Citation de Gilbert Langevin sur Mariage, Ah et Sacerdoce

- Yvan faut qu'on parle.

- Euh.. De quoi ?

- Je... je sais pas ! de tout !

- Ah ouais, nan mais attends mais ça c'est hyper-large !

Le mariage est une règle qui a ses exceptions, la femme une exception qui a ses règles.

Le mariage : d'abord sous le gui, ensuite sur le houx.

Un mariage est soit une corne d'abondance, soit une abondance de cornes.

La parenté est une cicatrice.

Le premier mariage d'une femme, c'est l'affaire des parents ; son deuxième mariage, c'est sa propre affaire.

- Parlez moi de vous plutôt.

- Odile ! Moi c'est Odile ! Pluto c'est l'ami de Mickey !

- Ah non ! Pluto c'est le chien de Mickey ! L'ami de Mickey c'est Dingo !

Il y a peu de veufs qui survivent très longtemps à leur veuvage : le mariage les a épuisés d'avance.

La fidélité ? Il ne faut pas oublier que le mariage a été institué à une époque où l'espérance de vie ne dépassait pas trente ans.

Si la vie avait une seconde édition, ah ! Comme je corrigerais les épreuves !

Le secret du mariage est le suivant: chambres séparées et salles de bain séparées.

- Le premier homme qui a enterré ses morts, tu crois qu'il l'a fait par respect pour eux ?
- Ah ! Ah ! C'est le mensonge qu'ont inventé philosophes et scientifiques pour couvrir l'humanité. Le premier homme a enterré ses morts pour éliminer les preuves d'un meurtre !

- Un imbécile m'a payé pour sortir avec une fille formidable.

- Ah oui ? C'est vrai ?

- Ouais mais je me suis foutu dedans. J'en suis amoureux.

Le mariage vaut plus par ce qu'il nous épargne que par ce qu'il nous procure.

Entre époux on ne doit pas dire la vérité, entre amis on ne doit pas mentir.

Le mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu'on regarde ce qu'il y a dans l'assiette du voisin.

- Il s'appelle Juste Leblanc.

- Ah bon, il n'a pas de prénom ?

- Je viens de vous le dire Juste Leblanc... Votre prénom c'est François, c'est juste ? Eh bien lui c'est pareil, c'est Juste.

- ...

Les femmes se divisent en deux catégories : les célibataires, qui ne rêvent que mariage ; les mariées, qui ne rêvent que divorce.

Il y a deux sortes de mariages : le mariage blanc et le mariage multicolore parce que chacun des deux conjoints en voit de toutes les couleurs.

Le mariage est comme la chair, La mort seule la sépare de l'os.

Je crois au mariage. Je crois que le mariage est une institution très importante. c'est l'une des institutions les plus importantes que nous ayons.

- C'est quoi ton film d'horreur préferé ?

- Heu je sais pas trop.

- Vas y dis m'en un !

- Ah ouais je sais ! Space jam avec Micheal Jordan et Buggs Bunny.

- C'est pas un film d'horreur !

- Bah t'as pas vu jouer Michael Jordan !

Le mariage est une bourse où les actions se convertiraient, tôt ou tard, en obligations.

Pour être heureux, le mariage exige un continuel échange de transpirations.

- Oh oh là mon pote je t'arrête, tu déconnes. Masser les pieds et bouffer la chatte d'une gonzesse ça fait deux.

- Qui a dit le contraire ! Je te dis que c'est du même ordre !

- Ah tu trouves [...] â–º Lire la suite

Souvent deux époux se haïssent d'autant plus qu'ils ne se trahissent pas.

Le mariage c'est résoudre à deux les problèmes qu'on n'aurait pas eus tout seul.

Le mariage fait les êtres vieux et routiniers avant l'âge.

Je ne suis pas contre le mariage gay, je m'en fous : les gens font ce qu'ils veulent.

Un ménage est bien accordé où les deux époux ressentent en même temps le même besoin de la querelle.