Citations Monsieur

Tu as été communiste ? Hein, la vie de rêve, on te dit quoi il faut penser, ou quoi écrire, quoi faire, être le mouton tu aimes ? Avec le troupeau des bêtes beeeeeeeeeh beeeeeeeeh cogno cogno. Tu bosses 8-10 heures en [...] ► Lire la suite

M. Trask  : Monsieur Simms...

Charles  : Oui ?

M. Trask  : Vous ne portez pas de lentilles vous ?

Charles  : Non monsieur...

M. Trask  : Vous dont la vision n'est pas défaillante, qui avez-vous vu ?

Charles  : Eh bien... j'ai [...] ► Lire la suite

Il y a six millions de Musulmans chez nous. Vous savez que j'ai été condamné à trois mois de prison et à vingt mille euros d'amende pour avoir dit que le jour où ils seraient vingt millions, ils nous faudra [...] ► Lire la suite

L'huisser  : Dois-je vous signaler qu'un huissier est un agent assermenté par l'État, hein ?

Didier  : Ouais ben c'est pas incompatible avec un enculé c'est plutôt un pléonasme.

Pascal  : Non mais ça lui a échappé.

L'huisser  : Oui [...] ► Lire la suite

- Vous avez vu Salomon ? Ils ont des voitures maintenant, eh, eh, eh, ils ont des Rolls blanches, les noirs.

- En tout cas, c'est pas à monsieur que ça risquerait d'arriver !

- Quoi donc ?

- Que mademoiselle épouse un [...] ► Lire la suite

- Eh, Pierre ! Y a un monsieur très malpoli qu'a téléphoné, y voulait enculer Therèse !

- Oui mais c'est un ami.

- Ah bah ça va alors.

Monsieur, quand le doigt montre le ciel, l'imbécile regarde le doigt.

L'avenir de Monsieur est devant lui, et il l'aura dans le dos chaque fois qu'il fera demi-tour.

Vous savez ce qui va pas monsieur Dusse ? C'est le planté du baton.

- Qu'elle heure il est s'il vous plaît monsieur ?

- Disons qu'il est l'heure que tu ôtes tes vêtements.

- Vous vous gourez espèce de pourriture, c'est l'heure du jugement qui vient de sonner. Dans les 30 secondes qui suivent [...] ► Lire la suite

- Il s'est fait coincer par la tapette géante !

- Écoutez Kara, Monsieur n'est pas une tapette, Monsieur est commissaire de police !

- Et pourquoi vous avez posé le carrelage ? Il fallait faire passer les évacuations d'eau, d'abord ! Va falloir tout recasser maintenant.

- Ah monsieur Malococsis, j'suis pas architecte moi, j'suis carreleur. On me dit de carreler, je carrèle, on me dit de pas carreler j'carrèle pas.

Mais monsieur Ouille, pas avec votre poncho !

Bonjour, est-ce que quelqu'un, que vous ne connaissez pas, vous a donné quelque chose? Moi je leur réponds : 'Monsieur même ceux que je connais très bien ils me donnent rien du tout.

- Suis-je suffisamment clair, oui ?

- Comme un lac de montagne monsieur. Aussi clair d'un ciel d'azur au milieu de l'été !

- Monsieur, j'ai peur que le pouvoir vous ait rendu fou !

- Bien sûr que oui ! Essayez de devenir fou sans pouvoir c'est chiant : personne ne vous écoute.

- C'est Peyrolles et ses sbires, la mort, courrez jusqu'à Cayllus, enfermez-vous, je les retiens ici.

- Tu n'y arriveras jamais !

- Allez, allez, monsieur le Duc !

- Sois prudent... allez, écoute-moi bien, tu connais la première botte, la deuxième [...] ► Lire la suite

Garde 1  : Halte ! Éloigne-toi de là, tu n'as pas l'autorisation de monter à bord de ce navire.

Jack  : J'ai pas pu résister ! C'est un superbe bateau... navire !

Garde 1  : Comment tu t'appelles ?

Jack  : Smith... ou [...] ► Lire la suite

- Comment voulez-vous votre caviar, Monsieur ?

- Hum. Pas de caviar pour moi. Je n'ai jamais réussi à aimer cela.

Une pluie de pierres ? En intérieur ? Ah, je vous prenais pour un pied de chaise, mais en fait vous êtes un précurseur, Monsieur !

Si tu te couches, ils vont te piler dessus. Si tu restes debout et tu résistes, ils vont te haïr mais ils vont t'appeler "monsieur".

- Et bien, allez-y monsieur insultez moi à loisir, nous sommes là pour ça.

- Oui... Heu... Hein.

