Citation de Francis Blanche sur Mêmes, Madame et Écossais

Kilt. Costume quelquefois porté par les Ecossais en Amérique, et par les Américains en Ecosse.

Si vous voulez acheter, traversez le bazar en regardant et achetez en retournant.

C'est à madame justice que je dédie ce concerto, en l'honneur des vacances qu'elle semble avoir prises très loin d'ici et en reconnaissance de l'imposteur qui se dresse à sa place.

Si vous voulez aller sur la mer, sans aucun risque de chavirer, alors, n'achetez pas un bateau : achetez une île !

Connaîtrions-nous le nom de Madame de Sévigné si elle avait eu le téléphone ?

- Ce ne sera pas trop dur pour vous, Madame Peel ?

- Rien n'est jamais trop dur pour moi...

Achetez moins. Achetez mieux. Faites que ça dure. Qualité, pas quantité. Tout le monde achète beaucoup trop de vêtements.

Anne  : LOLA ! LOLA !

Lola  : Ça va maman ?

Anne  : Alors on commence par quoi, les pétards ou les capotes ?

La mère d'Anne  : C'est pas moi hein...

Anne  : Oh maman ça va hein, c'est pas drôle !

Lola [...] â–º Lire la suite

J'emmerde madame Propre ! Madame Propre elle astique les cuivres du Titanic ! Tout est en train de couler, mec !

Si vous achetez une vache, assurez-vous que la queue est comprise dans le marché.

Je n'ai jamais rencontré Renée Vivien, à laquelle Mauras a consacré autrefois une étude étincelante, mais je la mets, poétiquement parlant, fort au-dessus de Madame de Noailles et sur le même rang que Louise Labé, pour le mélange de la fermeté, de la fièvre et de la douceur.

Si Madame de Sévigné avait pris le métro, elle aurait peut-être raté sa correspondance.

Pour la chasse aux lions : vous achetez un tamis et vous allez dans le désert. Là, vous passez tout le désert au tamis. Quand le sable est passé, il reste les lions.

Les Irlandais ont donné une cornemuse aux Ecossais pour leur faire une blague mais les Ecossais n'ont toujours pas compris que c'était une blague.

- Madame je vous pisse à la raie !

- Deray, Odile Deray...

Ne vous tuez pas au boulot ; achetez un revolver, c'est moins fatigant.

Il arrive un jour, un jour où t'es debout quelque part, ou tu te rends compte que tu ne veux être personne de ton entourage. Tu veux pas être ce putain de looser à qui t'a démonté la tête, ni [...] â–º Lire la suite

Un écossais est un homme qui, avant d'envoyer son pyjama à la blanchisserie fourre une chaussette dans chaque poche.

Chez les chamois, quand Madame se fait faire un lifting, on garde les peaux pour nettoyer les carreaux...

La paix est assurée dans le ménage quand madame a son amant, et monsieur sa maîtresse.

L'école est là pour leur donner les moyens de penser par eux-mêmes, pour leur apprendre à faire la différence entre Madame Bovary et un bon compte-rendu de fait divers dans un journal, entre Antigone et Harry Potter.

Ils se battirent en guerrier et en poète. Ils se battirent en écossais et gagnèrent leur liberté.

Si vous achetez des choses dont vous n'avez pas besoin, bientôt vous allez devoir vendre les choses dont vous avez besoin.

Si vous voulez une garantie, achetez un grille-pain.

- Il serait peut-être temps de renouveler les consomations, là.

- Un café avec cinq pailles madame !

Les Ecossais n'aiment pas jouer aux cartes parce qu'il faut les donner.

Sacré pétasse. La moitié de sa vie elle s'habille et l'autre moitié madame de déshabille.

Un Écossais est toujours sage après coup.

Une affaire superbe : achetez toutes les consciences au prix qu'elles valent et revendez-les pour ce qu'elles s'estiment.

Les animaux ne voient la lumière du jour qu'une fois dans leur vie : au moment de leur mort ou plus exactement quelques heures auparavant, lorsque débute leur transfert vers l'abattoir. Pour beaucoup d'entre eux, les derniers pas auront été les premiers. Ne l'oubliez pas lorsque vous achetez votre jambon ou votre boeuf bon marché.