Citations de Coluche sur Vous

Les hommes politiques, j'vais vous faire un aveu, ne sont pas bêtes. Vous vous rendez compte de la gravité ? Ils sont intelligents. Ça veut dire que tout ce qu'ils font, ils le font exprès. Ils y réfléchissent, ils y [...] ► Lire la suite

Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !

Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge.

Vous n'êtes pas responsable de la tête que vous avez, mais vous êtes responsable de la gueule que vous faites.

Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer.

J'ai choisi d'utiliser ma personnalité populaire pour faire autre chose que ma profession. C'est une bonne combine à long terme pour moi, parce qu'il est probable que pendant encore des générations et des générations, quand il y aura les présidentielles, [...] ► Lire la suite

Savez-vous pourquoi les Français ont choisi le coq comme emblème ? C'est parce que c'est le seul oiseau qui arrive à chanter les pieds dans la merde !

Vous connaissez la différence entre Dieu et le père Noël ?
Et bien c'est que le père Noël c'est vrai !

Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger. S'il y avait du danger, le flic serait pas là.

Moi, les hommes politiques, j'appelle ça des timbres. De face, ils vous sourient, ils sont figés. Mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là, ça colle !

Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on mange pour vous.

J'ai été en Laponie. J'ai été réveillé un matin : « Police ! Qu'est-ce que vous avez fait dans la nuit du 23 novembre au 27 avril ? ».

C'est un facteur qui apporte une lettre à un type. Il lui dit:
- Tenez, une lettre qui arrive par avion.
- Menteur, je vous ai vu arriver sur votre vélo !

Ça change la vie, d'être vedette. Énormément. Vous n'avez pas moins d'amis, mais davantage d'ennemis.

Si vous ne faites pas aujourd'hui ce que vous avez dans la tête, demain vous l'aurez dans le cul.

Un alcoolique, c'est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous.

Vous savez pourquoi on trouve toujours de la laine vierge ? C'est parce que les moutons courent plus vite que les bergers.

Puisque, ils vous prennent pour des imbéciles, votez pour un imbécile.

Vous avez des étrangers qui viennent en France comme balayeur, et après ils restent comme Noir !

Vous savez la différence entre une grand-mère italienne et un éléphant ? Environ dix kilos.

Attention au surmenage. Et surtout quand vous ne regardez rien, pensez à retirer vos lunettes !

Les hommes politiques sont comme des timbres : de face, ils vous sourient et sont figés, mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là ça colle.

Vous connaissez les trois fêtes juives les plus importantes ? Le Yom-Kippour, Roshanna et le Salon du prêt-à-porter.

Rappelez-vous toujours que si la Gestapo avait les moyens de vous faire parler, les politiciens ont, eux, les moyens de vous faire taire.

Le médecin a dit à mon grand-père : « Vous n'êtes pas malade. L'autopsie prouvera que j'avais raison. »

Le pape ne croit pas en Dieu; vous avez déjà vu un prestidigitateur qui croit à la magie, vous ?

Quand vous voyez un flic dans une rue, c'est qu'y a pas de danger. Si y a du danger le flic s'rait pas là.

Vous vous rendez compte que le pape est obligé de se déplacer dans une bagnole blindée : l'ange de la paix dans une cage de verre blindée !

Je vous raconterais bien une connerie mais vraiment y en a plein les journaux.

C'est une voyante qui téléphone à
une autre voyante et qui lui dit :
- Allo ! vous allez très bien, et moi-
même ?

Un conseil : Ne buvez pas au volant, vous pourriez en renverser !

Vous savez pourquoi les Belges rasent les murs ? Parce que, parfois, les murs s'effritent !

Les Arabes ont fait des progrès ; maintenant y'en a des riches. Y'en a des pauvres aussi... Rassurez-vous, vous serez pas obligés d'aller bosser tout de suite.

Vous savez ce que c'est qu'une vieille fille ? C'est la veuve d'un célibataire !

Savez-vous ce que font les Belges des vieux camions de pompiers qui ne marchent plus?
Ils les gardent pour les fausses alertes.

Est-ce que vous savez pourquoi il y a un coq au dessus du clocher?
C'est pour montrer qu'avec le vent, n'est ce pas, c'est la queue qui fait tourner la tête.

Une très bonne combine pour éviter de vous ronger les ongles :
faites-vous arracher les dents.

Mon grand-père était complètement miro. Il a été chez l'opticien, et il arrivait même pas à voir le mur où les lettres étaient écrites. L'opticien lui a dit : « c'est pas des lunettes qui vous faut, c'est un chien. »

Vous savez ce que c'est l'alcootest ? Un soufflé aux amandes.

Le Pape ne croit pas en Dieu ; Avez-vous déjà vu un prestidigitateur qui croyait en la magie ?

En URSS, il y a la télé dans toutes les chambres, mais c'est elle qui vous regarde !

J'appelle les fainéants, les drogués, les alcooliques, les pédés, les femmes, les parasites (...) tous ceux qui ne comptent pas pour les hommes politiques, à voter pour moi, à s'inscrire dans leurs mairies et à colporter la nouvelle. Le seul candidat qui n'a aucune raison de vous mentir !

Mesdames, messieurs, je vous demanderai de ne pas m'en vouloir : Vous savez pourquoi les Belges rasent les murs? Parce que, parfois, les murs s'effritent !

J'ai été au Chili. Le problème, c'est que tout est fermé à partir de six heures du soir. J'ai vu un flic dire à un gars « qu'est-ce t'en penses ? » ; l'autre lui a répondu « ben, comme vous ». Le flic lui a dit « ben, je t'arrête ».

Régine, je l'ai vue au magasin essayer une robe et le vendeur qui la connaissait lui a dit : Alors, on vous donne votre taille tout de suite ou on bousille une fermeture éclair ?