Proverbe Guadeloupéen sur Langue, Dents et Battent

L'empressement d'un auditeur accélère la langue d'un narrateur.

Le principal problème dans le mariage est que, pour un homme, le sexe est une alimentation semblable à la faim. Si l'homme a faim et ne peut pas se rendre dans un restaurant français chic, il ira dans un stand de hot-dogs. Pour une femme, ce qui est important c'est l'amour et la romance.

Qui n'est pas maître de sa langue aura à s'en repentir.

- Doucement, Garcia. Je crois que tu viens d'offenser la mère de quelqu'un.

- La ferme. J'ai pris français à l'école. Qu'est-ce que je peux dire ?

- Pénélope, ton nom est Garcia.

- Oui, je sais. C'est le nom de mon beau-père. Bon, tu veux mon génie ou pas ?

La langue anglaise est du hollandais brodé de français.

On ne guérit pas les plaies en les léchant avec une langue de bois.

Ici peut-être plus que nulle part ailleurs, les Français qui se trouvent occupés, qui s'y trouvent en activités, intellectuelle, économique, technique, scolaire, religieuse, tous ces Français là nous représentent.

Gloire aux Français ! Ils ont travaillé pour les deux plus grands besoins de l'humanité : la bonne chair et l'égalité civile.

Celui qui a l'honneur de vous parler au nom des Français tient à vous dire que vous leur ressemblez fort.

J'aime la nuit. Ses sanglots dans les tuyaux. Le frigo qui se remet en marche. L'eau qui coule du robinet pour le chat. Il ne boit qu'à l'eau fraîche qui l'éclabousse. Sa langue rose. Je revisite le silence. Les nuits du monde.

Ces Français sont formidables : ils font l'amour même quand ils ne sont pas saouls !

Le médecin à qui vous tirez la langue vous le fera payer cher.

Il est dans le caractère français d'exagérer, de se plaindre et de tout défigurer dès qu'on est mécontent.

Raymond Domenech est l'entraîneur le plus nul du football français depuis Louis XVI.

Le journalisme français est l'art de faire croire au peuple ce que le gouvernement juge opportun de lui faire admettre.

Jargon. Langue factice dont les gens d'une même cabale conviennent afin qu'on ne les entende pas tandis qu'ils l'entendent entre eux.

On est amoureux le jour où l'on met du dentifrice sur une autre brosse à dents que la sienne.

Il y a toujours une chose qu'un Français respecte plus que sa maîtresse, c'est sa vanité.

Une mère gratte le sol avec ses dents pour trouver à son enfant de quoi bouffer.

L'anglais ne devrait plus être une langue étrangère en France.

La langue d'un muet vaut mieux que celle d'un menteur.

La sténodactylo est un instrument à qui l'on dicte des fautes de français et qui restitue des fautes d'orthographe.

Le cuisinier doit avoir la langue de son maître.

Je pense en français et mes soliloques intérieurs sont depuis longtemps de langue française. Lorsqu'il m'arrive de me parler en patois, j'ai toujours l'impression bizarre, non d'utiliser une langue étrangère, mais d'entendre une partie obscure de moi-même, trop intime et périmée, oubliée jusqu'à l'étrangeté.

Grégoire ne sait pas souffrir comme on ne sait pas parler une langue étrangère. Seulement, il est plus facile d'apprendre le chinois que d'apprendre le métier de la douleur.

Il est de certains êtres comme de certains pays, on n'en revient pas. Longtemps après les avoir quittés, leurs paysages et leur langue nous habitent encore.

Rien n'est aussi impénétrable que le rire dans une langue que vous ne comprenez pas.

Baudelaire dit que la copulation est le lyrisme de la populace. Rien de plus hélas! Le sexe est en train de mourir. Encore un siècle et nous mettrons notre langue dans la bouche des autres en silence, avec autant de passion que des huîtres. Oh ! Oui. Indubitablement.

La langue française est notre butin de guerre.

Les Français sont et resteront des ânes.