Proverbe Wolof sur Rat, Trou et Achète

Quand on s'appelle Preston, on ne va pas courir dans les bois. Avec un nom pareil il va se faire casser la gueule par un écureuil !

Autre bizarrerie dont nous nous accommodons sans trop de peine : dans une famille, un chien reçoit tous les soins de base qui lui permettent de rester en bonne santé. Là encore, la loi l'impose. Pourtant, si ce même chien, [...] â–º Lire la suite

L'âge moyen, c'est lorsque vous êtes trop jeune pour vous mettre au golf et trop vieux pour courir au filet.

On voyait particulièrement sur la carte un fleuve, un grand fleuve puissant, qui ressemblait à un immense serpent déroulé, la tête dans la mer, le corps au repos, infléchi sur de vastes distances, la queue perdue au fond du pays.
Remonter [...] â–º Lire la suite

Un chien sans queue ne peut exprimer sa joie.

Mais c'est un chien qui paaaarle !

L'Inconnu est un petit chien inoffensif qui rugit comme un lion !

Jamais bon chien n'aboie à faux.

Qu'un chien aboie et la meute le suit.

La politesse coûte peu et achète tout.

Vous pouvez chasser un chien du fauteuil du roi, et il montera dans la chaire du prédicateur ; il regarde le monde sans émotion, sans gêne, sans vergogne

Mon chien est athée : il ne croit plus en moi.

Achetez moins. Achetez mieux. Faites que ça dure. Qualité, pas quantité. Tout le monde achète beaucoup trop de vêtements.

Une vieille épouse, un vieux chien et de l'argent liquide - voilà trois amis fidèles.

Celui qui frappe un chien vise son maître.

Un chien n'est pas un bon chien parce qu'il aboie bien. Un homme n'est pas un sage parce qu'il parle bien. Il ne suffit pas de s'efforcer pour être grand. Encore moins pour être vertueux.

Aux anciens locataires : " Moi j'ai acheté cet appartement du quinze au trente,, si tout le monde dépasse d'une demi-journée, qu'est ce qui se passe : l'année prochaine, moi, je skie au mois de juillet".

Un chien de chasse, ayant attrapé un lièvre, tantôt le mordait, tantôt lui léchait les babines. Le lièvre excédé lui dit : "Hé ! toi, cesse ou de me mordre ou de m'embrasser, afin que je sache si tu es mon ennemi ou mon ami.

A tas de blé, le rat s'y met.

J'ai une queue de dragon au cul ? Non ! Alors retour assiette !

La personne qui achète un billet de loterie le lundi en vue d'un tirage le vendredi a deux fois plus de «chances» de mourir avant le tirage que de gagner le gros lot.

Un poisson de trou d'eau ne connaît pas la largeur de la rivière.

L'avare se suicide avec un revolver acheté au marché aux Puces.

Si le rat a mis une culotte, ce sont les chats qui l'ôtent.

Pas besoin d'avoir des long cheveux pour avoir une queue de cheval.

Quand je vois les chiens se dire bonjour, je me dis qu'en chaque chien il y a sûrement un proctologue qui sommeille...

Je tiens à préciser que j'ai toujours redouté la constipation plus que le cancer. Si je passe un jour sans chier, impossible de faire quoique ce soit, de sortir. Je suis tellement désespéré que j'essaie de me sucer la queue pour me débloquer le système, pour que ça se remette à circuler.

- Pourquoi tu ne peux pas trouver une autre fille parfaite pour toi ?

- Parce que aucune autre fille du monde ne t'arrive à la cheville !

Le golf est, pour ceux qui ont fait leur chemin, l'amusement d'accomplir encore un parcours.

Retenez bien ceci : Livre = connaissance = pouvoir = énergie = matière = masse. Une bonne bibliothèque n'est donc qu'un trou noir cultivé.