Citations de Coluche - page 5 / 9

Au fond, je suis très proche des gros cons dont je parle. Au partage, j'ai seulement un petit plus d'humour.

La médecine est un métier dangereux. Les clients qui ne meurent pas peuvent porter plainte.

Vous savez la différence entre une grand-mère italienne et un éléphant ? Environ dix kilos.

la moitié des hommes politiques sont des bons à rien, les autres sont prêts à tout.

On va pas se plaindre. Cette année, on a eu le TGV, l'année prochaine on aura les rails.

On dit toujours qu'on peut pas être et avoir été. Eh ben, j'en connais un, dis donc, il a été con et il l'est encore !

Le mieux, dans la vie, c'est encore de rien foutre. C'est vraiment la plus chouette des occupations mais attention, y a vachement de concurrence.

Le mois de l'année où le politicien dit le moins de conneries, c'est le mois de février, parce qu'il a que 28 jours.

La grande différence entre les oiseaux et les politiques, c'est que de temps en temps, les oiseaux s'arrêtent de voler.

Pour qu'un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.

Moi, ce qui m'intéresse, c'est de réussir ma vie. j' en aurais pas d'autre.

Moi, j'ai baisé une femme... Je lui ai filé un rancard, et je n'y suis pas allé !

Un militaire qui meurt dans son lit ça fait ? Un de moins !

Attention au surmenage. Et surtout quand vous ne regardez rien, pensez à retirer vos lunettes !

Les hommes politiques sont comme des timbres : de face, ils vous sourient et sont figés, mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là ça colle.

Le hasard fait bien les choses ? J'en connais un, il a pas dû être fait par hasard, alors.

Etant donné que nous vivons dans un monde corrompu par l'argent, tout ce qui est gratuit est bon à prendre.

Entre deux cons alcooliques qui ne sont pas d'accord, je suis toujours pour celui qui est de la CGT.

Le champignon le plus vénéneux, c'est celui qu'on trouve dans les voitures.

Si un jour les Japonais fabriquent du camembert et du vin rouge, il faudra fermer la France.

Rappelez-vous toujours que si la Gestapo avait les moyens de vous faire parler, les politiciens ont, eux, les moyens de vous faire taire.

Moi je fais deux régimes en même temps parce qu'avec un seul, je n'avais pas assez à manger.

Mon grand-père a dit au docteur :
- Je souffre, docteur. J'aimerais mieux mourir que d'être opéré.

Le médecin lui a répondu:
- L'un n'empêche pas l'autre.

Vous connaissez les trois fêtes juives les plus importantes ? Le Yom-Kippour, Roshanna et le Salon du prêt-à-porter.

Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs.

Quelle est la différence entre un idiot riche et un idiot pauvre ?
Un idiot riche est un riche, alors qu'un idiot pauvre est un idiot.

Le médecin a dit à mon grand-père : « Vous n'êtes pas malade. L'autopsie prouvera que j'avais raison. »

Ce ne sont pas ceux qui courent le plus vite qui sont les plus pressés.

Je ne suis pas vulgaire, je suis grossier, MERDE !

Tellement il est feignant, il fait même pas son âge celui là !

L'intelligence, on croit toujours en avoir assez, vu que c'est avec ça qu'on juge.

Il y a deux choses avec lesquelles il ne faut pas plaisanter dans la vie, c'est l'argent et les dollars.

Si jamais nos hommes politiques se mettaient à tenir leurs promesses, il leur faudrait le budget des Etats-Unis !

La grossièreté vise à choquer ceux qui n'en rient pas pour faire rire deux fois plus les autres.

Si l'administration travaillait dans le bâtiment, elle aurait les doigts pris dans le béton.

Que les sportifs arrêtent le doping... On aura l'air malin devant nos téléviseurs en attendant qu'ils battent les records.

Le tennis c'est comme le ping-pong, sauf qu'au tennis, les joueurs sont debout sur la table.

La chanson est une industrie parce qu'une poignée d'imbéciles a réussi à être moins conne que le reste !

Désormais pour apprendre le français, il faudra savoir le français.

Chez ma grand-mère, tout le monde faisait la prière avant de manger. Faut dire que la bouffe était dégueulasse.

L'homme et la femme sont comme les deux faces d'une médaille, ils ne peuvent pas se voir, mais ils restent ensemble.

Dieu a dit : il y aura des hommes blancs, il y aura des hommes noirs, il y aura des hommes grands, il y aura des hommes petits, il y aura des hommes beaux et il y aura des hommes moches, et tous seront égaux mais ça sera pas facile...

Le bac, je ne crois pas que ça serve à quelque chose. Comme ils disent à Tancarville : Plutôt que de passer le bac, prenez le pont !

L'Afrique, c'est bien. Sauf que des fois, quand on dit « À table », c'est toi qu'ils bouffent.

Si la méchanceté suffisait pour faire fortune, il y a beaucoup de journalistes qui seraient célèbres.

Quand un artiste dit qu'on ne lui a pas donné sa chance, il devrait aussi compter le nombre de fois où la chance s'est déplacée pour rien.

L'alcool tue lentement. Bon, je ne suis pas pressé.

En France les gens commencent à s'intéresser à la pollution trois mois par an, en juin, juillet et août.

Pourquoi des mecs élus par nous pour faire ce qu'on veut, au lendemain des élections, font ce qu'ils veulent ?

Il n'y a pas de femme frigide.Il n'y a que des mauvaises langues.