Réplique Die Hard 4 - retour en enfer sur Con, Va et Voisins

On se réveille dans différents aéroports : Seattle, San Francisco, Los Angeles. On se réveille à Chicago, à Dallas, à Baltimore. On change de fuseau horaire, on perd une heure, on gagne une heure. C'est votre vie et elle s'achève minute [...] â–º Lire la suite

Lorsque je suis devenu connu à mon tour, j'ai bien constaté que j'étais toujours aussi con qu'avant. Rien n'avait changé.

Il y a plusieurs façons d'être con, mais le con choisit toujours la pire.

Vous savez quelle est la différence entre un con et un voleur ? ... Un voleur, de temps en temps ça se repose !

- Tu sais comment ils appellent un « Quarter Pounder with cheese » à Paris ?

- C'est pas « Quarter Pounder with cheese » ?

- Mon cul ! Ça a pas de sens « quarter pounder » avec leur système métrique.

- Mais alors quoi ?

- Ils [...] â–º Lire la suite

Vanité. L'hommage d'un imbécile aux qualités d'un âne très intime.

Je suis François, cela me peine,
Né à Paris, près de Pontoise,
Au bout de la corde d'une toise,
Mon cou saura ce que mon cul pèse.

On a beau rêver de boissons : quand on a réellement soif, il faut se réveiller pour boire.

Tiens mon gars ! Biberonne moi ça à la grecque, cul sec !

- Il faut mettre un timbre si tu veux que le courrier parte.

- Il est hors de question que je lèche le cul de la république.

Mon père m'a toujours dit qu'un imbécile à 40 ans est un imbécile pour la vie.

Je vadrouille à travers les jours comme une putain dans un monde sans trottoirs.

On devient un vieux con très vite, en fait ; on s'en aperçoit quand on renonce à courir après les conneries des jeunes. Et qu'on se dit « à quoi bon ?

Je t'en veux larme soudaine
D'ainsi réveiller ma peine
Comme si pleurer m'interdisait
D'oublier.

- Désolé Angie.

- Tu n'as rien à faire dans les douches du personnel.

- Je sais, je sais. Situation de crise.

- Et bien je dirai que c'était juste un peu gênant. Mais ça va je ne suis pas [...] â–º Lire la suite

Se réveiller dans la vérité est tellement mieux que de vivre dans un mensonge.

Quand on s'endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les doigts qui puent.

Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé.

La société de consommation porte mal son nom, car un con ne fait généralement pas de sommation avant de dire une connerie en société.

La connerie absolue n'existe pas car, à partir d'un certain degré, le con cesse d'être rentable.

Deux intellectuels assis vont moins loin qu'un con qui marche.

Chère ma vrai mère,

tu n'as pas à t'en faire, t'as bien fait de m'abandonner tu n'étais qu'une adolescente et je comprends ce que t'as vécu. Je veux pas que t'es peur de moi, y a pas de raisons. Je sais [...] â–º Lire la suite

Et voilà déjà la voiture de la gendarmerie qui arrive. Je vais à leur rencontre. Les voisins qui se trouvent là, autour de leur caravane, me laissent seule. Aucun ne bouge. Et les gendarmes restent dans leur voiture ! L'un [...] â–º Lire la suite

Gloire : La gloire n'est pas toujours aux talentueux, mais aux culottés, de sorte que montrer son cul rapporte toujours.

Un imbécile qui marche ira toujours plus loin que deux intellectuels assis.

C'est moi la garce de service ici. Ok ?

Traiter un adversaire de trou du cul sans fesses, c'est l'anéantir, en faire un néant de sottise, un zéro.

La médecine est une putain et son maquereau c'est le pharmacien.

Je me mets à la place du président du PSG qui a un budget de je ne sais pas combien, quand il voit celui de Montpellier, il doit se poignarder le cul avec une saucisse le mec.

Le critique a toujours le mérite imbécile de se prendre au sérieux. Il n'a d'ailleurs souvent que celui-là.