Citation de Bruno Le Maire sur Équipe, Avant et Con

Je vis ma vie un quart de mille à la fois.

- Salut...

- Salut mon grand ! Hum j'ai fait un mauvais trip avec ce sirop

- Oui je sais, tiens si on te demande tu diras que c'est un chien d'aveugle...

- Où est...?

- Elle est rentrée !

- Je [...] â–º Lire la suite

Les victoires sont rarement les fruits d'un travail solitaire ; les victoires sont gagnées par l'alchimie d'une équipe complémentaire et soudée.

Le médecin  : 99%, ça veut dire qu'il reste 1% de chances... Vous êtes enceinte mademoiselle ! C'est une grossesse non-désirée ?

Maxime  : Voilà, c'est ça.

Sarah  : Si si, c'est tout à fait désiré !

Maxime  : Non, mais, attend ! Y [...] â–º Lire la suite

Choisissez votre équipe avec soin. Une grande partie de votre succès est due aux personnes qui vous entourent. Vos amis, votre famille et les personnes avec lesquelles vous travaillez -- ils jouent tous un rôle important en vous inspirant, en [...] â–º Lire la suite

- Où j'ai connu Georges ? C'est une excellente question... À la ferme.

- La ferme ? Quelle ferme ?

- À la ferme ta gueule toi du con, espèce de crétin ! Qu'est ce que tu veux, nous prendre la tête là ? Pauv' [...] â–º Lire la suite

A l'école je n'étais pas sage. Je chahutais, j'adore faire le con et les études m'emmerdaient.

Il est impossible à une personne de s'intéresser vraiment à une autre pendant plus d'un quart d'heure.

Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord... mais ça vole.

L'infidélité de son mari, il faut des années pour en avoir le soupçon ; il suffit d'un quart d'heure pour en être sûre.

L'humour drôle naïf, c'est quand on se fait passer pour un con et que ça fait rire tellement on est con. Généralement, ça marche que quand on est vraiment con.

Dans la vie, ce qui est grave, c'est pas tellement d'être con ! C'est de le rester !

Je ne suis ni un justicier ni un héros. Je suis un homme d'action, qui n'est pas trop con et qui fait des actions que tout le monde ne ferait peut-être pas.

Voilà, mon cher, ce que vous m'auriez dit si vous aviez un peu de lettres et d'esprit. Mais d'esprit, vous n'en eûtes jamais un atome et de lettres, vous n'en avez que les trois qui forment sot. Eussiez vous d'ailleurs [...] â–º Lire la suite

Pourquoi je travaillerai pas pour la NSA ? Ça c'est une colle ! Je vais essayer d'y répondre.

Disons que je travaille à la NSA et qu'on dépose un code sur mon bureau, un code réputé inviolable, mettons que je tente ma [...] â–º Lire la suite

- Si elle avait survécu, elle aurait plus de 100 ans maintenant. Et 101 an le mois prochain.

- D'accord, alors c'est une putain de très vieille menteuse.

- Qu'est ce que tu fais Derek voyons c'est ta famille !

- Ouais, c'est ma famille, c'est ma famille. Et tu sais quoi ? j'en ai vraiment rien à branler de toi, de ce que tu penses ou de qui que [...] â–º Lire la suite

Une chose intelligente, c'est une chose que n'importe quel imbécile peut comprendre.

Mais pour que les gens n'oublient pas putain d'merde !

Dans une équipe de rugby, il n'y a pas de passagers, il n'y a qu'un équipage.

Il faut être suffisamment intelligent pour bien faire l'imbécile. Faut-il être bien imbécile pour faire l'intelligent suffisant ?

Traiter son prochain de con n'est pas un outrage, mais un diagnostic.

- Tu n'es qu'un misérable con !
- Admettons, mais dans ce cas-là tu vas au bout du comptoir, c'est pas la place qui manque !

Seigneur ! Je me demande quel imbécile a inventé le baiser.

Roland-Garros épouse, à travers ses transformations depuis sa création, en particulier celles du dernier quart de siècle, les évolutions de l'ensemble de la société.

J'ai la dimanchite
Ce putain de blues du dimanche soir avant la reprise du turbin

Et ne me parlez pas de la non-responsabilité du savant face aux utilisations détournées de ses découvertes. Il y a autant de savants innocents dans le monde qu'il y avait de paysans persuadés d'habiter près de l'usine Olida dans les [...] â–º Lire la suite

Avoir l'air con peut être utile, mais l'être vraiment serait plus facile.

Quoi de plus stupide que les remplaçants d'une équipe de football assis sur un banc sous une cage de verre... Ils peuvent l'attendre longtemps le bus.

On a guéri la peste et maintenant on a le cancer ! Moi je dis, on aurait pas guéri la peste, on aurait pas le cancer ! Qui c'est le con qui a guéri la peste ?