Citations de Coluche - page 8 / 9

Le rascisme c'est comme les negres ca ne devrait pas exister.

Mon père tenait beaucoup à ce que j'aille à l'école pour apprendre la politesse. J'arrive ; dans la rue, y a un panneau : "ralentir, école". Y croyaient quand même pas qu'on allait y aller en courant non plus !

À la Sécurité Sociale, tout est assuré... sauf la pendule. Ça on risque pas de nous la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

Etant donné que nous vivons dans un monde corrompu par l'argent, ce qui est gratuit est bon à prendre.

Camarade balayeur, à partir de demain, grâce au syndicalisme, tu seras l'égal du patron ! Mais je te préviens, c'est toujours toi qui ramasseras la merde et tu seras toujours payé moins cher.

La misère n'est pas de dimension humaine.

Si j'ai bien tout compris, le monde aurait deux problèmes d'importance : que l'un serait le cul, et que l'autre serait le fric. Moi, je me suis dit, comme tout le monde a un cul, je vais m'occuper du fric. Erreur ! En fait, le plus grave problème, c'est le cul.

Si Dieu n'existait pas, les catholiques l'auraient inventé.

l'important ce n'est pas d'avoir plus d'argent, c'est d'en avoir assez.

On n'est pas payé pour ce qu'on vaut mais pour ce qu'on rapporte.

La raison d'Etat, c'est des tas de raisons.

En Écosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur... Il s'épongeait le front avec son kilt.

L'irrespect se perd. Heureusement, je suis là pour le rétablir.

Je connais des chômeurs, ils ont tellement honte, ils votent communiste pour se faire passer pour des travailleurs.

On chuchote à l'Assemblée : je me suis mouillé dans une affaire, je suis complètement à sec, j'ai besoin de liquide.

Ce que je peux dire sur les uns et les autres : si ça amuse les uns, tant mieux; si ça fâche les autres, tant mieux !

Qu'est-ce que c'est quoi la différence qu'il y a entre moi et le pape ? c'est que je raconte aussi des histoires mais moi je ne demande pas qu'on y croie !

Les ministres, c'est comme les trous dans le gruyère. Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous ; et puis plus il y a de trous, bah moins il y a de gruyère.

Comme dit un cadre du Parti communiste après une élection : Ça me laisse sans voix !

On a des hommes politiques que le monde entier nous envie. Ils pourraient venir les chercher.

Nous organisons un grand concours de chèques à mon nom. Le plus gros a gagné.

J'ai suivi les conseils qu'il y a dans le livre de Rika Zaraï : « Le masque pour la nuit. » Tu te mets des carottes, des olives, des oeufs, des champignons. Et, au réveil, t'as une pizza.

La politique, c'est une profession où il vaut mieux avoir des relations que des remords, c'est préférable.

Pour 15 000 francs, mon psychiatre m'a débarrassé de ce que j'avais : 15 000 francs.

Comment on reconnait le plus riche des Ethiopiens ? C'est celui qui a la Rollex autour de la taille !

Ce soir le Paris-Saint-Germain rencontre Auxerre. Enfin une chance de gagner pour la France !

Honni soit qui manigance.

À la Sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on risque pas de la voler : le personnel a les yeux constamment fixés dessus !

J'appelle les fainéants, les drogués, les alcooliques, les pédés, les femmes, les parasites (...) tous ceux qui ne comptent pas pour les hommes politiques, à voter pour moi, à s'inscrire dans leurs mairies et à colporter la nouvelle. Le seul candidat qui n'a aucune raison de vous mentir !

Dans la vie, y a pas de grands, y a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent bien par terre.

Le gouvernement s'intéresse à l'emploi...surtout au sien.

Mesdames, messieurs, je vous demanderai de ne pas m'en vouloir : Vous savez pourquoi les Belges rasent les murs? Parce que, parfois, les murs s'effritent !

Il paraît que ce sont les cordonniers les plus fraudeurs. Sûrement que ce sont les hommes politiques,alors, qui sont les plus mal chaussés !

Tous les égouts sont dans la nature.

Tu as vu ça, maintenant le prix du paquet de Gitanes ! Ça fait cher le cancer !

J'ai vu en photo dans le journal un basketteur de 2 mètres 30.
Là je dis, c'est plus du jeu ! Y'a triche !
C'est comme courir le tiercé avec un cheval de 800 m de long !

En France, les réformes économiques ont autant d'effet que des piqûres dans des prothèses de fesses.

J'ai commencé par être chanteur, mais j'ai été plus honnête que ceux qui ont continué, moi j'ai arrêté.

C'est pas le tout d'avoir des bagages, encore faut-il savoir où les poser.

J'ai été au Chili. Le problème, c'est que tout est fermé à partir de six heures du soir. J'ai vu un flic dire à un gars « qu'est-ce t'en penses ? » ; l'autre lui a répondu « ben, comme vous ». Le flic lui a dit « ben, je t'arrête ».

Tout ce qui m'intéresse, soit ça fait grossir, soit c'est immoral !

On me reproche deux choses : de dire quelquefois la vérité et de tenir des propos en dessous de la ceinture. Je dirai au contraire que pour la vérité on fait ceinture, et on est toujours en dessous de la vérité.

Dieu a dit : "je partage en deux. Les riches auront de la nourriture, et les pauvres auront de l'appétit".

Il y a deux genres de chanteurs, ceux qui chantent juste et ceux qui chantent tout juste.

C'est un chanteur, dont on ne dira pas le nom, qui sort de scène après avoir été sifflé copieusement et qui dit : « Ah, si on les écoutait on chanterait jamais ! »

En photo, je rends bien. Après les repas aussi d'ailleurs.

Tout le monde a des idées : la preuve, c'est qu'il y en a de mauvaises.

Quand on prend des idées à gauche et à gauche, on va à gauche. Si non prend des idées à droite et à droite, on va à droite. Si on prend des idées à gauche et à droite, on va tout droit.

L'avenir est à ceux qui ont le veto.

Aucun cheval de course n'est capable de filer aussi vite que l'argent qu'on a misé sur lui.