Citations de Coluche - page 8 / 9

Si j'ai bien tout compris, le monde aurait deux problèmes d'importance : que l'un serait le cul, et que l'autre serait le fric. Moi, je me suis dit, comme tout le monde a un cul, je vais m'occuper du fric. Erreur ! En fait, le plus grave problème, c'est le cul.

À la Sécurité Sociale, tout est assuré... sauf la pendule. Ça on risque pas de nous la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

La météo en Russie : trente-deux degrés ou de force.

La misère n'est pas de dimension humaine.

Pourquoi ils ne foutent pas un flic dans chaque bistrot pour arrêter les chauffards directement ?

Le rascisme c'est comme les negres ca ne devrait pas exister.

Etant donné que nous vivons dans un monde corrompu par l'argent, ce qui est gratuit est bon à prendre.

Camarade balayeur, à partir de demain, grâce au syndicalisme, tu seras l'égal du patron ! Mais je te préviens, c'est toujours toi qui ramasseras la merde et tu seras toujours payé moins cher.

On n'est pas payé pour ce qu'on vaut mais pour ce qu'on rapporte.

l'important ce n'est pas d'avoir plus d'argent, c'est d'en avoir assez.

Si Dieu n'existait pas, les catholiques l'auraient inventé.

La raison d'Etat, c'est des tas de raisons.

C'est pas le tout d'avoir des bagages, encore faut-il savoir où les poser.

Je connais des chômeurs, ils ont tellement honte, ils votent communiste pour se faire passer pour des travailleurs.

En Écosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur... Il s'épongeait le front avec son kilt.

On chuchote à l'Assemblée : je me suis mouillé dans une affaire, je suis complètement à sec, j'ai besoin de liquide.

L'irrespect se perd. Heureusement, je suis là pour le rétablir.

J'ai vu en photo dans le journal un basketteur de 2 mètres 30.
Là je dis, c'est plus du jeu ! Y'a triche !
C'est comme courir le tiercé avec un cheval de 800 m de long !

Comme dit un cadre du Parti communiste après une élection : Ça me laisse sans voix !

Qu'est-ce que c'est quoi la différence qu'il y a entre moi et le pape ? c'est que je raconte aussi des histoires mais moi je ne demande pas qu'on y croie !

Les ministres, c'est comme les trous dans le gruyère. Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous ; et puis plus il y a de trous, bah moins il y a de gruyère.

On a des hommes politiques que le monde entier nous envie. Ils pourraient venir les chercher.

J'ai suivi les conseils qu'il y a dans le livre de Rika Zaraï : « Le masque pour la nuit. » Tu te mets des carottes, des olives, des oeufs, des champignons. Et, au réveil, t'as une pizza.

La politique, c'est une profession où il vaut mieux avoir des relations que des remords, c'est préférable.

Nous organisons un grand concours de chèques à mon nom. Le plus gros a gagné.

Dans la vie, y a pas de grands, y a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent bien par terre.

Ce soir le Paris-Saint-Germain rencontre Auxerre. Enfin une chance de gagner pour la France !

Comment on reconnait le plus riche des Ethiopiens ? C'est celui qui a la Rollex autour de la taille !

À la Sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on risque pas de la voler : le personnel a les yeux constamment fixés dessus !

Pour 15 000 francs, mon psychiatre m'a débarrassé de ce que j'avais : 15 000 francs.

J'appelle les fainéants, les drogués, les alcooliques, les pédés, les femmes, les parasites (...) tous ceux qui ne comptent pas pour les hommes politiques, à voter pour moi, à s'inscrire dans leurs mairies et à colporter la nouvelle. Le seul candidat qui n'a aucune raison de vous mentir !

Le gouvernement s'intéresse à l'emploi...surtout au sien.

Honni soit qui manigance.

Mesdames, messieurs, je vous demanderai de ne pas m'en vouloir : Vous savez pourquoi les Belges rasent les murs? Parce que, parfois, les murs s'effritent !

Il paraît que ce sont les cordonniers les plus fraudeurs. Sûrement que ce sont les hommes politiques,alors, qui sont les plus mal chaussés !

Tu as vu ça, maintenant le prix du paquet de Gitanes ! Ça fait cher le cancer !

Tous les égouts sont dans la nature.

J'ai commencé par être chanteur, mais j'ai été plus honnête que ceux qui ont continué, moi j'ai arrêté.

En France, les réformes économiques ont autant d'effet que des piqûres dans des prothèses de fesses.

J'ai été au Chili. Le problème, c'est que tout est fermé à partir de six heures du soir. J'ai vu un flic dire à un gars « qu'est-ce t'en penses ? » ; l'autre lui a répondu « ben, comme vous ». Le flic lui a dit « ben, je t'arrête ».

On me reproche deux choses : de dire quelquefois la vérité et de tenir des propos en dessous de la ceinture. Je dirai au contraire que pour la vérité on fait ceinture, et on est toujours en dessous de la vérité.

Tout ce qui m'intéresse, soit ça fait grossir, soit c'est immoral !

Aucun cheval de course n'est capable de filer aussi vite que l'argent qu'on a misé sur lui.

Dieu a dit : "je partage en deux. Les riches auront de la nourriture, et les pauvres auront de l'appétit".

C'est un chanteur, dont on ne dira pas le nom, qui sort de scène après avoir été sifflé copieusement et qui dit : « Ah, si on les écoutait on chanterait jamais ! »

Quand on prend des idées à gauche et à gauche, on va à gauche. Si non prend des idées à droite et à droite, on va à droite. Si on prend des idées à gauche et à droite, on va tout droit.

Il y a deux genres de chanteurs, ceux qui chantent juste et ceux qui chantent tout juste.

En photo, je rends bien. Après les repas aussi d'ailleurs.

Tout le monde a des idées : la preuve, c'est qu'il y en a de mauvaises.

L'avenir est à ceux qui ont le veto.