- Hey Ridley, t'as pas un chewing-gum ? - J'ai peut-être un petit chewing-gum... - File le moi tu veux, je te le rendrai plus tard. J'ai vu un avion là-bas avec mon nom écrit dessus...
Non mais pour qui tu me prends, je rêve ! La fromagerie en bas de chez moi elle vendait trois choses : du fromage, des ouiches lorraines et de la bouffe chinoise... Alors toi, mec, avec tes régimes à la con, tu me fais bien marrer : t'as devant toi le spécialiste de la ouiche lorraine !
- Je peux être très drôle si tu le désires, ou songeur, intelligent, superstitieux, courageux... Et je sais faire des claquettes ! Je peux faire ce que tu veux. T'as qu'à me dire ce que tu veux que je sois pour toi. - Tu es stupide. - Ouais je peux l'être aussi.
Qu'est ce que t'as dit connasse ? Le coup de boule au nouvel ans t'a pas suffi ou quoi ? J't'en met directement un deuxième, c'est le même tarif hein !
T'as partagé mes rêves, là c'est trop tard, parfois tu m'réveilles, t'es dans mes cauchemars.
Kiko, t'as encore écouté France culture ? Arrête. On te l'a déjà dit. Ça se mélange super mal avec la cocaïne.
Eh fais gaffe, t'as failli écraser un Aristochat !
Si t'as idée d'arriver centenaire, crains Dieu bien sûr, mais crains surtout les courants d'air.
- Stefan ? - Mieux : moi. - T'as l'air... - Beau ? Superbe ? Irrésistible ? - Bourré.
En URSS, t'as pas le droit d'arroser les fleurs : ça fait rouiller les micros !
T'as ton ticket pour l'enfer et crois-moi tu seras bien entouré !
A l'école, y'a plein de trucs qui servent à rien. Exemple : "Racine carrée de 25 ? 5..." Oui, et alors, ça t'as déjà sorti d'une merde ?
T'as baisé ma femme ?
C'est comme si j'te dis: t'as des tongues et t'arrives pas à faire tes lacets. Allô! Non mais, allô quoi
-Non mais je rêve ! Qu'est-ce que tu fais là, t'es venu me chercher avec des menottes ou t'as l'intention de me traîner par les cheveux ?!
- Non je crois que tu te plantes. En Amérique, les meufs elles vont kiffer ma gueule de british. - Où est-ce que t'as vu que t'avais une gueule de british ? - Parce que je le suis ! Et je me [...] ► Lire la suite
T'as beau faire des milliers de selfies, tu peux pas t'voir.
- T'as le papier ? - T'as le tos-ma ?
- T'as une salle tête - Pas plus que toi !
- Choisir un lit c'est personnel. C'est l'endroit où on aime, l'endroit où on rêve, l'endroit où on donne la vie. Quand on est enfant, c'est l'endroit où on se réfugie pour pleurer, c'est l'endroit où on caches ses premiers [...] ► Lire la suite
La liberté, c'est un peu comme les papillons. T'as pas le temps d'y penser qu'elle s'est envolée, quand t'es en amour.
Je crois que tu es constipé dans ton cerveau à la con... Ouais. À mon avis t'as un méchant caca bien épais qui t'obstrue l'âme, qui fait bouchon dans ta tête.
Si t'as besoin de marquer ton territoire à ce point la, pourquoi tu lui pisses pas carrément dessus ?
- Attends, t'as déjà vu un mec mourir électrocuté dans sa baignoire ?! Faut arrêter un peu de délirer. [il allume la radio] - Et après Claude François...
Ouais ! T'as la viking attitude !
Non t'as pas le droit de prendre cette décision à ma place, si tu choisis de fuir c'est pour toi parce que moi je sais ce que je veux ! Stefan je t'aime !
Les notaires c'est comme les avocats, moins t'en vois, plus t'as d'quoi.
