Citation de Gérard Depardieu sur Merde, Sommes et Époque

"Rester positif", c'est l'obsession de notre époque. Nous sommes dans une merde terrible.

- Qui c'est que tu hais Danny ?

- Je hais tous ceux qui ne sont pas blancs et protestants.

- Pourquoi ?

- Parce qu'ils sont un fardeau pour l'avancement de la race blanche. Y'en a parmi eux qui doivent être [...] â–º Lire la suite

Tom Lefroy  : Oui mon oncle. Et demain, nous en rencontrons une autre : Madame Radcliffe. C'est une femme solitaire, presqu'une recluse, mais je connais son mari, il est juriste.

Le juge Langlois  : Juriste ?

Henry Austen  : Oui, juriste, William [...] â–º Lire la suite

- Moi mon truc, c'est de rajouter une petite goutte de bière quand j'ai battu les oeufs...

- L'adresse, bordel !

Ça n'avait rien eu comme qui dirait d'édifiant, sûrement pas, d'être dans ce trou d'enfer grassou genre zoo bourré d'homos çapince, et ça deux années durant à se faire botter le cul et toltchocker par de grosses brutes de matons [...] â–º Lire la suite

La technologie est le trou du cul de la science.

La vérité ? Une marotte d'adolescent, ou un symptôme de sénilité.

- Tu sais comment ils appellent un « Quarter Pounder with cheese » à Paris ?

- C'est pas « Quarter Pounder with cheese » ?

- Mon cul ! Ça a pas de sens « quarter pounder » avec leur système métrique.

- Mais alors quoi ?

- Ils [...] â–º Lire la suite

- Mais c'est du délire !

- Non, le délire c'est quand on se balade avec un demi melon sur la tête en criant « j'aime les hamsters » !

Nous vivons une époque révolutionnaire. La bonne nouvelle est que nous avons tout ce dont nous avons besoin pour laisser les combustibles fossiles dans le sol. Tout ce dont nous avons besoin, c'est que vous rejoigniez le reste du monde pour créer un avenir plus propre, plus stable et plus pacifique.

C'est une antiquité Damon, comme toi.

Les écologistes ne s'intéressent pas qu'au cul des oiseaux et à la chlorophylle !

A chaque époque ses solutions, mais ses solutions fortes, volontaires, déterminées.

Je ne suis pas vulgaire, je suis grossier, MERDE !

Je suis pour un art qui fait autre chose que de rester assis sur le cul dans un musée.

Il faut savoir s'effacer avant que ne commencent à pâlir les plaisirs de la foire aux vanités.

- Bonjour, je m'appelle Forrest. Forrest Gump.

- Tout le monde s'en tape le coquillart de ton blase, espèce de couille molle ! T'es même pas digne de me lécher mes bottes de merde ! Gare tes grosses miches de tantouse dans ce bus, tu es à l'armée maintenant !

Unis, nous pouvons vaincre cette époque sombre en Amérique. 

Des fois on croit qu'on tourne une merde et c'est un chef-d'oeuvre. Des fois on croit qu'on tourne une merde, et c'est une merde.

Le délire est un enfant qui exagère.

Ma putain,
Mon coeur,
Je t'aime comme on chie.

Trempe ton cul dans l'orage,
Entouré d'éclairs,
C'est la foudre qui te baise.

Bon Noël et bonne route ! Que le vent vous gèle et que le cul vous pèle !

- Allô ?

- Fils de pute, trou du cul, enfoiré de merde !

- Ah, c'est toi !

Il ne suffit pas de se mettre une plume dans le cul pour ressembler à un coq.

Que je brûle en enfer si je laisse cet espèce de fils de pute d'étranger suceur de cul avec ses boots en croco faire des graffitis sur nos murs et voler l'âme de tous mes amis pour la chier dans les toilettes visiteurs.

J'ai le meilleur cul que l'on puisse avoir à l'âge de 39 ans.

Pourquoi je travaillerai pas pour la NSA ? Ça c'est une colle ! Je vais essayer d'y répondre.

Disons que je travaille à la NSA et qu'on dépose un code sur mon bureau, un code réputé inviolable, mettons que je tente ma [...] â–º Lire la suite

Il suffit d'un gramme de merde pour gâcher un kilo de caviar. Un gramme de caviar n'améliore en rien un kilo de merde.

Bon, Fatal, on va pas tortiller du cul pour chier droit...

- Combien tu mesures deuxième pompe ?

- Chef, 1m75, chef !

- 1m75, jamais vu un tas de merde aussi haut que ça !