Réplique N'oublie jamais sur Dire, Intelligent et Toi

- Je suis très heureux de vous marier tout les deux samedi mon fils.

- Ah ouais, ouais c'est vrai c'est samedi, et à quelle heure ?

- On fait ça à 16h, tu as déjà oublié l'heure de ton mariage ?

- J'suis en finale d'un concours de boule !

Un chien vaut deux gendarmes.

Une chose que l'on peut admettre, c'est que fréquenter de grandes oeuvres, se servir de son esprit, lire les ouvrages de génies, si cela ne rend pas intelligent à coup sûr, cela rend le risque plus probable.

Je n'ai pas besoin de me marier. J'ai trois animaux à la maison qui remplissent le même rôle qu'un mari. J'ai un chien qui grogne le matin, un perroquet qui jure l'après-midi et un chat qui rentre tard dans la nuit.

Si on définit l'intelligence comme la faculté d'apprendre des choses nouvelles, de trouver des solutions à des problèmes se présentant pour la première fois, qui donc est plus intelligent que l'enfant ?

Un ministre inculpé de corruption de fonctionnaire : il avait donné un sucre à un chien policier.

Je suis abasourdi par le nombre de personnes qui veulent "connaître" l'univers alors qu'il est déjà suffisamment difficile de se repérer dans le quartier chinois de New York.

Les livres ne ressuscitent pas les morts, ne métamorphosent pas un idiot en homme raisonnable, ni une personne stupide en individu intelligent. Ils aiguisent l'esprit, l'éveillent, l'affinent et étanchent sa soif de connaissance.

A l'école je n'étais pas sage. Je chahutais, j'adore faire le con et les études m'emmerdaient.

Quand Monsieur Axl Rose fait attendre le public deux heures debout dans un stade parce qu'il a la chiasse, c'est pas un trip de superstar à la con ?

On serait stupide simplement en pensant l'être : c'est en fait une manière de paraître intelligent en simulant la bêtise.

Il y a plus d'humanité dans l'oeil d'un chien quand il remue la queue que dans la queue de Le Pen quand il remue son oeil.

Nous jugeons qu'une vie de chien est approximativement le septième de celle d'un homme. Mais un président ne mérite même pas une vie de chien.

Même riche, le chien ne cesse pas de manger ses excréments.

Un amant essaie de bien s'entendre avec le chien de compagnie de la maison.

Comme dans toute société, il y a chez les jésuites quelques sujets intelligents et une majorité de sots qui, lorsqu'ils ne sont pas effarés, font les prétentieux et les vindicatifs.

Y a rien de plus con qu'un ordinateur.

Il est toujours stupide de donner des conseils, mais en donner de bons est absolument fatal.

Combien de gens mènent une vie de chien qui nous paraîtraient plus estimables s'ils devenaient enragés.

- Oh ouais ça c'est génial, le léopard ça amincit trop !

- T'es sûre ?!

- Attends t'as déjà vu un léopard qui avait l'air gros...

Fais maigrir ton chien et il te suivra ; fais grossir ton chien, et il te mordra.

Le vrai con est con. Celui qui n'est pas un vrai con n'est pas plus con qu'un autre.

- Ce serait la première fois que vous embrasseriez quelqu'un ? - Non, j'avais un chien. - Un chien ? - Il m'embrassait lui !

La vie est stupide comme le soleil. Aucun événement humain ne peut l'empêcher de tourner.

Il y a des hommes si intelligents qu'on se demande si quelque chose peut encore les intéresser.

Il vaut mieux un chien vivant qu'un lion mort.

Je préfère entendre mon chien aboyer contre un corbeau, qu'un homme jurer qu'il m'aime.

Si les hommes peuvent diriger le monde, pourquoi n'abandonnent-ils pas la cravate ? Comme c'est intelligent de commencer la journée en attachant cette petite corde autour de son cou !

La femme la plus sotte peut mener un homme intelligent ; mais il faut qu'une femme soit bien adroite pour mener un imbécile.

La reconnaissance est une maladie du chien non transmissible à l'homme.