Citations de Coluche - page 5 / 9

Attention au surmenage. Et surtout quand vous ne regardez rien, pensez à retirer vos lunettes !

On va pas se plaindre. Cette année, on a eu le TGV, l'année prochaine on aura les rails.

Moi, j'ai baisé une femme... Je lui ai filé un rancard, et je n'y suis pas allé !

Au fond, je suis très proche des gros cons dont je parle. Au partage, j'ai seulement un petit plus d'humour.

Le champignon le plus vénéneux, c'est celui qu'on trouve dans les voitures.

La médecine est un métier dangereux. Les clients qui ne meurent pas peuvent porter plainte.

Les hommes politiques sont comme des timbres : de face, ils vous sourient et sont figés, mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là ça colle.

Vous savez la différence entre une grand-mère italienne et un éléphant ? Environ dix kilos.

Faut faire rire toutes les 4 secondes. Si tu laisses passer 8 secondes, ça s'appelle un effet. Si tu laisses 12 secondes, ça s'appelle un bide.

Le mois de l'année où le politicien dit le moins de conneries, c'est le mois de février, parce qu'il a que 28 jours.

La grande différence entre les oiseaux et les politiques, c'est que de temps en temps, les oiseaux s'arrêtent de voler.

On dit toujours qu'on peut pas être et avoir été. Eh ben, j'en connais un, dis donc, il a été con et il l'est encore !

Pour qu'un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.

Le hasard fait bien les choses ? J'en connais un, il a pas dû être fait par hasard, alors.

Un militaire qui meurt dans son lit ça fait ? Un de moins !

Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs.

Etant donné que nous vivons dans un monde corrompu par l'argent, tout ce qui est gratuit est bon à prendre.

Ce ne sont pas ceux qui courent le plus vite qui sont les plus pressés.

Moi je fais deux régimes en même temps parce qu'avec un seul, je n'avais pas assez à manger.

Entre deux cons alcooliques qui ne sont pas d'accord, je suis toujours pour celui qui est de la CGT.

Le mieux, dans la vie, c'est encore de rien foutre. C'est vraiment la plus chouette des occupations mais attention, y a vachement de concurrence.

Rappelez-vous toujours que si la Gestapo avait les moyens de vous faire parler, les politiciens ont, eux, les moyens de vous faire taire.

Vous connaissez les trois fêtes juives les plus importantes ? Le Yom-Kippour, Roshanna et le Salon du prêt-à-porter.

Si un jour les Japonais fabriquent du camembert et du vin rouge, il faudra fermer la France.

Mon grand-père a dit au docteur :
- Je souffre, docteur. J'aimerais mieux mourir que d'être opéré.

Le médecin lui a répondu:
- L'un n'empêche pas l'autre.

Le médecin a dit à mon grand-père : « Vous n'êtes pas malade. L'autopsie prouvera que j'avais raison. »

Je ne suis pas vulgaire, je suis grossier, MERDE !

Si l'administration travaillait dans le bâtiment, elle aurait les doigts pris dans le béton.

Tellement il est feignant, il fait même pas son âge celui là !

Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.

Quelle est la différence entre un idiot riche et un idiot pauvre ?
Un idiot riche est un riche, alors qu'un idiot pauvre est un idiot.

Le tennis c'est comme le ping-pong, sauf qu'au tennis, les joueurs sont debout sur la table.

Si jamais nos hommes politiques se mettaient à tenir leurs promesses, il leur faudrait le budget des Etats-Unis !

Que les sportifs arrêtent le doping... On aura l'air malin devant nos téléviseurs en attendant qu'ils battent les records.

L'intelligence, on croit toujours en avoir assez, vu que c'est avec ça qu'on juge.

Le bac, je ne crois pas que ça serve à quelque chose. Comme ils disent à Tancarville : Plutôt que de passer le bac, prenez le pont !

Désormais pour apprendre le français, il faudra savoir le français.

Si la méchanceté suffisait pour faire fortune, il y a beaucoup de journalistes qui seraient célèbres.

En France les gens commencent à s'intéresser à la pollution trois mois par an, en juin, juillet et août.

Le communisme, c'est une des seules maladies graves qu'on a pas expérimentées d'abord sur les animaux.

Quand un artiste dit qu'on ne lui a pas donné sa chance, il devrait aussi compter le nombre de fois où la chance s'est déplacée pour rien.

L'alcool tue lentement. Bon, je ne suis pas pressé.

Nous envisageons un redressement dans cinq ans. En effet, dans cinq ans, nous serons considérés comme un pays sous-développé auquel viendront en aide les pays industrialisés.

La grossièreté vise à choquer ceux qui n'en rient pas pour faire rire deux fois plus les autres.

L'Afrique, c'est bien. Sauf que des fois, quand on dit « À table », c'est toi qu'ils bouffent.

Il n'y a pas de femme frigide.Il n'y a que des mauvaises langues.

Chez ma grand-mère, tout le monde faisait la prière avant de manger. Faut dire que la bouffe était dégueulasse.

Le problème des enfants c'est toujours le même: ils ont toujours des parents beaucoup plus vieux qu'eux.

Un sandwich polonais, c'est deux tickets de pain avec un ticket de jambon au milieu !

Acteur ? Un métier de ringard où l'on passe le plus clair de son temps à faire de l'après-vente comme si on demandait à un pilote de réparer son avion en cas d'avarie.