Citations de W.C. Fields

Un homme qui déteste les enfants et les chiens ne peut pas être tout à fait mauvais.

Si tu ne réussis pas la première fois, essaie encore, mais n'insiste pas plus. Il est inutile de perdre son temps.

Souviens-toi qu'un poisson mort peut flotter en suivant le courant, mais seul un poisson vivant peut nager en le remontant.

Mon meilleur ami est mort d'avoir bu de l'eau. C'est un cas patent de noyade interne.

Tout le monde doit croire en quelque chose. Je crois que je vais prendre une autre bière.

Si le chef de l'Etat n'est pas un expert dans l'art de prendre des résolutions, comment peut-il espérer enfreindre avec élégance les promesses de sa campagne électorale ?

Un bon traitement contre l'insomnie est de beaucoup dormir.

Plus d'une réunion d'amis s'est trouvée ratée parce que l'hôte avait à présenter quelqu'un dont il aurait dû, mais ne savait pas le nom.

Si je bois, c'est pour rendre les autres intéressants.

J'aime les enfants - bien cuits !

Je n'ai aucun préjugé sur les personnes. Je déteste tout le monde de manière uniforme.

Si le clown est triste, c'est tout simplement parce qu'il est mal payé.

Plus d'hommes se sont noyés dans l'alcool que dans la mer.

Un homme qui déteste les chiens et qui aime le whisky ne peut pas être tout a fait mauvais.

Le mariage est une vaste et double aventure dont bien peu ont sondé les profondeurs.

La femme qui reproche à son mari de nettoyer ses chaussures avec les rideaux de la chambre ne fait que creuser la tombe de son mariage.

Lorsqu'un humoriste déclenche des rires imprévus, sa première réaction est de vérifier si sa braguette est ouverte.

Un homme se doit de croire en quelque chose... Moi, je crois que je vais boire un autre verre !

Le matin je suis toujours de bonne humeur, à condition qu'on me laisse tranquille jusqu'au déjeuner.

La vie : un homme a de la chance s'il en sort vivant.

J'ai une mauvaise mémoire des noms, mais je me souviens rarement d'un visage.

Ne saurait-il qu'une chose, un président doit au moins connaître le secret pour réussir dans les affaires.

N'essayez jamais d'impressionner une femme ! Parce que si vous le faites, elle s'attendra à ce que vous mainteniez le rythme tout le restant de votre vie. Et le rythme, mes amis, c'est la dévastation.

L'argent n'achètera pas le bonheur, mais il vous permettra d'être malheureux dans de beaux endroits.

La chose la plus drôle que puisse faire un comédien, c'est de ne pas la faire.

On a trop souvent tendance en haut lieu à accumuler les raisons de migraines sans prévoir de remède.

Je ne bois jamais rien de plus fort que le gin avant le petit déjeuner.

La réalité est une illusion qui se produit en raison du manque d'alcool.

Les femmes me font le même effet que les éléphants : j'aime bien les regarder, mais je n'en voudrais pas à la maison.

La responsabilité majeure d'un Président est d'extorquer du contribuable le moindre centime possible.

Les résolutions prises lors des campagnes électorales ne sont rien d'autre que l'agrandissement de celles que l'on prend au Nouvel An.

Je bois donc je suis.

Qu'est-ce que la présidence sinon une affaire splendide ou, en tout cas, une sacrée combine ?

Assis au carrefour de l'art et de la nature, j'essaie d'élucider où finit Hollywood et où commence le delirium tremens.

Au lieu d'interdire à une personne de faire ce qu'elle voudrait faire, forcez-la à faire ce qu'elle voudrait faire.

La responsabilité majeure d'un président est d'extorquer au contribuable jusqu'à son dernier sou.

La seule chose qu'un avocat ne remet pas en cause est la légitimité de sa mère.

Un homme riche n'est rien d'autre qu'un pauvre avec de l'argent.

Tu ne commettras pas l'adultère, à moins d'en avoir envie.

La plupart des problèmes matrimoniaux de nos jours proviennent du fait que nous dorlotons trop nos charmantes compagnes.

Personnellement, je reste à l'écart des aliments naturels. À mon âge, j'ai besoin de tous les conservateurs possibles.

Tu n'invoqueras pas le nom de Dieu avant d'avoir épuisé tous les mots de cinq lettres.

A l'origine Adam et Eve étaient aussi heureux qu'il est possible de l'être quand on n'a ni travail à faire, ni impôt sur le revenu, ni avocat, ni médecin, ni enfant, ni chien.

Je fais toujours une petite sieste avant d'aller me coucher.

J'avais l'habitude d'être indécis, maintenant je n'en suis plus si sûr.

Je suis très modeste mais j'ai beaucoup de mal à être modeste.

Vous pouvez tromper certaines personnes de temps en temps - et c'est suffisant pour gagner sa vie décemment.

Pour moi, les femmes sont comme les éléphants : des êtres superbes mais je n'en voudrais pas chez moi.

Bière : Aider les personnes moches à avoir des relations sexuelles depuis 3000 av.

Certaines personnes sont nées perdantes ; d'autres acquièrent le talent progressivement.