Citation d'Elsa Maxwell sur Pire, Huile et Depuis

L'ordinateur parfait a été inventé : on entre un problème et il n'en ressort jamais !

Le théorie du chaos a été inventé par les scientifiques qui paniquaient à l'idée que le public commençaient à comprendre les anciennes.

On ne renonce jamais aux chevaux vous savez, ça fait dix mille ans que les humains tentent de dresser les chevaux. Chaque humain recommence avec chaque cheval, le même travail, la même aventure, difficile et périlleuse. Dix mille ans qu'on [...] â–º Lire la suite

Ma femme ! Qui a inventé cette possession ridicule ?

On invente avec un stylo, on se juge à la machine.

Le cricket, inventé par les dieux lorsqu'ils en eurent marre d'être perclus de stress par le rythme endiablé du base-ball.

Le désespoir, un vocable creux inventé par les gens qui ne regardent jamais les étoiles.

L'homme a inventé la montre, mais Dieu a inventé le temps.

Aucun animal n'a rien inventé d'aussi mauvais que l'ivrognerie - ni d'aussi bien que la boisson.

Le jour où l'on aura inventé la machine à remonter le temps, on pourra enfin cesser de chercher midi à quatorze heures.

Le terme "brassensophobe" n'a pas encore été inventé parce que personne n'osera jamais avouer que le chanteur qui machonne sa moustache et sucote son tuyau de pipe est un puissant laxatif.

La trahison n'est qu'un mot inventé par les hommes pour confondre leurs frères qui ne pensent pas de la même façon qu'eux.

L'euro a été inventé pour rendre le salaire des riches six fois moins indécent.

L'indépendance, c'est d'abord une question de caractère, Certains ont les tendons fragiles, d'autres le foie ou le sommeil et d'autres encore, le caractère.

Aurait-on inventé l'amour pour faire durer l'exaltation du désir ?

Avec gaieté et rire, laissez venir les vieilles rides. Et que mon foie se réchauffe plutôt avec du vin, que mon coeur ne se refroidisse avec des gémissements mortifères.

Vous venez voir l'écrivain ? Méfiez-vous, c'est décevant... C'est comme si après avoir mangé le foie gras vous rencontriez l'oie en personne.

Le respect a été inventé pour couvrir la place vide où l'amour devrait être.

L'homme n'a inventé Dieu qu'afin de pouvoir vivre sans se tuer.

C'est celui qui invente la règle qui gagne toujours.

- En cuisine, trois complètes au porc supplément de bacon, deux chilis au fromage, un foie grillé avec un rouleau aux oignonx, un poisson du jour, un steak taillé en forme de truite... T'as tout suivi mon chou ?

- Trois [...] â–º Lire la suite

Une société qui invente le jardin zoologique est une société prête pour la télévision. Dès qu'on pense qu'il est intéressant de regarder des animaux hors de leur contexte naturel, il devient pensable de contempler le monde entier depuis son salon.

En moins d'un millénaire, Brahm, Yahvé, Zeus et Jupiter s'imposent aux croyants comme les pères de l'humanité et confinent les mères dans le statut de mineures. Comme si les hommes avaient inventé Dieu pour mieux asseoir le pouvoir paternel.

J'ai été interrogé par un employé du recensement. J'ai dégusté son foie avec des fèves au beurre, et un excellent chianti.

On s'accommoderait aisément des chagrins, si la raison ou le foie n'y succombait.

C'est ça, la culture : c'est tout ce que l'homme a inventé pour rendre le monde vivable et la mort affrontable.

Il n'y a pas eu d'anges au paradis depuis que Dieu a inventé les filles.

On invente toute ce que la mémoire a pu oublier. On en rajoute.

Sans doute nous ne battons plus la table contre laquelle nous nous cognons, mais pour des coups différents, quoique de nature analogue, nous avons inventé le mot destin, que nous nous entendons à accuser.

Les hommes ont inventé la guerre pour y être sans les femmes et entre hommes.