- Il te faut un guide médical pour quoi foutre ? - Pour voir, j'ai jamais fait de piqûre d'adrénaline ! - Quoi, t'as jamais fait d'injection ? - Nan, j'en ai jamais fait, j'me défonce pas avec des Connasses, et mes amis [...] ► Lire la suite
- Oh ouais ça c'est génial, le léopard ça amincit trop ! - T'es sûre ?! - Attends t'as déjà vu un léopard qui avait l'air gros...
Le mec il est là, les lunettes, le maillot de blond, les pieds au bord de la piscine, mais attention des pieds de blond nickels, pas des pieds où t'as 2 orteils qui se disent « Laisse moi tranquille !
- Hé la carpette je t'ai pas vu depuis des milles et des cents serre-moi donc le pompon... - T'as moins de centimètre que mon dernier maître.
Si tu tiens dix minutes de silence sans être dégoûté, c'est que t'as le béguin ; si tu tiens une heure, c'est que t'es amoureux ; et si tu tiens dix ans, c'est que t'es marié !
T'as fait un bon boulot sur mon frangin. Y a pas plus mort que lui.
- J'peux te revendre une ou deux boites de Ritalin sur tu veux. - Non merci. J'évite les médocs. - T'as parfaitement raison. J'ai connu une fille qui a eu une sorte de crise de folie, elle avait avalé plein [...] ► Lire la suite
Sur les billets d'euros, d'un côté il y a une porte, de l'autre, un pont. Ca veut dire : si tu passes pas la porte, t'as plus qu'à te jeter du pont.
T'as un vrai problème mon Julien. Ta mère a crevé quand t'étais gosse alors t'as jamais fini ton Œdipe. T'as jamais pu la baiser et t'as jamais pu tuer ton père. Et te voilà à 25 balais à quémander ta vie au lieu de la diriger !
- Ton prix inclut les baffles ? - Pas question d'inclure les baffles, pas question d'inclure l'ampli et il n'est pas non plus inclus dans le prix que tu me gonfles avec tes questions à la con. Tu la veux, tu [...] ► Lire la suite
J'ai suivi les conseils qu'il y a dans le livre de Rika Zaraï : « Le masque pour la nuit. » Tu te mets des carottes, des olives, des oeufs, des champignons. Et, au réveil, t'as une pizza.
- Et j'baiserai pas avec un tricheur ! - T'as dis quoi là ?
- T'as un copain ? - Oui. - Eh bien maintenant t'en as deux !
- Et pourquoi cette orange ? - Mon docteur dit qu'il me faut des vitamines. - Et ben t'as qu'à prendre des vitamines - Tu me fais passer la visite médicale ?
- Bon, ok, j'ai fait un trou dans ta moto, t'as fais un trou dans ma roulotte, alors on est quitte ! - On est quitte ? - Ouais ! - Non, on est pas quitte. Répare ma moto, et après on s'ra peut-être quitte.
- T'as pas l'air dans ton assiette ?- Je suis sur le bord...
Qui c'est que t'as appelé bamboula espèce de cul-terreux ?
Si t'as le bec fin,S'il te faut du vinD' premièr' classe,Va boire à Passy,Le nectar d'iciTe dépasse.Mais si t'as l' gosierQu'une armur' d'acierMatelasse,Goûte à ce velours,Ce petit bleu lourdDe menaces.
Je me suis toujours demandé pourquoi, aux Etats-Unis, quand t'as une belle voiture, les mecs sourient et te disent formidable, et en France on te traite de voleur.
- T'as pas peur de passer pour la pouffe de l'année ? - Tu défends ton titre de championne, c'est ça ?
L'humain est l'animal le plus con de la planète : t'as beau lui expliquer les choses, il ne réagit pas. Il attend la catastrophe, tout sourire sur son trône. Et nous, quand on proteste, on se fait casser la gueule...
- Wohwohwoh tu... t'as sauté ma soeur ?? - Rahh... tu sais comment j'suis Freddie un fois que j'ai un peu bu je vais tirer tout ce qui bouge, je deviens une vraie mitraillette.
Avec tous les boutons que t'as, mon BlackBerry est jaloux.
