Le football est un sport inventé par les Anglais qui se joue à onze et où les Allemands gagnent à la fin.
Vous parlez toujours de vous-même, du tennis et de votre sentiment. J'essaie d'éviter de parler de ça quand je n'ai pas à le faire.
Je suis juste super compétitif. Squash, tennis, ski nautique, jeux vidéo... Même si je vous jouais à la piscine, je devrais gagner.
Un sportif en 15 années de travail arrive parfois à prendre une seconde. Un assassin, c'est le contraire, en une seconde il peut prendre 15 ans.
Le football est la poursuite de la guerre par d'autres moyens.
Règlement du jeu de cricket : Les équipes entrent sur le terrain. L'arbitre siffle et la pluie se met à tomber.
Ils disent qu'on est métis quand il s'agit de football mais des macaques quand il s'agit de flashball.
Ma seule gymnastique, c'est d'aller aux enterrements de mes amis qui faisaient de la gymnastique pour rester en bonne santé.
Lorsque je suis revenue en France après avoir gagné mon Oscar, on me traitait comme un membre de la famille royale, voire même comme un champion de football !
Le sportif intelligent évite l'effort inutile.
