Proverbe Français sur Con, Noël et Balcon

Qui pour Noël s'ensoleille, pour Pâques dépense son bois.

Un homme se lève à la vie quand son sexe se lève.

- Joyeux Noël quand même !

- Y'a pas d'mal !

Je crois que je suis ressorti plus fort de cet hôpital. Crois-moi, maintenant, je n'ai pas envie de me suicider. Je dis merci à Dieu qui m'a sauvé la vie. Tout ça, c'était une connerie et je crois que c'est la dernière fois. J'espère...

Les hommes portent leur coeur dans leur sexe, les femmes portent leur sexe dans leur coeur.

Etre traité de con par un autre con ne prouve pas que vous n'en soyez pas un.

Quelle est la différence entre un curé et un arbre de Noël ? Aucune : dans les deux cas, les boules, c'est pour décorer.

Rien n'est plus voluptueux pour un pas-con que d'être pris pour un con par un con.

N'éveillez pas le con qui dort, c'est toujours ça de pris.

À Noël, jouez et réconfortez-vous, Noël ne vient qu'une fois par an.

Tant crie l'on Noël qu'il vient.

La religion est une partie du sexe de la femme.

La plus grande connerie qui ait jamais été faite - y en a qui disent que c'est dieu, d'autres le diable - c'est d'avoir inventé l'homme...

Le sexe représente une force trop immense pour que l'on en fasse bon marché ou mauvais usage.

L'ongle d'une femme est la quintessence pur de la domination du sexe faible, il est ce qui vous attire messieurs dans l'antre du charme, il ne parait rien, mais il est tout.

Rien n'est si commun au beau sexe que de ne vouloir pas qu'une autre profite de ce qu'on refuse.

Je ne suis ni un justicier ni un héros. Je suis un homme d'action, qui n'est pas trop con et qui fait des actions que tout le monde ne ferait peut-être pas.

Je voudrais t'écrire, je ne sais pas où. Les enfants qui envoient leur lettre au Père Noël marquent sur l'enveloppe Ciel.

Dans tout l'univers, rien n'est plus important que le pouvoir. L'argent et la beauté n'ont d'intérêt que le pouvoir qu'ils nous procurent. Juste en dessous il y a le sexe. Donc sexe plus pouvoir égal... l'éclate totale !

Le sexe est si facile quand vous êtes acteur, surtout à Hollywood. Ce n'est pas plus compliqué que d'acheter un hamburger.

La boussole, elle est con : elle indique le Nord alors que tout le monde préfère le Sud !

La caractéristique vestimentaire du con consiste en un besoin irrésistible de s'habiller comme tout le monde.

- Elle, elle est gentille mais elle est moche. Mais toi t'es moche puis t'es con !

- Vous avez bu Didier !

- Tiens t'es moins con que t'en as l'air...

- Salut...

- Salut mon grand ! Hum j'ai fait un mauvais trip avec ce sirop

- Oui je sais, tiens si on te demande tu diras que c'est un chien d'aveugle...

- Où est...?

- Elle est rentrée !

- Je [...] â–º Lire la suite

Drogue et sexe vont de pair quand on est musicien de rock and roll. Alors que si j'étais un violoniste, ce serait peut-être un peu différent.

- Vous savez quelle différence il y a entre un con et un voleur ?

- Non.

- Un voleur, de temps en temps, ça se repose.

Tu veux qu'j'te raconte le plus beau jour de ma vie ? Chez les Louvteaux.

J'avais pas pu me retenir, j'm'étais pissé dessus, on était coincé dans une pièce depuis des plombes. J'essayais, de sortir de là tu vois, c'est tout. [...] â–º Lire la suite

Je veux bien me déguiser en sapin de noël pour les fêtes, si on me promet de faire très très très attention quand on enlèvera les boules.

Un gros con à moustache à son fils qui regarde la devanture d'un magasin de chaussures :
« Prends-en des costauds avec une coque en fer, pour filer des coups de pied aux couilles, c'est mieux. »

- J'ai baisé sa fiancée !

- T'as baisé sa fiancée ? Je te demande de me ramener mon fric et tout ce que tu trouves à faire c'est baiser sa fiancée... [Silence]... T'es vraiment trop con !