Citations de Francis Blanche - page 3 / 3

Quand un monsieur vous dit qu'il a changé de voiture, si vous cherchez bien, vous constaterez qu'il aurait préféré changer de femme, mais que devant les difficultés, il a opté pour la solution la plus simple.

Ce qui me révolte : l'égoïsme. Chez les autres. Pas chez moi. Et le céleri. Chez moi. Pas chez les autres.

J'ai entendu un amoureux affirmer à sa petite amie : Si tu étais un homme, j'aimerais mieux que tu sois une femme.

Vienne la nuit, sonne l'heure, Des gens s'amusent, d'autres meurent.

J'aime bien la minijupe. Je n'y vois que des avantages.

La guerre, c'est moche et ça ne sert à rien. Mais, dit-on, il faut bien se défendre. Et l'on ne sait jamais qui a tiré le premier coup de feu.

Il n'existe rien de plus efficace qu'une rengaine, pour obtenir la crétinisation et la docilité des masses, comme des individus.

Concupiscent : ce n'est pas un mot. C'est un rébus.

Mieux vaut être dans un coin pas très passant que d'être trépassé.

Je ne me suis jamais posé la question de savoir comment je me situe, dans le monde et le temps. Je travaille et je paie mes impôts. Les deux, d'ailleurs, s'annulent si bien que je travaille, finalement pour rien.

Avec le matelas multispire, on peut dormir à côté de la dame aux camélias.

Ce n'est pas en mangeant que l'on devient forgeron. Même si on ne veut pas devenir forgeron.

Ne faites pas à autrui ce que vous pouvez faire le jour même.

Je dois 90% de ma réussite à mon public et 10% à mon imprésario.

Je suis très fort, en affaires. Le malheur, c'est que les autres le sont encore plus que moi.

Oui, les cours d'art dramatique sont utiles... pour les professeurs.

Elles s'en vont, les pensées tristes, les années veuves, Comme un bouchon qui s'accroche, un instant, dans les roseaux du fleuve.

Un gourmet ? C'est un gourmand qui se domine.

Les après-guerre sont faites pour enterrer les morts et trouver quelques belles phrases.

Madame : n'achetez plus de tissus écossais. Ecossez-les vous-mêmes !...

Il a un côté sympathique, seulement on le voit toujours de face.

En vous laissant le libre choix de vos opinions, je n'admettrai jamais qu'elles s'opposent aux miennes !

Qui donne aux pauvres prête à rire.

Le cure-dents, dernier épisode de la vie du boeuf paisible et filandreux !

La fraude du mou de veau a ses spécialistes : une vaste organisation dont les membres se font appeler : Les durs du mou !

Si Christophe Colomb n'avait rien découvert, Kennedy serait toujours vivant.

L'avez-vous remarqué ? Il n'y a qu'à la campagne que l'on ne trouve pas l'air de la ville.

J'aime mieux mourir que me priver.

Un gourmet ?... C'est un glouton qui se domine.

Il était tellement bête que même un contractuel s'en serait aperçu.

Dans une guerre, c'est toujours l'adversaire qui commence.

Pour être le premier, il n'est pas nécessaire d'être plusieurs.

Sexologie : au logis ? Au logis ? Pourquoi au logis.

Cyclistes !... Plus de crevaisons : roulez sur la jante !... Automobilistes !... Plus de contraventions : roulez sur l'agent !...

Pourquoi payer pour souffrir ?... Ayez donc mal à l'oeil !

L'asperge est le poireau du riche.

On n'a que l'âge de ses obsèques.

La télévision, c'est l'anti-spectacle. Remarquez : ça permet aux grincheux de se soulager.

On m'a reproché de conduire, par vanité, d'immenses voitures. Si vous connaissez une petite voiture dans laquelle on se sente aussi bien protégé, aussi confortable que dans une grande, téléphonez-moi.

S'il est un petit métier français où l'industrialisation systématique et la mécanisation forcée n'aient pas supplanté l'artisanat, c'est bien celui des satyres.

Vous faites accorder vos pianos ?... Faites donc accorder vos participes !

Il n'y a pas de fumet sans fûts !