Citations de Frédéric Dard - page 2 / 4

Les hommes s'imaginent faire des enfants, alors qu'ils ne font que d'autres hommes.

Chez les bonnes gens, la vie est aussi plate qu'un court de tennis.

Vis ton présent, et laisse ton passé pour l'avenir.

Deux hommes intelligents, d'idées opposées, trouveront beaucoup plus de choses à se dire que deux cons appartenant à un même parti.

Chose paradoxale, c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux.

La seule satisfaction réelle de l'homme, c'est de provoquer la jouissance de la femme.

N'éveillez pas le con qui dort, c'est toujours ça de pris.

Les hommes sont empêtrés dans leurs fantasmes comme des spaghettis dans du parmesan fondu.

La lumière de l'été est plus rasante qu'un discours électoral.

La science est un train que le mécanicien ne peut arrêter.

La légion d'honneur ? A partir d'un certain âge, il faut disposer d'un sacré piston pour ne pas l'avoir.

La Méditerranée est une sorte de Gange, où les nombrils vont en pèlerinage.

Une épouse adultère ne se sent jamais coupable que des tromperies que son mari connaît.

On cesse toujours d'être le numéro 1 mais on ne cesse jamais d'avoir été le premier.

Nous possédons la meilleure cuisine, les meilleurs vins et les meilleurs coïts de la Création, ça suffit pour établir la différence.

Un mariage est soit une corne d'abondance, soit une abondance de cornes.

L'hypothèse la mieux élaborée ne saurait prévaloir sur la réalité la plus bancale.

Le néologisme, c'est la langue qui fait ses besoins.

L'honneur, c'est comme les coquilles Saint-Jacques : bien lavé, ça ressert.

Ce qui console de la mort des amis, c'est qu'ils laissent des veuves.

Un chien pressé se souvient toujours que la ligne droite est le plus court chemin d'un poing à un os.

Quand j'entends discourir des cons au restaurant, je suis affligé, mais je me console en songeant qu'ils pourraient être à ma table.

C'est à la culotte de ses filles qu'on juge un pays.

Il faut toujours faire passer son propre intérêt par celui des autres si on veut pouvoir compter sur eux.

Il est temps que Dieu monte à la tribune, sinon il risque de ne pas repasser aux prochaines élections.

Beaucoup trop de gens se dissimulent derrière leur regard au lieu d'en faire leur lumière extérieure.

L'homme ne demande à sa femme d'être intelligente que lorsqu'elle ne l'est pas. Quand elle l'est, il en prend une autre.

Il faut toujours surprendre une femme si on veut l'intéresser.

Mon Dieu, que votre volonté soit fête !

Le point de suspension, c'est ce qui vous reste à dire quand vous avez tout dit.

Chacun s'efforce de devenir humble quand il n'y a plus moyen de faire autrement.

La vie m'aura servi de leçon. Je ne recommencerai pas.

Je trouve que la plus stupide, la plus connasse des bonnes femmes n'est pas aussi con qu'un homme. La connerie, la vraie connerie, la connerie rutilante, la connerie superbe, c'est l'homme.

Le vrai con est con. Celui qui n'est pas un vrai con n'est pas plus con qu'un autre.

Je me demande si la mort vaut vraiment le coup d'être vécue.

Les femmes se parent de la fourrure des animaux pour plaire aux hommes qui préfèrent la leur.

Quand un homme et une femme sont assis face à face sans parler, c'est que des instants se préparent.

La musique d'aujourd'hui adoucit les moeurs et rend sourd.

Nous autres, poètes, quand nous avons de la peine, au lieu de la chasser, nous lui cherchons un titre.

Dieu a fait le monde en cinq jours. Ensuite il a fait le con.

L'Univers est plein de tordus qui se prennent pour Beethoven sans être capables de différencier une note de musique d'une note de restaurant.

Un homme ne laisse derrière lui que l'oeuvre de son désoeuvrement.

Il est grisant de pouvoir tout dire à qui peut tout entendre.

Je reconnais le pet comme mode d'expression. Il contient des vertus comiques certaines.

Traiter son prochain de con n'est pas un outrage, mais un diagnostic.

L'amour, c'est une onde de bonheur en cours de matérialisation.

Les idées politiques, ce sont celles qu'adoptent les gens qui n'ont pas d'idées à eux.

Le propre d'une épouse avisée est de démontrer, la vie durant, à son mari, qu'il est trop bête pour elle et trop intelligent pour son salaire.

La culture, c'est connaître cent mots de plus que les autres.

La différence qu'il y a entre une chaude-pisse et une hirondelle, c'est qu'on ne peut pas attraper une hirondelle.