Réplique Buffy contre les vampires sur Chien et Méchant

Nécessité fait gens mesprendre
Et la faim saillir le loup du bois.

Comprendre que le comportement blessant de l'autre n'est pas l'autre, mais plutôt la manifestation de sa souffrance, aide à amener l'esprit vers la compassion.

Le chien rit avec sa queue.

En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

Quand on parle du loup entre bègues on n'en voit jamais la queue.

La différence entre la femme et le chien réside dans le prix du collier.

Comme il y a chien et chat dans chaque sexe, il faut être alternativement chien avec les chats et chat avec les chiens.

Le loup dit qu'il y a de la viande dans la vallée où il n'est pas entré.

Nous avons demandé à un sage : Pourquoi ne ripostez-vous pas contre ceux qui se comportent mal avec vous ? Il a répondu avec le sourire : « Quand un âne te bouscule, est-ce que tu le bouscules aussi ? [...] â–º Lire la suite

- Tu veux du bacon ?

- Non, merci. C'est du porc.

- Pourquoi, t'es juif ?

- Nan, j'ai horreur du cochon. Ca craint c'est tout.

- Pourquoi ?

- Parce que c'est dégueulasse un porc. J'mange pas ce genre d'animal.

- [...] â–º Lire la suite

Le chien aime passionnément les odeurs fétides. Si le chien est fidèle à l'homme, c'est parce que l'homme pue.

Quand la neige tombe, et souffle le vent, le loup solitaire meurt mais pas la meute.

Ce qui manque le moins au méchant pour faire ce qu'il fait, ce sont les raisons.

En parlant de concurrence dans l'industrie de la restauration rapide. C'est le rat mange le rat, le chien mange le chien. Je vais les tuer, et je vais les tuer avant qu'ils ne me tuent.

Le chien a beau avoir quatre pattes, il ne peut emprunter deux chemins à la fois.

On considère le chef d'entreprise comme un homme à abattre, ou une vache à traire. Peu voient en lui le cheval qui tire le char.

Pour Pentecôte, sous le cerisier, le berger goûte.

Qui veut noyer son chien l'accuse de la rage.

Mais d'autant plus méchant et plus sauvage devient par male graine et mal bêcher terrain nouveau, quand plus a de vigueur.

Ce qui est le plus plaisant avec un chien c'est qu'on peut faire l'idiot avec lui et que non seulement il ne vous fera aucun reproche, mais il va faire l'idiot lui aussi.

Combien faut-il de traites de la vache pour payer la traite du tracteur ?

Allez lèves toi, debout, DEBOUT. Il faut se réveiller hein vieux, avec ton air de chien battu là, faut qu't'arrêtes de subir la vie, d'être une victime en permanence, nom de dieu. Le soleil il se lève avec ou sans [...] â–º Lire la suite

La vache n'est pas la femelle du boeuf. La vache est la femelle du taureau. La femelle du boeuf, c'est la charrue.

On croit qu'on amène son chien pisser midi et soir. Grave erreur : ce sont les chiens qui nous invitent deux fois par jour à la méditation.

La mode est un berger guidant ses moutons.

Quel sort plus triste pour un chien que de n'appartenir à personne !

Il est bien difficile de dire si l'homme naît méchant ou s'il le devient tout de suite.

En trayant sans cesse la vache à lait, on tue la poule aux oeufs d'or.

Soyez révolté, méchant si vous le désirez, criez, pleurez, mais ne vous cachez pas au fond de votre détresse comme les fous se cachent dans leur folie.

La queue du chien restera toujours tordue, même cent fois ajustée dans un moule.