Citations de Bruno Masure

Après avoir fait une grosse connerie, le chat grimpe dans l'arbre. Et le fonctionnaire, dans la hiérarchie.

Théorème du pistonné : "Tout protégé de la Direction plongé dans une entreprise subit une poussée de bas en haut au moins égale au volume d'incompétence déplacé."

Un régime dictatorial est très facile à reconnaître : "l'armée du peuple" s'entraîne au tir... sur le peuple.

Certaines femmes, hélas, ne jouissent jamais ! D'autres, heureusement, si : d'une cuisine spacieuse ou d'une retraite confortable...

Partisan du "tout à l'ego", le mégalomane a souvent des fins de moi difficiles !

Pour plaire à ses supérieurs, un arriviste fait des ronds de jambe. Une arriviste, elle, les écarte...

Ce qui me turlupine, c'est d'être mis en bière sans alcool... Surtout en cas de mort subite !

Quand on peut goûter à tout, on n'a plus de goût à rien !

Méthode bien connue, dite de l'hélicoptère : remuer beaucoup de vent pour s'élever.

Pour l'homme, la femme frigide est à l'image d'une piscine trop fraîche : on met du temps à y entrer. Pour en ressortir très vite !

Je suis un ardent défenseur du droit à la paresse. Pour moi, "la raison du plumard est toujours la meilleure !".

Certains religieux font voeu de chasteté, pauvreté et obéissance : ils prêtent le serment d'Hypocrite.

Ca ne fait jamais de mal de dire du bien. Mais ça fait parfois tant de bien de dire du mal !

Pourquoi porte-t-on un toast avant d'être beurré ?

Les salons de coiffure sont bien les seuls endroits où l'on casque pour écouter quelqu'un qui vous défrise !

Les rêves présentent l'avantage indéniable de pouvoir être caressés sans risquer de prendre une main sur la figure !

Jésus ? Sa sortie de cène force l'admiration de tous !

Confrontés au fameux "vertige de la page blanche", certains auteurs sont manifestement tombés dans le vide !

Il y a davantage de riches au royaume des cieux que de beurre dans ces choses spongieuses baptisées "sandwiches" vendues dans les gares.

La flatterie est, comme le stationnement, une pratique de plus en plus payante.

Le principe de la pénurie fonctionne à l'inverse de l'érotisme : plus la queue s'allonge, moins la ménagère est contente.

Faire parti d'un jury signifie être passif et visionner la sélection de quelqu'un d'autre. C'est comme un menu, on ne choisit pas les plats.

Dans la pub, tout est faux, sauf les frais.

Certains romans sont considérés comme des chefs-d'oeuvre : ils ne sont pourtant composés que de vingt-six lettres dans le désordre !

Pourquoi le film de Joseph Mankiewicz, Cléopâtre, n'a-t-il jamais reçu de César ?

La culture, c'est ce qui reste quand le journal TV est terminé !

Les hommes publics promettent la lune. Les filles publiques la font payer comptant !

On parle toujours des idées reçues. Mais qui donc les distribue ?

Pourquoi arrive-t-il même aux imberbes d'être de mauvais poil ?

Je ne suis pas disposé à rendre l'âme : ce qui est pris est pris.

Les gens qui ont l'air constipé sont souvent les plus chiants !

Nul n'est plus philanthrope que les pickpockets. Ils sont toujours prêts à mettre la main à la poche !

Les astronautes ? Des hommes fiers de leur orbite.

Pourquoi ne fait-on rien pour la protection des sentiers battus ?

Le vade-mecum de tout bon énarque : thèse, antithèse, fouthèse.

On qualifie volontiers de "déplacés" des jeux de mains qui sont pourtant bien placées !

Pourquoi ne perd-on jamais le Sud ?

A la télé, quand les commentateurs sont fatigués, ils laissent "parler l'image". Elle, au moins, ne fait pas de fautes de syntaxe.

Les écrivains à l'humeur aigre utilisent généralement un stylo à bile.

Pourquoi les agoraphobes ne se réunissent-ils jamais en congrès ?

Les travailleurs manuels sont licenciés en doigts.

Les dictateurs exigent toujours d'être reçus avec les horreurs dues à leur sang.

Comme les sangsues, les journalistes vivent de celui des autres...