- Mais, que ce passe-t-il ? Vous ne continuez pas, monsieur ? Vous en étiez à « peau de couille » je crois, hein ? Que se passe-t-il ensuite ?

- Avez vous la force morale d'obéir aux ordres et de rester stoïque face au danger et à une mort certaine ? Monsieur Cotton, répondez moi !

- Oh, il est muet monsieur, ce pauvre diable a eu la langue coupée et [...] ► Lire la suite

- Je vous prépare la batmoto monsieur ?

- En pleine journée Alfred ? Pas très subtile.

- La Lamborghini alors... beaucoup plus subtile.

- Bonsoir Monsieur Jean-Pierre, bah ça sent bizarre ici, ça sent les pieds non ?

- Uhmmm, c'est possible.

La passion Monsieur on la vie on n'en parle pas.

- Il a dit : « Je lui ai tiré dessus, c'est arrivé sans réfléchir. »

- Objection...

- Vous avez dit quelque chose Monsieur Crawford ?

- Oui j'aimerais soumettre une objection.

- À quel titre ?

- Je ne sais pas... En fait [...] ► Lire la suite

Quand un monsieur vous a tout donné, la moindre des choses, c'est de lui rendre la monnaie de sa pièce.

Le critique est presque toujours celui qui ne sait pas distinguer le con d'une fraîche jeune fille du trou du cul d'un vieux monsieur.

Étudiant : Monsieur Einstein, ces questions ne sont-elles pas les mêmes que l'examen final [de physique] de l'année dernière?
Dr Einstein : Oui. Mais cette année, les réponses sont différentes.

L'heure est trop grave et le choix trop important. Je voterai pour monsieur Macron.

Le businessman américain est un monsieur qui, toute la matinée, parle de golf à son bureau et qui, le reste de la journée, discute affaires sur le terrain de golf.

- Qu'est ce qui se passe chez vous à la fin ?

- Il se passe que je vous emmerde, monsieur ! Vous, votre affreux boudin de femme et votre sale chat !

- Excuse, est ce que le portable passe ici.

- Écoute monsieur, même pas le pain y passe ici.

Monsieur Naudin, vous faites sans doute autorité en matière de bulldozer, de tracteur et caterpillar, mais vos opinions sur la musique moderne et sur l'art en général, je vous conseille de ne les utiliser qu'en suppositoire. Voilà ! Et encore, pour enfants...

Monsieur, ce que j'admire en vous, c'est que vous avez le courage d'être vous-même ; avec tout ce que cela comporte de ridicule !

- Avez-vous un emploi, monsieur ?

- Un emploi ?! Hahaha.

- Ne me dites pas que vous cherchez un emploi dans cette tenue, un jour de semaine ?

- Un jour de...?! Quel jour on est ?

Premiers mots sur le premier téléphone - "Monsieur Watson - viens ici - je veux te voir".

Un gentleman est un monsieur qui , lorsqu'il rencontre une femme entre deux âges, opte pour le moins vraisemblable.

J'imagine un cocu disant : - Ce qui m'exaspère, c'est de penser que ce monsieur sait maintenant de quoi je me contentais.

Je connais un monsieur, c'est un auto-stoppeur professionnel. Il lui est arrivé un accident de travail... il a perdu le pouce !

Eh bien monsieur l'expert en linguistique, « peace » est un terme qui peut être aussi utilisé en temps qu'interjection, salut, ou fin d'phrases, donc essaies de trouver un autre moyen de passer pour un con, ce que d'ailleurs entre nous, tu réussis à merveille. Peace.

De l'excrément : c'est tout ce que vaut Monsieur J. Evans Pritchard. Il ne s'agit pas de mesurer de la tuyauterie !

La femme : il y a un monsieur avec une moustache qui frappe à la porte. Le mari : Dis-lui de passer son chemin, j'en ai déjà une.

Sauf vot' respect monsieur, va te faire enculer !

Moi, Monsieur, si j'avais un tel nez, il faudrait sur le champ que je l'amputasse !

W.C. Fields disait : « Quelqu'un qui n'aime pas les enfants ne peut pas être tout à fait mauvais ». Je ne sais pas si Monsieur Fields a raison. Tout ce que je sais c'est que le bon Dieu l'a puni en lui donnant un nom de chiottes. C'est bien fait.

- C'est interdit la polygamie monsieur.

- Mais moi je suis pas polygame.

- Vous avez combien de femmes ?

- Deux.

- Donc vous êtes polygame.

- Non je suis bigame.

L'agriculteur est un homme qui transpire beaucoup afin de faire de son fils un monsieur qui rougira de lui plus tard.

Faites de l'argent et le monde entier s'accordera pour vous appeler Monsieur.