Proverbe Québécois sur Chien, Bon et Gueule

Torturer un animal c'est torturer une conscience.

L'homme est un animal rationnel qui perd patience lorsqu'on lui demande d'agir en accord avec les diktats de la raison.

- Les gens qui aiment leur animal, ils le font empailler quand il meurt.
- Mais c'est nul ! S'ils l'aiment vraiment, pourquoi ils l'enculent pas quand il vit, leur animal ?!

J'm'appelle Bernie Noël, j'ai 29 ans bientôt 32. Je... Je suis député. Je possède un chat, Momo. Momo est un chat depuis de nombreuses années mais c'est également un félin. Voilà c'est Momo... kikikikikik.

La pluie tombe sur toutes les fleurs, elle flétrit les unes et épanouit les autres.

Les abolitionnistes mettent la morale au premier plan de leurs préoccupations. Ce sont des déontologistes : pour eux, une action ne doit pas être décidée qu'en fonction du fondement moral qui lui est propre. Or tuer un animal pour le manger est une mauvaise action, car elle est moralement répréhensible.

Quand on est né dans la capitale du monde, on en est prisonnier. C'est comme ça. Parce que c'est ce que tout le monde veut. C'est le désir dont il s'agit. On n'a plus de besoin. C'est comme le matin [...] â–º Lire la suite

La différence entre la femme et le chien réside dans le prix du collier.

Si vous prenez un chien affamé et le rendez prospère, il ne vous mordra pas. C'est la principale différence entre un chien et un homme.

La violence ne fait pas de distinction, elle frappe tout le monde. Les riches, les pauvres, les malades et les biens portants. Aussi froide et pénétrante que le vent d'hiver qui souffle de l'Hudson, elle vous transit jusqu'aux os et [...] â–º Lire la suite

Qui monte rapidement, tombe aussi en un moment.

Qui naquit chat court après les souris.

Le mulet est un animal décent qui a la pudeur de ne pas se reproduire.

J'ai un bon moyen pour juger mes employeurs : ils sont civilisés s'ils ont un chat sur le canapé et un petit ours sur le lit.

C'est Allah qui retient le ciel de peur qu'il ne tombe sur la terre, à moins qu'Il ne l'ordonne.

La dinde est la preuve vivante qu'un animal n'a pas du tout besoin d'être intelligent pour vivre.

Si un chien court après vous, sifflez-le. Sachez contredire et vous confondrez les philosophes.

Ecrire comme un chien qui fait son trou, un rat qui fait son terrier. Et, pour cela, trouver son propre point de sous-développement, son propre patois, son tiers monde à soi, son désert à soi.

Lorsque l'on meurt ou que l'on souffre d'une horrible perte nous traversons tous 5 étapes de la peine.

(étape 1 : le déni)
On passe par le déni car la perte n'est pas envisageable, on ne peut imaginer que c'est réel. [...] â–º Lire la suite

Le chic, la classe, l'élégance, le chien et même le peps, on ne les a pas par comparaison, on les a ou on ne les a pas, ou plutôt, on ne vous les reconnaît pas.

Quand le malheur vous tombe sur la tête, il est trop tard pour regretter.

La chose la plus incroyable lorsqu'on tombe amoureux, c'est le temps passé nu.

L'homme est le seul animal capable de donner délibérément, mais il ne s'est jamais affranchi des réflexes du chien qui ronge et enterre son os. Pour qu'il accepte de lâcher l'os qu'il tient, il faut qu'on lui en offre un plus gros en échange.

Il a échappé à l'ours, mais il tombe dans une pauvre trappe.

Le chat n'est pas tenu de vivre selon les lois du lion.

Le génie de Newton a consisté à dire que la lune tombe alors que tout le monde voit bien qu'elle ne tombe pas.

On parle à une femme, on lui dit des phrases en sachant bien qu'elle ne comprend pas, comme on parle à un chien ou à un chat.

L'homme est un animal méfiant.

Le génie de Cuvier a développé ces vues et en a tiré une science nouvelle, la paléontologie, qui reconstruit un animal entier d'après un fragment de son squelette.

L'homme est par nature la bête paradoxale, un animal absurde qui a besoin de logique. De rien il a créé un monde et puis son oeuvre terminée Enfin je connais, se dit-il, le secret ; tout est néant.