Le football est un sport inventé par les Anglais qui se joue à onze et où les Allemands gagnent à la fin.
Quand un homme regarde trois matchs de football d'affilée, il devrait être déclaré légalement mort.
Certaines personnes pensent que le football est une question de vie ou de mort. Je trouve ça choquant. Je peux vous assurer que c'est bien plus important que ça.
L'arbitre de football aimait tellement sa profession que chaque fois que sa femme le trompait, il lui montrait un carton jaune...
L'intérêt pour le football n'est le critère de rien, ni d'une distinction sociale, ni d'une discrimination intellectuelle.
Vous parlez toujours de vous-même, du tennis et de votre sentiment. J'essaie d'éviter de parler de ça quand je n'ai pas à le faire.
J'ai vu le joueur qui héritera de ma place dans le football argentin et il s'appelle Messi... C'est un leader et offre des cours de beau football.
L'orthographe est le cricket des Français. Le cricket et l'orthographe ont en commun d'être incompréhensibles aux étrangers, sans parler des indigènes.
Le football est la poursuite de la guerre par d'autres moyens.
Le peu de morale que je sais, je l'ai appris sur les terrains de football et les scènes de théâtre qui resteront mes vraies universités.