Citations de Coluche - page 5 / 9

Au fond, je suis très proche des gros cons dont je parle. Au partage, j'ai seulement un petit plus d'humour.

En comptant tous les dieux, demi-dieux, quarts de dieux... il y a déjà eu 62 millions de dieux depuis les débuts de l'humanité ! Alors, les mecs qui pensent que le leur est le seul bon...

Le mieux, dans la vie, c'est encore de rien foutre. C'est vraiment la plus chouette des occupations mais attention, y a vachement de concurrence.

Vous savez pourquoi on trouve toujours de la laine vierge ? C'est parce que les moutons courent plus vite que les bergers.

On dit toujours qu'on peut pas être et avoir été. Eh ben, j'en connais un, dis donc, il a été con et il l'est encore !

Dieu a dit il faut partager : Les riches auront la nourriture, les pauvres auront l'appétit.

Puisque, ils vous prennent pour des imbéciles, votez pour un imbécile.

Le hasard fait bien les choses ? J'en connais un, il a pas dû être fait par hasard, alors.

la moitié des hommes politiques sont des bons à rien, les autres sont prêts à tout.

Entre deux cons alcooliques qui ne sont pas d'accord, je suis toujours pour celui qui est de la CGT.

Le mois de l'année où le politicien dit le moins de conneries, c'est le mois de février, parce qu'il a que 28 jours.

Les hommes politiques sont comme des timbres : de face, ils vous sourient et sont figés, mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là ça colle.

La grande différence entre les oiseaux et les politiques, c'est que de temps en temps, les oiseaux s'arrêtent de voler.

Attention au surmenage. Et surtout quand vous ne regardez rien, pensez à retirer vos lunettes !

Si un jour les Japonais fabriquent du camembert et du vin rouge, il faudra fermer la France.

Un militaire qui meurt dans son lit ça fait ? Un de moins !

Etant donné que nous vivons dans un monde corrompu par l'argent, tout ce qui est gratuit est bon à prendre.

Quelle est la différence entre un idiot riche et un idiot pauvre ?
Un idiot riche est un riche, alors qu'un idiot pauvre est un idiot.

Moi je fais deux régimes en même temps parce qu'avec un seul, je n'avais pas assez à manger.

Tellement il est feignant, il fait même pas son âge celui là !

Est-ce que tu sais comment sauver Le Pen de la noyade ?
Non.
Tant mieux !

Mon grand-père a dit au docteur :
- Je souffre, docteur. J'aimerais mieux mourir que d'être opéré.

Le médecin lui a répondu:
- L'un n'empêche pas l'autre.

Rappelez-vous toujours que si la Gestapo avait les moyens de vous faire parler, les politiciens ont, eux, les moyens de vous faire taire.

Moi, j'ai baisé une femme... Je lui ai filé un rancard, et je n'y suis pas allé !

Moi, ce qui m'intéresse, c'est de réussir ma vie. j' en aurais pas d'autre.

Vous connaissez les trois fêtes juives les plus importantes ? Le Yom-Kippour, Roshanna et le Salon du prêt-à-porter.

Acteur ? Un métier de ringard où l'on passe le plus clair de son temps à faire de l'après-vente comme si on demandait à un pilote de réparer son avion en cas d'avarie.

Il y a deux choses avec lesquelles il ne faut pas plaisanter dans la vie, c'est l'argent et les dollars.

Dieu a dit : il y aura des hommes blancs, il y aura des hommes noirs, il y aura des hommes grands, il y aura des hommes petits, il y aura des hommes beaux et il y aura des hommes moches, et tous seront égaux mais ça sera pas facile...

Le champignon le plus vénéneux, c'est celui qu'on trouve dans les voitures.

Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs.

Le médecin a dit à mon grand-père : « Vous n'êtes pas malade. L'autopsie prouvera que j'avais raison. »

La chanson est une industrie parce qu'une poignée d'imbéciles a réussi à être moins conne que le reste !

Le communisme, c'est une des seules maladies graves qu'on a pas expérimentées d'abord sur les animaux.

La grossièreté vise à choquer ceux qui n'en rient pas pour faire rire deux fois plus les autres.

Le tennis c'est comme le ping-pong, sauf qu'au tennis, les joueurs sont debout sur la table.

Désormais pour apprendre le français, il faudra savoir le français.

commencez la révolution sans nous. On préfère être cons et vivants que morts et pleins d'idées.

Je ne suis pas vulgaire, je suis grossier, MERDE !

L'intelligence, on croit toujours en avoir assez, vu que c'est avec ça qu'on juge.

Si jamais nos hommes politiques se mettaient à tenir leurs promesses, il leur faudrait le budget des Etats-Unis !

Le communisme, c'est une des seules maladies graves qu'on n'a pas expérimenté d'abord sur des animaux.

Ce ne sont pas ceux qui courent le plus vite qui sont les plus pressés.

Dieu est comme le sucre dans le lait chaud; il est partout et on ne le voit pas, et plus on le cherche moins on le trouve.

Pourquoi des mecs élus par nous pour faire ce qu'on veut, au lendemain des élections, font ce qu'ils veulent ?

A quoi ça sert, le pouvoir, si c'est pour ne pas en abuser ?

Si l'administration travaillait dans le bâtiment, elle aurait les doigts pris dans le béton.

Chez ma grand-mère, tout le monde faisait la prière avant de manger. Faut dire que la bouffe était dégueulasse.

L'Afrique, c'est bien. Sauf que des fois, quand on dit « À table », c'est toi qu'ils bouffent.

Le bac, je ne crois pas que ça serve à quelque chose. Comme ils disent à Tancarville : Plutôt que de passer le bac, prenez le pont !