Proverbe Français sur Amour, Mariage et Argent

Quoi qu'on dise, un mariage raté est quand même plus joyeux qu'un enterrement réussi.

Dix ans de mariage pour une actrice ça équivaut à cinquante ans de mariage pour une employée des postes.

Tout mariage sans amour est la prostitution consacrée.

Rien ne peut préparer un couple à avoir un enfant, surtout le premier.

Il faut dépenser son argent discrètement sans entendre tinter les pièces ni sentir leur odeur.

Les disputes incessantes, il n'y a rien de pire pour donner une image négative du mariage aux enfants.

Le bonheur dans le mariage est uniquement une question de chance.

Tout argent est sale. S'il était propre, personne n'en voudrait.

J'adore le théâtre et je suis peintre. Je pense que les deux sont faits pour un mariage d'amour. Je donnerai toute mon âme pour le prouver une fois de plus.

Lorsqu'il pleut le jour des noces Bientôt les époux se rossent.

C'est parce qu'il attend peu du mariage que l'homme n'en désespère pas et qu'il ne voudra plus en sortir même en cas de faillite - comme on tient à un emploi qui ne vous donne plus de plaisir mais assure toujours vos fins de mois.

Comment hésiterions-nous à confier notre argent à des banques qui mettent des petites chaînes à leurs stylos à bille.

Un optimiste est celui qui croit que le mariage est un pari.

Le mariage n'est souvent qu'un échange de grognements réciproques durant le jour et de ronflements pendant la nuit. C'est de l'ennui à deux.

Le mariage simplifie la vie et complique la journée.

Le mariage ne représente pas un fardeau aussi lourd chez les Chinois. Quand on aime pas son mari, on lui cherche une concubine et on garde sa place dans la famille. Mais être la femme d'un homme pour lequel on a de l'aversion, c'est trop dégoutant.

Dans ce pays, il faut d'abord faire le fric ; et quand tu as le pognon, tu as le pouvoir ; et quand tu as le pouvoir, tu as toute les bonnes femmes.

Le premier mariage est une coupe de miel ; le deuxième est une coupe de vin ; et le troisième une coupe de poison.

Le mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu'on regarde ce qu'il y a dans l'assiette du voisin.

Si j'étais très très très riche, je distribuerais mon argent jusqu'à ne plus être que très riche. Très riche, ça me suffit.

Il y a au moins un mariage qui rend un homme heureux : celui de sa fille.

Le mariage est le miracle qui transforme le baiser d'un plaisir à un devoir.

Quand le gouvernement dépense de l'argent, ça créer des emplois ; alors que si cet argent est laissé aux contribuables, Dieu sait ce qu'ils en font... ils le mangent peut-être ! Ils en font n'importe quoi sauf créer des emplois !

Se marier : donner dans l'amour permis.

Se marier à l'église et à la mairie, c'est ficeler un paquet avec un double noeud. On a tellement peur que ça ne tienne pas !

Les hommes de lettres ont fait le tour des idées, et ils finissent par se marier avec de pauvres petits bouts de femmes laides.

On mesure le bonheur d'un couple à leurs photos, et les photos se prennent pendant les vacances ; sans les photos de vacances, on ne pourrait jamais prouver qu'on a été heureux.

- J'ai menti... Au départ déjà j'ai... j'avais l'intention de me battre à l'extérieur de la salle.

- T'as rien de mieux comme excuse ?

- D'accord, je... j'ai menti parce que je voulais massacrer un gars qui m'avait démoli, un [...] ► Lire la suite

J'ai toujours dit que le mariage devrait être une proposition moitié-moitié. Il doit avoir au moins cinquante ans et avoir au moins cinquante millions de dollars.

Les amoureux rêvent, les époux sont réveillés.