus de pain avec les nouilles.