Citations Ma femme

Je suis mal à l'aise dans le monde actuel. Il y a une ambiance de haine, les gens sont agressifs, bêtes, surtout parmi ceux qui devraient nous gouverner. C'est lamentable. Il y a tant d'inégalités, d'injustice, de cynisme. Cela me [...] ► Lire la suite

Je peux remplacer les choses, mais je ne pourrais jamais remplacer ma femme et mes enfants.

Mon amour ! Ma femme ! La mort qui a sucé le miel de ton haleine n'a pas encore eu de pouvoir sur ta beauté : elle ne t'a pas conquise ; la flamme de la beauté est encore toute cramoisie sur tes lèvres [...] ► Lire la suite

Enfin voila, c'est que j'ai a vous dire c'est ca, vous me plaisez, dés que je vous ai vu, j'ai eu le coup de coeur, j'ai dis c'est une tigresse, elle appartient à moi. Enfin bref, je veux que vous soyez ma femme, et c'est à vous la mère à mes enfants.

Je t'aime ma femme,
Plus belle de toutes,
Tu es ma flamme,
Sans aucun doute.

J'ai été aimé des quatre femmes dont il m'importait le plus d'être aimé, ma mère, ma soeur, ma femme et ma fille.

Et vous êtes le grand-père de votre mère, c'est-à-dire de ma femme, et elle s'appelle pas Clémentine, elle s'appelle Edmée... Edmée ! Edmée ! elle s'appelle Edmée !

Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.

Je porte les lunettes de ma femme parce qu'elle me demande souvent d'adopter son point de vue.

Vous avez le droit de vous envoyer ma femme, puisque c'est elle qui vous le demande. Vous avez le droit, de vous vautrer sur son sofa dans la crèche de merde, naze tech-post-moderne et ultra branchée de son ex-mari si [...] ► Lire la suite

Depuis que j'ai une maîtresse que j'aime, je n'ai plus envie de tromper ma femme.

Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit... Elle n'a plus qu'à le moudre !

[Il parle à un chat]

- Excuse moi je vais te laisser, je vais me foutre par la fenêtre, ma femme m'a dit que j'allais rebondir on va bien voir...

- Faites pas ça vous allez bousiller ma voiture... J'suis [...] ► Lire la suite

Entre ma femme et moi le partage des tâches ménagères est équitable, c'est moi qui les fait, c'est elle qui les nettoie.

Et quand j'veux t'oublier, tu reviens me déclarer ta flamme; Je fais le fier mais je sais que j'ai égaré ma femme.

Ma femme est tellement grosse que partout où je regarde, elle est là.

- Il faudra partir pour Nice, ça te pose peut être des problèmes ?

- Mais pas du tout ! On a une chance inouïe écoute ! J'ai plus de boulot, ma femme m'a quitté, j'habite avec ma mère qui me fait une [...] ► Lire la suite

La personne de ma femme n'a pas de prix, et je sais ce qu'il m'en coûte.

Ma femme est un homme politique.

Chez nous c'est moi le patron, ma femme est seulement celle qui prend les décisions.

- Je suis Pierre Emmanuel Pichavent.

- Le pédopsychiatre ?!

- Cet été j'ai décidé d'aider cette charmante colonie de vacances, vous voulez voir mes diplômes ?

- Vous voulez rire docteur, ma femme et moi avons lu tout vos livres, surtout [...] ► Lire la suite

Si ma femme doit être veuve un jour, j'aimerais mieux que ce soit de mon vivant.

Qu'il me pique ma femme si ça lui chante, mais pas touche à mon whisky.

Je suis avant tout un père heureux et un mari comblé. Ma femme est mon pilier, mon booster. Anissa est solide, elle a une volonté et une joie de vivre incroyables.

Ma femme est mon âme soeur. Je ne peux pas m'imaginer sans elle.

Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant.

Pas de chance, mon meilleur ami est parti sans ma femme.

Je n'ai pas déclaré à la police le vol de ma carte bleue. La personne qui me l'a prise ne pourra jamais dépenser autant que ma femme.

Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme.

Je me suis fait auprès de ma femme une solide réputation de monogame.

J'vous propose de vous faire ma femme contre rémunération... ça n'a rien à voir avec « pute » !

Ma femme est tellement paresseuse qu'elle ne fait même pas son âge.

J'aime ma famille mais je donnerais mes six enfants pour qu'on me débarrasse de ma femme.

Le sommeil de ma femme était de beaucoup ce qu'elle avait de plus profond.

Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n'y a pas eu de miracle. Je suis revenu avec.

Quand on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir !

Ma femme prétend que je n'écoute jamais ce qu'elle dit... enfin un truc comme ça.

Ma femme n'est pas ma meilleure partenaire sexuelle, mais elle fait très bien le ménage.

Mon exploit le plus sensationnel a consisté à convaincre ma femme de m'épouser.

Je dois avouer que lors de mon divorce, les torts étaient partagés : 50% à ma femme et 50% à sa mère.

Si ma femme doit être veuve un jour, j'aime mieux que ce soit de mon vivant.

Il y a deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre.

Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans. C'est à cet âge-là que nous nous sommes rencontrés.

Ma femme adore tout ce qui est raffiné... Le sucre, par exemple.

- Ma femme me dit que je suis naturellement gros et qu'il n'y a rien à faire pour moi. - Si, changer de femme.

Je voudrais mettre en garde les journaux à scandale. Ma vie sexuelle n'intéresse personne. Même pas ma femme.

Le vrai bonheur est d'être avec ma femme, mon fils et mes petits-enfants.

Quand ma femme prend un amant, je trouve inadmissible qu'un monsieur qu'elle connaît à peine soit informé avant moi.

J'ai choisi ma femme comme elle a choisi sa robe de mariée ; pas pour son apparence brillante et délicate mais parce qu'elle résisterait au temps.

C'est vrai t'as raison, c'était un accident. Tu t'es pris les pieds dans le tapis, et t'es tombé la bite la première sur ma femme.