Citations Les Anglais

L'allié italien nous a gênés presque partout. C'est ce qui nous a empêchés, en Afrique du Nord, par exemple, de faire une politique révolutionnaire [...] Seuls, nous aurions pu émanciper les pays musulmans dominés par la France.

Cela aurait eu [...] ► Lire la suite

Les Anglais ont inventé le foot, les Français l'ont organisé, les Italiens le mettent en scène.

Le football est un sport inventé par les Anglais qui se joue à onze et où les Allemands gagnent à la fin.

Si l'anéantissement d'une race est le dernier mot du progrès colonial, les Anglais peuvent se vanter d'avoir mené leur oeuvre à bon terme.

Les Français ont du vin, les Anglais de l'humour.

De l'amour ou de la haine que Dieu a pour les Anglais, je n'en sais rien, mais je sais bien qu'ils seront tous boutés hors de France, excepté ceux qui y périront.

Comme la grêle dans la mer, les Anglais fondent en Bretagne.

Les Français sont faits pour composer de la musique d'opéra, les Italiens pour la chanter, les Allemands pour la jouer, les Anglais pour l'entendre et les Américains pour la payer.

Je sais maintenant pourquoi les Anglais préfèrent le thé : je viens de goûter leur café.

Qu'on dise que je suis un rêveur, un enthousiaste, peu m'importe, je soutiens qu'avec le libre-échange et l'entrelacement des intérêts qui en est la suite, nous n'avons plus besoin, pour maintenir notre indépendance, de transformer cinq cent mille laboureurs en [...] ► Lire la suite

Foutus ratés dans un pays de ratés. C'est inutile de reprocher aux anglais de nous avoir colonisés. Je ne hais pas les anglais. Ce ne sont que des branleurs. Nous sommes colonisés par des branleurs. On n'a même pas été [...] ► Lire la suite

L'Est sera pour nous ce que l'Inde a été pour les Anglais. Si je pouvais seulement faire comprendre au peuple allemand ce que cet espace représente pour l'avenir!

J'ai commencé à comprendre les Anglais le jour où j'ai enfin réalisé qu'ils disent exactement le contraire de ce qu'ils pensent.

Si les Anglais hésitent à aller voir une comédie le samedi soir, c'est qu'ils ont peur d'en rire à l'office du dimanche.

Le sourire est une invention britannique. Pour être précis, les Anglais l'ont rapporté de leur campagne japonaise.

Les Anglais ont Shakespeare, mais, en dehors de cela, leur histoire ne contient que des énergumènes ou des nullités.

Si les Anglais peuvent survivre à leur cuisine, ils peuvent survivre à tout.

Les habitants du continent ont une vie sexuelle, les Anglais ont des bouillottes d'eau chaude.

Les anglais ont inventé le football, les français l'ont organisé, les italiens le mettent en scène.

Les Français et les Anglais sont de si bons ennemis qu'ils ne peuvent s'empêcher d'être des amis.

Les Anglais gardent toute leur vie l'air perplexe et pourchassé d'hommes engendrés à la hâte entre les heures de bureau.

Les Anglais sont un peuple de pirates qui, après avoir pillé le monde, ont commencé à s'ennuyer.

Les Anglais sont un peuple d'une ténacité presque surhumaine. Ils ne s'avouent jamais vaincus. Et ils finissent toujours par ne pas l'être.

Les parents français sont plutôt vexés si leur fils ne donne pas des signes d'intelligence précoce. Les Anglais sont inquiets s'il en manifeste.

Le "french style", comme l'appellent les Anglais, ce sont des vêtements très simples, des couleurs neutres.

Entrez hardiment parmi les Anglais!

Les Anglais aiment rouler lentement lorsqu'ils sont vivants mais filent à toute allure en Rolls lorsqu'ils sont morts.

Ce qui sauve les Anglais, c'est le flegme avec lequel ils savent appréhender n'importe quelle situation.

Si les Anglais ont inventé beaucoup de sports, c'est que, dès qu'ils se sentent dépassés dans l'un d'eux par une nation étrangère, ils en inventent un autre.

Les Anglais n'ont qu'une idée : paraître. Ils blanchissent les marches de leur perron, badigeonnent la façade de leur cottage, lavent leurs vitres, mettent des rideaux brodés à leurs fenêtres et ont des draps sales.

On a reproché aux Allemands d'imiter tantôt les Français, tantôt les Anglais, mais c'est justement ce qu'ils peuvent faire de plus fin, car, réduits à leurs propres ressources, ils n'ont rien sensé à vous offrir.

Les Anglais sont simples, un rien les amuse, ils préfèrent même que ce soit un rien.

Les Anglais sont le seul peuple qui ait trouvé le moyen de limiter la puissance d'un homme dont la figure est sur un écu.

On a parfois l'impression que les Anglais ont pour principale occupation de jouer à être anglais.

J'ai un rapport un peu bizarre avec l'anglais et les Anglais : ça a toujours été une culture à côté de moi.

Les Anglais n'ont jamais été un peuple religieux ; aussi ont-ils inventé le cricket pour se donner une notion de l'éternité.

Les anglais sont le meilleur public du monde : ils applaudissent toujours, même quand vous jouez bien.

Les Anglais ont appris au monde la façon de se tenir correctement à table. Mais ce sont les Français qui mangent.

L'almanach nobiliaire est le seul livre qu'un jeune Londonien devrait connaître d'un bout à l'autre, car c'est la meilleure oeuvre de fiction que les Anglais aient jamais écrite.

Les Anglais possèdent deux produits d'une exceptionnelle valeur : leurs tweeds et leurs silences.

Les Français sont les gastronomes de l'amour. Les Anglais les exécutants.

Je parie que ce qui a motivé les Anglais à coloniser la moitié du monde, c'est qu'ils cherchaient juste un repas décent !

Nous devons avoir des règles et les respecter. Après tout, nous ne sommes pas des sauvages. Nous sommes anglais, et les anglais sont meilleurs en tout.

Lors de mon arrivée en Grande-Bretagne, les Anglais étaient grands, minces et taciturnes, tandis qu'aujourd'hui ils sont grands, minces et taciturnes.

Les Anglais conduisent à gauche ; les Allemands conduisent à droite ; les Français conduisent au milieu ; les Belges conduisent... mal !

Les Italiens, les Français, les Anglais, les Qataris, ces maudits Égyptiens... ils ont tous tenté de nous mettre sous leur joug, de nous piller... qui aurait cru que des Jaunes, à l'autre bout du monde, allaient nous apporter leur sagesse et leurs bienfaits !

Le seul point sur lequel les Anglais s'accordent parfaitement avec les Français, c'est de conduire sur la file de gauche.