Citations de Frédéric Beigbeder - page 4 / 5

On quitte d'abord la maison de ses parents, et ensuite, parfois, on quitte la maison de son premier mariage, et c'est toujours la même peine qu'on ressent, celle de se sentir, une fois pour toutes, orphelin.

Je peux regarder des civilisations disparaître, des villes flamber ou des planètes exploser sans réagir. Mais montrez-moi une larme sur la joue d'une femme et vous ferez de moi ce que vous voudrez.

La vie c'est moins bien que la télé, parce qu'on ne peut pas changer de chaîne.

La première année, on achète des meubles. La deuxième année, on déplace les meubles. La troisième année, on partage les meubles.

La mort est le seul rendez-vous qui ne soit pas noté dans votre organizer.

Les bombes, je les préfère sexuelles, et les attentats, à la pudeur.

Si l'on boit cinq Bailey's puis un verre de Schweppes, on a l'estomac qui explose.

Tout coeur qui n'est pas brisé n'est pas un coeur.

Nul n'est méchant volontairement, mais il y en a quand même qui le cherchent un peu.

Pour créer des besoins, il faut attiser la jalousie, la douleur, l'inassouvissement.

Un moustique dure une journée, une rose trois jours. Un chat dure treize ans, l'amour trois. C'est comme ça. Il y a d'abord une année de passion, puis une année de tendresse et enfin une année d'ennui.

Méfiez-vous des gens bardés de diplômes, ce sont, statistiquement, les plus lâches.

Dès que l'amour est partagé, il devient chiant : aimer, c'est beau ; être aimé, c'est pénible.

Le Mariage, l'Institution-qui-rend-l'Amour-Chiant, "le boulet de l'amour à perpétuité et de l'accouplement à vie".

La célébrité c'est bien ; la postérité c'est mieux.

L'homme naît, court, se dépêche de vivre, lit des livres, va au cinéma, souffre, prend son petit déjeuner, meurt.

Dans toutes les oeuvres d'art difficile d'accès, le lecteur est récompensé de ses efforts : il est bouleversé.

Les garçons comme moi, qui se sont trouvés moches dans leur enfance, sont en général tellement étonnés d'arriver à séduire une jolie fille qu'ils les demandent en mariage un peu vite.

Dans la société ultra-libérale, les gens ne se demandent plus comment ils vont mais : "-Combien tu vas ?"

Il fallait jeter des fleurs blanches dans les vagues en faisant un voeu que les divinités réaliseraient dans l'année. Je ne sais pas ce qui s'est passé : mes fleurs devaient être moches, ou les dieux absents. En tout cas, je n'ai jamais été exaucé.

A quoi reconnaît-on un personnage réussi ? Quand son nom propre devient un nom commun...

Pourquoi les églises sont-elles fermées la nuit, au moment où l'on en a le plus besoin ?

Je souhaiterais être réincarné en magnétoscope VHS pour pouvoir effacer ces images qui me hantent.

Le Bi-Bop et le 3672 Memophone furent des inventions technologiques de France Télécom exclusivement destinées à favoriser l'adultère, dans le but de se faire pardonner la cafteuse touche "Bis" et les nombreux deals de drogue effectués grâce au "Tatoo".

Ce qui est étonnant, ce n'est pas que notre vie soit une pièce de théâtre, c'est qu'elle comporte si peu de personnages.

Les célibataires sentent mauvais car ils n'ont pas de femme pour leur dire de se laver.

On prend les portiers de boîtes pour des cerbères mais c'est faux : ils descendent directement du Sphinx de Thèbes. Leurs énigmes soulèvent de vrais problèmes existentiels.

Les riches ne font plus envie. Ils sont gros, moches et vulgaires, leurs femmes sont liftées, ils vont en prison, leurs enfants se droguent, ils ont des goûts de ploucs, ils posent pour Gala.

Avec la plupart des gens, le disc-jockey se montre sympathique comme l'encre du même nom : d'une façon provisoire.

A quoi reconnaît-on qu'on est vieux ? A ce qu'on va mettre trois jours à récupérer de cette cuite.

J'ai rencontré deux fois Delphine de Vigan. C'est une femme charmante, grande, blonde, fort sympathique. Le problème, c'est qu'entre les deux rencontres, j'ai lu son dernier livre.

Si tu tiens dix minutes de silence sans être dégoûté, c'est que t'as le béguin ; si tu tiens une heure, c'est que t'es amoureux ; et si tu tiens dix ans, c'est que t'es marié !

Parfois, dans certains cas gravement atteints, la belle-famille vérifie que son futur gendre figure dans le Bottin mondain, soupèse sa bague de fiançailles pour en vérifier le nombre de carats et insiste pour avoir un reportage dans Point de Vue-Images du

L'amour est le problème des gens qui n'ont pas de problèmes.

Dans notre monde blasé, seule l'innocence fait vendre.

On rêve d'un rêve.

En fait, c'est facile de tout gâcher quand on est bien avec quelqu'un, il suffit de lui dire : Je t'aime.

Sans rêve, on devient un animal morne, un promeneur égaré.

On se marie exactement comme on passe son baccalauréat ou son permis de conduire : c'est toujours le même moule dans lequel on veut se couler pour être normal, normal, NORMAL, à tout prix.

On peut être obsédé par quelque chose et le pratiquer très mal.

Les filles qui font consommer les femmes sont celles qui excitent leur mari.

On déteste les contes de fées des autres.

J'hésite entre la boîte de Lexomil et la pendaison : et pourquoi pas les deux ? Je n'ai pas de corde, mais plusieurs cravates Paul Smith attachées entre elles feront bien l'affaire.

En même temps, si on était mort, on ne pourrait pas se plaindre de la vie.

J'avais arrêté toutes les drogues dures,je ne vois pas pourquoi l'amour aurait bénéficié d'une exception.

Tu connais la différence entre l'amour et l'herpès ? L'herpès dure toute la vie.

L'amour est une source de problèmes respiratoires.

Le malheur fait maigrir.

Albert Cohen s'est trompé : ce ne sont pas les bruits de chasse d'eau qui tuent l'amour. C'est la crainte de l'ennui qui mue nos rêves flamboyants en cauchemars climatisés.

Mon découvert prenait des proportions astronomiques. Ce n'était plus un découvert, c'était du nudisme bancaire.