Citations d'André Birabeau

Prenez un grand homme, mettez-le devant une petite femme, et il ne sera pas de taille.

Pas besoin d'attendre cinquante ans pour fêter des noces d'or. On les célèbre déjà le jour où l'on épouse une riche héritière.

Prendre une maîtresse quand on est marié, c'est d'avoir une résidence secondaire.

L'homme qui ne ment qu'aux femmes n'est pas un véritable menteur : il est en état de légitime défense.

Une femme qui ne cache pas son plaisir pendant l'amour, c'est peut-être ce qu'on appelle "un corps franc".

Prendre un engagement solennel, pour un homme d'Etat, c'est s'engager à vous dire solennellement plus tard qu'il n'a pas pu le tenir.

Le dernier d'une famille nombreuse a l'impression d'être monté en surnombre dans un train déjà complet.

Devenir la femme d'un homme dont on est déjà la maîtresse, c'est un avancement, mais à l'ancienneté.

Un homme qui est fait cocu par une femme laide est plus cocu que les autres.

Non, les artistes ne sont pas inutiles. Tenez, quand deux pays n'ont pas réussi à signer un accord militaire ou un accord financier, ils signent un accord culturel.

Notre télévision a trois chaînes. C'est sans doute pour ça qu'elle manque de liberté.

Il est des auteurs qui mettent trois points d'exclamation pour faire croire qu'ils ont trouvé un mot drôle.

Au zoo : c'est peut-être pour amuser les bêtes qu'on nous permet de défiler devant leurs cages.

Avoir conscience qu'on fait une bêtise et la faire tout de même, c'est une volupté !

Mourir c'est à la fois quitter la terre et y pénétrer

Il est tellement actif qu'il tient pour temps perdu ses nuits sans rêves.

Devenir père, lorsqu'on a épousé une femme de qui a déjà des enfants, c'est de la communauté réduite aux acquêts.

Il y a des choses qui ne sont jamais faites ; par exemple, que quelqu'un vous écrive une lettre anonyme pour vous annoncer une bonne nouvelle.

Alliance au doigt : on est un pigeon bagué.

La preuve que le théâtre est un endroit singulier : on s'habille pour entrer dans une "baignoire".

Le suicide n'est qu'une sortie de secours.

Certaines personnes ont tellement peur d'être malades qu'elles attendent, pour aller voir le médecin, d'être guéries.

Tout n'est pas perdu quand on a fait une grosse bêtise. Il reste a en tirer vanité.

Pourquoi appelle-t-on une chanson à succès un "tube" ? Sans doute parce qu'il est creux.

La rue doit être fière d'avoir tant de voitures. Voyez, elle fait des embarras.

Dès qu'on s'aperçoit qu'un acteur veut à toute force vous faire rire, il cesse d'être comique, pour devenir risible.

Se marier à l'église et à la mairie, c'est ficeler un paquet avec un double noeud. On a tellement peur que ça ne tienne pas !

Quand une pièce fait une chute, c'est le rideau qui ne se relève pas.

On peut lire sur les boîtes de fromage : "45 % de matière grasse". Sur les couvertures de certains romans, on devrait lire : "1 % de matière grise" !

Un mauvais écrivain : il conjugue ses verbes au moins-que-parfait.

Devant certaines toiles délirantes, on se souvient que le chevalet est aussi un instrument de tortures.

Les avares font leur testament de mauvaise grâce. Ils n'aiment pas donner, même ce qu'ils ne posséderont plus.

Il y a des gens qui semblent n'avoir appris à écrire que pour signer des chèques sans provision.

Il y a des ménages qui sont musiciens à leur façon ; ils jouent du triangle.

Il y a des gens qui vous reçoivent à bras fermés.

Quand un avare envoie un télégramme payé au mot, il choisit les mots les plus longs afin d'en avoir pour son argent.

On devrait prendre des conjoints comme on prend des députés, pour cinq ans ; après cela, le conjoint essayerait de se faire réélire.