Citations de Francis Blanche - page 3 / 3

J'aime bien la minijupe. Je n'y vois que des avantages.

J'ai entendu un amoureux affirmer à sa petite amie : Si tu étais un homme, j'aimerais mieux que tu sois une femme.

Mieux vaut être dans un coin pas très passant que d'être trépassé.

Il n'existe rien de plus efficace qu'une rengaine, pour obtenir la crétinisation et la docilité des masses, comme des individus.

Dieu n'existe pas. S'il existait, depuis le temps que je dis des horreurs, il m'aurait déjà foudroyé. Ou Dieu est un mythe, ou il est sourd, ou c'est du mépris.

Ce n'est pas en mangeant que l'on devient forgeron. Même si on ne veut pas devenir forgeron.

Ce qui me révolte : l'égoïsme. Chez les autres. Pas chez moi. Et le céleri. Chez moi. Pas chez les autres.

Un gourmet ? C'est un gourmand qui se domine.

Je ne me suis jamais posé la question de savoir comment je me situe, dans le monde et le temps. Je travaille et je paie mes impôts. Les deux, d'ailleurs, s'annulent si bien que je travaille, finalement pour rien.

Quand un monsieur vous dit qu'il a changé de voiture, si vous cherchez bien, vous constaterez qu'il aurait préféré changer de femme, mais que devant les difficultés, il a opté pour la solution la plus simple.

Je suis très fort, en affaires. Le malheur, c'est que les autres le sont encore plus que moi.

Ne faites pas à autrui ce que vous pouvez faire le jour même.

Oui, les cours d'art dramatique sont utiles... pour les professeurs.

Un gourmet ?... C'est un glouton qui se domine.

Avec le matelas multispire, on peut dormir à côté de la dame aux camélias.

Elles s'en vont, les pensées tristes, les années veuves, Comme un bouchon qui s'accroche, un instant, dans les roseaux du fleuve.

Les après-guerre sont faites pour enterrer les morts et trouver quelques belles phrases.

Je dois 90% de ma réussite à mon public et 10% à mon imprésario.

Il a un côté sympathique, seulement on le voit toujours de face.

Concupiscent : ce n'est pas un mot. C'est un rébus.

L'avez-vous remarqué ? Il n'y a qu'à la campagne que l'on ne trouve pas l'air de la ville.

En vous laissant le libre choix de vos opinions, je n'admettrai jamais qu'elles s'opposent aux miennes !

Madame : n'achetez plus de tissus écossais. Ecossez-les vous-mêmes !...

Le cure-dents, dernier épisode de la vie du boeuf paisible et filandreux !

Dans une guerre, c'est toujours l'adversaire qui commence.

La fraude du mou de veau a ses spécialistes : une vaste organisation dont les membres se font appeler : Les durs du mou !

Qui donne aux pauvres prête à rire.

J'aime mieux mourir que me priver.

Si Christophe Colomb n'avait rien découvert, Kennedy serait toujours vivant.

Il était tellement bête que même un contractuel s'en serait aperçu.

La guerre, c'est moche et ça ne sert à rien. Mais, dit-on, il faut bien se défendre. Et l'on ne sait jamais qui a tiré le premier coup de feu.

Sexologie : au logis ? Au logis ? Pourquoi au logis.

Cyclistes !... Plus de crevaisons : roulez sur la jante !... Automobilistes !... Plus de contraventions : roulez sur l'agent !...

On n'a que l'âge de ses obsèques.

L'asperge est le poireau du riche.

Pour être le premier, il n'est pas nécessaire d'être plusieurs.

La télévision, c'est l'anti-spectacle. Remarquez : ça permet aux grincheux de se soulager.

Pourquoi payer pour souffrir ?... Ayez donc mal à l'oeil !

S'il est un petit métier français où l'industrialisation systématique et la mécanisation forcée n'aient pas supplanté l'artisanat, c'est bien celui des satyres.

On m'a reproché de conduire, par vanité, d'immenses voitures. Si vous connaissez une petite voiture dans laquelle on se sente aussi bien protégé, aussi confortable que dans une grande, téléphonez-moi.

Vous faites accorder vos pianos ?... Faites donc accorder vos participes !

Il n'y a pas de fumet sans fûts !