Citations de Frédéric Beigbeder - page 3 / 5

Si l'on cache sa souffrance elle disparaît.

Il est important quand on veut défendre les gentils contre les méchants de ne pas faire des gentils trop gentils et des méchants trop méchants.

Je n'aime pas dire du bien de moi, je préfère dire du mal des autres.

Je reconnais qu'il est fastidieux de vivre sans colonne vertébrale. J'ignore comment se débrouillent les autres invertébrés.

Le pourboire développe l'amitié.

La mort est tellement inéluctable qu'elle prend tout le monde par surprise.

La peau de l'être humain a besoin d'un grand nombre de baisers par jour.

Le malentendu entre hommes et femmes s'accroît quand ils ne savent pas qu'ils s'aiment.

La société dans laquelle nous sommes nés repose sur l'égoïsme. Les sociologues nomment cela l'individualisme alors qu'il y a un mot plus simple : nous vivons dans la société de la solitude.

Tomber amoureux, c'est avoir un nouveau problème à résoudre.

Certaines filles ont un tel regard de vache que vous avez soudain l'impression d'être un train de campagne.

Pour mener l'être humain vers la civilisation, il a fallu quelques millions d'années, alors que le retour au Néandertal prend moins d'une semaine.

Le rôle d'un romancier n'est pas de tomber le masque. C'est au contraire d'en mettre le plus possible.

Il n'existe aucune différence entre un banlieusard de Neuilly-sur-Seine et un banlieusard de Vaulx-en-Velin, sinon que le premier aime bien le second.

J'avais grandi dans une famille décomposée, avant de décomposer la mienne.

Dans une société hédoniste aussi superficielle que la nôtre, les citoyens du monde entier ne s'intéressent qu'à une chose : la fête. (Le sexe et le fric étant, implicitement, inclus là-dedans : le fric permet la fête qui permet le sexe.)

Le divorce est un dépucelage mental.

Si votre femme est en train de devenir une amie, il est temps de proposer à une amie de devenir votre femme.

Le devoir de tout écrivain est de nous aider à rechercher le temps que notre siècle a détruit.

La morale, c'est peut-être ringard, mais ça reste encore ce qu'on a trouvé de mieux pour distinguer le bien du mal.

Hibernation je me cryogénise dès que je rentre à la maison, je m'enferme dans le congélateur, c'est décidé je serai le premier Findus humain.

Elle me prenait gentiment la main et moi que voyais-je ? Une main molle, blanchâtre, avec la consistance d'un gant Mappa.

L'amour commence dans l'eau de rose et finit en eau de boudin.

On n'a rien à perdre quand on aime personne.

L'amour est une botte de radis achetée à Tarascon et croquée sur un banc avec du gros sel.

L'embêtant avec la résurrection, c'est qu'il faut mourir avant.

Ce sont toujours les gens animés des meilleures intentions qui deviennent des monstres.

Les types n'arrivent pas à admettre qu'ils puissent rester toute leur vie avec la même femme. La solution est simple : il faut qu'elle soit bonniche et putain, vamp et lolita, bombe sexuelle et vierge effarouchée, infirmière et malade.

Elles attendent le Prince Charmant, ce concept publicitaire débile qui fabrique des déçues, des futures vieilles filles, des aigries en quête d'absolu, alors que seul un homme imparfait peut les rendre heureuses.

La notoriété, comme le couple ou la vieillesse, rend prévisible.

Très peu de gens ont le courage de se perdre vraiment.

Ou bien on vit avec quelqu'un, ou bien on le désire. On ne peut pas désirer ce qu'on a, c'est contre nature.

Ce n'est pas la nature, c'est l'espérance qui a horreur du vide.

Marc se vante toujours d'être le plus mauvais coup de Paris : ça donne envie aux femmes de vérifier et, en général, les rend indulgentes.

Tout homme encore en vie après trente ans est un con.

Aucune femme ne résiste quand le mec de sa meilleure amie lui dit qu'il va très mal. Cela doit ranimer en elles le sens du devoir, l'infirmière dévouée, la Petite Soeur des Pauvres qui sommeille.

Après l'âge ingrat vient l'âge gratin ; après le club Mickey, le mickey des clubs.

Le monde est irréel, sauf quand il est chiant.

Les bombes, je les préfère sexuelles, et les attentats, à la pudeur.

Perdre la mémoire n'aide pas à retrouver son chemin.

Une fille ça s'ouvre et se referme: le problème est de trouver le bon mot de passe.

Si l'on boit cinq Bailey's puis un verre de Schweppes, on a l'estomac qui explose.

Les gens qui sourient trop cachent un secret : un mort sur la conscience, une banqueroute, des implants ?

La première année, on achète des meubles. La deuxième année, on déplace les meubles. La troisième année, on partage les meubles.

Nul n'est méchant volontairement, mais il y en a quand même qui le cherchent un peu.

La publicité est l'une des plus grandes catastrophes des deux mille dernières années pour ceux qui aiment la littérature.

Toute littérature est délation.

Quand vous mourez, on passe vos films. C'est pour ça que les gens font du cinéma. Pour rendre leur vie importante.

Sous l'Ancien Régime, le Roi chiait devant la Cour. Pourquoi cette cérémonie s'était-elle perdue ? Si le Président de la République chiait chaque soir en direct à la télévision, nul doute qu'on le respecterait un peu plus.

Pour créer des besoins, il faut attiser la jalousie, la douleur, l'inassouvissement.