Réplique Incognito sur Bière et Slip

Je fermai hermétiquement les volets de bois sur les petites fenêtres grillagées et verrouillai la porte. Puis je grimpai dans le cercueil garni de satin, distinguant à peine le reflet de l'étoffe dans l'obscurité, et refermai le couvercle. Voilà comment je devins vampire.

En groupe en ligue en procession
En bannière en slip en veston
Il est temps que je le confesse
A pied à cheval et en voiture
Avec des gros des petits des durs
Je suis de ceux qui manifestent.

Si l'amour est aveugle pourquoi la lingerie est-elle si populaire ?

Le rire est à l'homme ce que la bière est à la pression.

La différence entre une bière et un chasseur, c'est que la bière, ils la font sans alcool...

L'amitié ne supporte aucun arrangement, elle réclame l'entière sincérité des deux parties. Prendre une bière et faire trois blagues, on est toujours sûr d'y arriver. Mais rencontrer un interlocuteur avec qui on puisse vraiment discuter est quelque chose de rare.

Les écoles et les collèges sont vraiment une usine à former des commis pour le gouvernement.

Il ne faut pas vingt ans pour qu'un bossu entre dans un cercueil droit.

Les gens se sentent obligés de coller une étiquette sur les différences, sinon ils perdent leurs repères.

Comme il y a des a des jardins à la française, il y a des pubis à la française. Pas un poil ne dépasse du buisson. Vous allez pour pique-niquer dans le slip de cette charmante fille, et vous tombez [...] â–º Lire la suite

Louez la bière quand vous l'aurez bue.

La vieille femme restait couchée sur son lit très heureuse, tétant sa pipe d'opium et dormant tout le temps, et son cercueil était auprès d'elle bien en vue pour son réconfort.

La démarche d'aller au cinéma est une démarche de soumission joyeuse, aller voir des gens plus grands que soi sur un écran. On va enfin quitter les chips, le canapé, la bière et les plateformes numériques. Un peuple qui réfléchit, [...] â–º Lire la suite

Le meilleur argument contre la démocratie est un entretien de cinq minutes avec un électeur moyen.

Hollywood ? C'est une usine où l'on fabrique dix-sept films sur une idée qui ne vaut même pas un court métrage.

J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du gout. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes c'est doux et salé, fort et tendre,comme une femme. Manger des cacahuètes, it's a really strong feeling. Et après [...] â–º Lire la suite

L'épreuve, quelle qu'elle soit, est comme un avion qui atterrit brutalement sur une piste d'aéroport. Si celle-ci est en mauvais état, les risques d'accident sont accrus. En ce sens, le bon entretien de la piste est primordial. Cette piste représente ici les flancs de ma vie intérieure.

Mon contact à Washington dit qu'on n'a pas affaire à un élève mais qu'on a affaire au professeur. Quand l'armée monte une opération qui doit pas échouer, c'est à lui qu'ils font appel pour entraîner les troupes, d'accord ? C'est le [...] â–º Lire la suite

Il en est de la bière bue comme des bêtises dites, cela ne fait aucun effet sur le papier.

La cuisine anglaise : si c'est froid, c'est de la soupe. Si c'est chaud, c'est de la bière !

On va au Winchester, on boit une bonne bière en attendant que les choses se calment.

La pratique masturbatoire est une véritable usine à fantasmes, un puissant surgénérateur de particules mentales érotiques.

Je suis un buveur occasionnel, le genre de type qui sort boire une bière et qui se réveille à Singapour avec une barbe.

Les personnes qui ne connaissent pas encore ma grand-mère sont priées de se dépêcher. On ferme le cercueil à 14 heures.

La culpabilité est une usine de fausse monnaie. Les réussites sont rares, mais moins qu'on ne dit.

La bière va bien avec l'idée de voyager. Dans tout pays il y avait toujours une bière à découvrir, la bière locale, c'est une constante universelle, pour l'intime satisfaction de la déguster en fin de journée, une fois le boulot terminé.

En l'homme qui est vautré depuis trente ans sur le canapé avec sa bouteille de bière se cache peut-être un immortel génie.

Le slip ça se met toujours sous le pantalon... sauf Batman !

J'ai été fou de rage quand j'ai vu qu'on sortait Yves Montand de son cercueil pour prélever son ADN en vue d'une recherche en paternité.

Si l'amour est aveugle, pourquoi les femmes aiment-elles s'acheter de la lingerie fine ?