Citations de Jean-Marie Gourio

La meilleure condition de travail, c'est les vacances.

Manipulation mentale et destruction de la personnalité, soif d'argent et abrutissement de la société, la télé, c'est ni plus ni moins une secte.

L'abus d'alcool est dangereux pour la santé, mais je m'en fous, je suis tout le temps malade.

Faut toujours faire attention à ce qu'on mange ! Le manger, c'est beaucoup plus que du manger, c'est de l'amour.

Je préfère être vivant et en bonne santé que vivant et malade.

L'élégance, c'est la politesse du tissu, voilà ce que c'est...

La vie c'est court, et pourtant une heure c'est long.

L'oeil du cyclone, c'est le seul endroit du cyclone qui respecte les lunettes.

L'alzheimer, déjà si tu sais l'écrire, c'est que t'es pas malade.

Les petits ruisseaux font les grandes rivières, alors un petit ballon...

Je mets tout mon linge à sécher dans le jardin, ça éloigne les oiseaux des tomates et dès que les oiseaux reviennent ça m'avertit que le linge est sec. Ils ont un sens pour ça, les oiseaux, surtout les mésanges, [...] ► Lire la suite

La première chose à faire pour jouer du piano, c'est soulever le couvercle.

J'ai un chien pas trop intelligent pour qu'il me prenne pas pour un con.

Plus on vieillit et plus les années passent vite, la dernière année doit filer à une vitesse ! Et la dernière seconde !

La douane, c'est la peau d'un pays !

Celui qui a inventé la Noël, c'est un mec qui devait tenir un magasin.

J'ai souvent un moins bon contact avec les enfants qu'avec les animaux, d'ailleurs avec mes enfants, on ne s'entend pas bien, ils me mordent.

Quand le capitaine meurt, le bateau se met à flotter le ventre en l'air...

La langue la plus dure à apprendre, c'est se taire.

On est mieux ici qu'ailleurs, sauf si ailleurs c'est pareil qu'ici.

Le vrai chanteur, c'est le chanteur sans micro, le vrai penseur, c'est le penseur sans micro-ordinateur.

On a beaucoup moins de voisins dans une ville que dans un village.

Le courrier, c'est un coup de téléphone qui part à pied.

Les putes font le plus vieux métier du monde, et surtout les vieilles putes.

Cette année, j'ai pris la résolution d'arrêter de vieillir. J'ai même pas tenu une seconde, tu parles d'une volonté !

Le problème du cadre de vie, c'est qu'il n'y a pas de toile de vie à mettre dans le cadre.

Les constructeurs du Titanic disaient :
« Dieu lui-même ne pourrait pas le couler. »
Il l'a coulé, cet enfoiré !

Au pôle Nord, au pôle Sud, à l'équateur, l'homme s'acclimate partout, il n'y a qu'en banlieue qu'il ne s'acclimate pas.

La télé, c'est tellement con que même les pigeons ne se posent plus sur les antennes.

Quand t'es vieux, vaut mieux aller en prison qu'à l'hôpital, les gardiens sont toujours là alors que les infirmières tu les voies jamais.

Dès qu'on juge un criminel de guerre, on met une vitre blindée, à mon avis, on aurait mieux fait de la mettre avant la vitre, autour des victimes...

Pendant quatre-vingts ans tu te sens en danger de mort et un jour tu avais raison, tu meurs.

Dans la vie y'a trois types d'hommes, les cons, et les autres !

Le pire écart de salaire, c'est un mois entre deux paies.

- Tu meurs, et après tout le monde t'oublie.
- Là encore faut pas se plaindre, on peut t'oublier tout vivant.

Les pauvres, quand ils sont à l'hôtel, ils font leur lit.

Les virgules, les points, les points-virgules, j'y comprends rien mais je m'en fous, à la télé y a pas de virgules !

Les colorants qu'ils mettent dans les petits pots pour bébés, c'est ni plus ni moins l'apprentissage des paradis artificiels.

Le secret de la jeunesse éternelle, c'est d'être vieux tout de suite.

Les vieux, c'est pas la peine qu'ils vivent au ralenti si c'est pour mourir aux urgences.

Le beaujolais nouveau est arrivé en camion, il va repartir à pied.

On a guéri la peste, bravo, mais maintenant on a le cancer ! On aurait mieux fait de rester avec la peste, vu qu'on savait la soigner.

La lune serait habitée, on n'oserait plus bronzer à poil sur les balcons.

Des cons y'en a autant chez les chaussons que chez les gens.

Fast Food, ça veut dire nourriture rapide, et après c'est Fast Cabinets ! Tu sais ce que ça veut dire ?

C'est bien joli de vivre de plus en plus vieux, mais j'aimerais autant qu'on vive de plus en plus jeune.

L'eau conduit l'électricité, mais si tu mets du vin dedans, elle a plus le droit de conduire.

Quarante pour cent des accidents de voiture sont provoqués par l'alcool, ça veut dire que soixante pour cent des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau... c'est énorme !

Lire au lit est un art de la vigilance.

A force de bouffer des conservateurs, on finira par plus pourrir dans le cercueil.