Citations de Coluche - page 6 / 9

Que les sportifs arrêtent le doping... On aura l'air malin devant nos téléviseurs en attendant qu'ils battent les records.

Il n'y a pas de femme frigide.Il n'y a que des mauvaises langues.

Les gardiens de la paix, au lieu de nous la garder ils feraient mieux de nous la foutre !

L'homme et la femme sont comme les deux faces d'une médaille, ils ne peuvent pas se voir, mais ils restent ensemble.

Technocrates, c'est les mecs que quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que tu as posée.

Quand un artiste dit qu'on ne lui a pas donné sa chance, il devrait aussi compter le nombre de fois où la chance s'est déplacée pour rien.

Si la méchanceté suffisait pour faire fortune, il y a beaucoup de journalistes qui seraient célèbres.

Les portes du futur sont ouvertes à ceux qui savent les pousser.

Gagner sa vie ne vaut pas le coup attendu qu'on l'a déjà.

L'alcool tue lentement. Bon, je ne suis pas pressé.

En France les gens commencent à s'intéresser à la pollution trois mois par an, en juin, juillet et août.

Un sandwich polonais, c'est deux tickets de pain avec un ticket de jambon au milieu !

Le pape ne croit pas en Dieu; vous avez déjà vu un prestidigitateur qui croit à la magie, vous ?

Le problème des enfants c'est toujours le même: ils ont toujours des parents beaucoup plus vieux qu'eux.

Nous envisageons un redressement dans cinq ans. En effet, dans cinq ans, nous serons considérés comme un pays sous-développé auquel viendront en aide les pays industrialisés.

Quand vous voyez un flic dans une rue, c'est qu'y a pas de danger. Si y a du danger le flic s'rait pas là.

Debré est nul. Il voulait donner son corps à la Science, mais la Science a pas voulu.

Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation.

Les pauvres ne sont pas riches cette année et la misère est triste !

C'est pas vraiment ma faute si y'en a qui ont faim. Mais ça le deviendrait si on y changeait rien.

Quand on fait un bide, tout le monde sait pourquoi, quand on fait un succès, personne ne sait pourquoi.

Pour la politique, les russes sont très forts : un homme de fer à la tête et tous les autres en taule !

Je ferai aimablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé.

Les gens gueulent : « j'ai voté pour celui-là, et au lieu de mettre de l'argent dans les écoles, il met de l'argent dans les prisons ». Si y'a une chose de sûre, quand on est ministre, c'est qu'on retournera pas à l'école, tandis qu'en prison, faut voir...

On fait pas d'aveugles sans casser des yeux.

Je suis la manivelle des pauvres : je leur remonte le moral.

Ce que je déteste le plus à l'étranger, c'est que les gens parlent pas français. Et selon les pays où l'on va, ils parlent pas le même étranger.

Le cinéma français vit de ses comédies et récompense ses drames.

Sont vulgaires les mecs qui chantent l'amour devant tout le monde et se cachent pour le faire.

Ce serait raciste de penser que les étrangers n'ont pas le droit d'être cons.

Acheter une maison à crédit: c'est le crédit qui est cher, pas la maison. La preuve, c'est que quand on a fini de payer, si on pouvait vendre le crédit, on se ferait plus de pognon qu'en vendant la maison.

Un ministre inculpé de corruption de fonctionnaire : il avait donné un sucre à un chien policier.

Vous vous rendez compte que le pape est obligé de se déplacer dans une bagnole blindée : l'ange de la paix dans une cage de verre blindée !

Je vous raconterais bien une connerie mais vraiment y en a plein les journaux.

S'il y a des mecs qui ont du pognon et qui sont emmerdés parce que l'argent ne fait pas le bonheur, ils n'ont qu'à le dire : on trouvera toujours des pauvres assez cons pour le leur piquer.

Dans la vie, c'est pas tout d'avoir des bagages, encore faut-il savoir où les poser.

Dans le commissariat où je suis, y'en a au moins quatre qui boivent pas. C'est comme dans tous les troupeaux, il y a des brebis galeuses.

À chaque fois que je vois une femme qui me plaît, soit c'est elle qui est mariée, soit c'est moi !

On a des hommes politiques que le monde entier nous envie... ils pourraient venir les chercher, d'ailleurs, mais ils ne viennent pas !

Il faut dire le film, il faut pas dire le texte. Le film appartient au metteur en scène, mais l'acteur, son rôle lui appartient.

Quand il pleut des roubles, les malchanceux n'ont pas de sacs.

Pour avoir du génie, faut être mort ; Pour avoir du talent, faut être vieux, et quand on est jeune, on est des cons.

Les hommes politiques sont marrants. Encore que je ne pense pas qu'ils nous feront un jour autant marrer qu'ils nous emmerdent.

Il paraît que la presse a tué un ministre… Dis donc, par rapport à ce qu'elle en fait vivre… c'est pas grave, hein ?

Fonctionnaire c'est un peu comme bouquin dans une bibliothèque : plus t'es placé haut moins souvent tu sers.

Je n'ai rien contre les étrangers. Le problème, c'est que d'une part, ils parlent pas français pour la plupart... Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger.

L'économie française est mise en déséquilibre par les grèves ouvrières, donc la solution, pour sauver la France, est de supprimer les ouvriers.

Il s'est pendu avec un élastique, on l'a retrouvé écrasé au plafond.

Si j'ai bien tout compris, le monde aurait deux problèmes d'importance : que l'un serait le cul, et que l'autre serait le fric. Moi, je me suis dit, comme tout le monde a un cul, je vais m'occuper du fric. Erreur ! En fait, le plus grave problème, c'est le cul.

Je n'ai jamais été malade en mangeant. Jamais. Le jour où je serai malade en mangeant, je m'arrête de travailler, parce que je travaille pour manger.