Citations de Coluche - page 5 / 9

la moitié des hommes politiques sont des bons à rien, les autres sont prêts à tout.

Moi, ce qui m'intéresse, c'est de réussir ma vie. j' en aurais pas d'autre.

Vous savez la différence entre une grand-mère italienne et un éléphant ? Environ dix kilos.

On dit toujours qu'on peut pas être et avoir été. Eh ben, j'en connais un, dis donc, il a été con et il l'est encore !

On va pas se plaindre. Cette année, on a eu le TGV, l'année prochaine on aura les rails.

Faut faire rire toutes les 4 secondes. Si tu laisses passer 8 secondes, ça s'appelle un effet. Si tu laisses 12 secondes, ça s'appelle un bide.

La médecine est un métier dangereux. Les clients qui ne meurent pas peuvent porter plainte.

Attention au surmenage. Et surtout quand vous ne regardez rien, pensez à retirer vos lunettes !

Les hommes politiques sont comme des timbres : de face, ils vous sourient et sont figés, mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là ça colle.

Moi, j'ai baisé une femme... Je lui ai filé un rancard, et je n'y suis pas allé !

La grande différence entre les oiseaux et les politiques, c'est que de temps en temps, les oiseaux s'arrêtent de voler.

Le mois de l'année où le politicien dit le moins de conneries, c'est le mois de février, parce qu'il a que 28 jours.

Le champignon le plus vénéneux, c'est celui qu'on trouve dans les voitures.

Pour qu'un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.

Le hasard fait bien les choses ? J'en connais un, il a pas dû être fait par hasard, alors.

Un militaire qui meurt dans son lit ça fait ? Un de moins !

Etant donné que nous vivons dans un monde corrompu par l'argent, tout ce qui est gratuit est bon à prendre.

Le mieux, dans la vie, c'est encore de rien foutre. C'est vraiment la plus chouette des occupations mais attention, y a vachement de concurrence.

Entre deux cons alcooliques qui ne sont pas d'accord, je suis toujours pour celui qui est de la CGT.

Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs.

Rappelez-vous toujours que si la Gestapo avait les moyens de vous faire parler, les politiciens ont, eux, les moyens de vous faire taire.

Moi je fais deux régimes en même temps parce qu'avec un seul, je n'avais pas assez à manger.

Vous connaissez les trois fêtes juives les plus importantes ? Le Yom-Kippour, Roshanna et le Salon du prêt-à-porter.

Ce ne sont pas ceux qui courent le plus vite qui sont les plus pressés.

Si un jour les Japonais fabriquent du camembert et du vin rouge, il faudra fermer la France.

Mon grand-père a dit au docteur :
- Je souffre, docteur. J'aimerais mieux mourir que d'être opéré.

Le médecin lui a répondu:
- L'un n'empêche pas l'autre.

Le médecin a dit à mon grand-père : « Vous n'êtes pas malade. L'autopsie prouvera que j'avais raison. »

Je ne suis pas vulgaire, je suis grossier, MERDE !

Quelle est la différence entre un idiot riche et un idiot pauvre ?
Un idiot riche est un riche, alors qu'un idiot pauvre est un idiot.

Si l'administration travaillait dans le bâtiment, elle aurait les doigts pris dans le béton.

Tellement il est feignant, il fait même pas son âge celui là !

L'intelligence, on croit toujours en avoir assez, vu que c'est avec ça qu'on juge.

Si jamais nos hommes politiques se mettaient à tenir leurs promesses, il leur faudrait le budget des Etats-Unis !

Le bac, je ne crois pas que ça serve à quelque chose. Comme ils disent à Tancarville : Plutôt que de passer le bac, prenez le pont !

Le tennis c'est comme le ping-pong, sauf qu'au tennis, les joueurs sont debout sur la table.

Désormais pour apprendre le français, il faudra savoir le français.

Que les sportifs arrêtent le doping... On aura l'air malin devant nos téléviseurs en attendant qu'ils battent les records.

La grossièreté vise à choquer ceux qui n'en rient pas pour faire rire deux fois plus les autres.

Si la méchanceté suffisait pour faire fortune, il y a beaucoup de journalistes qui seraient célèbres.

En France les gens commencent à s'intéresser à la pollution trois mois par an, en juin, juillet et août.

L'alcool tue lentement. Bon, je ne suis pas pressé.

Quand un artiste dit qu'on ne lui a pas donné sa chance, il devrait aussi compter le nombre de fois où la chance s'est déplacée pour rien.

Chez ma grand-mère, tout le monde faisait la prière avant de manger. Faut dire que la bouffe était dégueulasse.

Le communisme, c'est une des seules maladies graves qu'on a pas expérimentées d'abord sur les animaux.

Il n'y a pas de femme frigide.Il n'y a que des mauvaises langues.

Nous envisageons un redressement dans cinq ans. En effet, dans cinq ans, nous serons considérés comme un pays sous-développé auquel viendront en aide les pays industrialisés.

Le problème des enfants c'est toujours le même: ils ont toujours des parents beaucoup plus vieux qu'eux.

L'Afrique, c'est bien. Sauf que des fois, quand on dit « À table », c'est toi qu'ils bouffent.

Il y a deux choses avec lesquelles il ne faut pas plaisanter dans la vie, c'est l'argent et les dollars.

Dieu a dit : il y aura des hommes blancs, il y aura des hommes noirs, il y aura des hommes grands, il y aura des hommes petits, il y aura des hommes beaux et il y aura des hommes moches, et tous seront égaux mais ça sera pas facile...