Citation de Philippe Geluck sur Merde, Mots et Caca

Et ces terribles problèmes de compréhension que j'avais eus à Moscou (en français, cette fois)... Un matin, je demande à l'hôtel un Coca-Cola aux glaçons. On me regarde avec consternation, on me fait répéter plusieurs fois. J'insiste : Du Coca-Cola aux glaçons. Et que me sert-on ? Malheur ! du caca collé aux caleçons !

M. Trask  : Monsieur Simms...

Charles  : Oui ?

M. Trask  : Vous ne portez pas de lentilles vous ?

Charles  : Non monsieur...

M. Trask  : Vous dont la vision n'est pas défaillante, qui avez-vous vu ?

Charles  : Eh bien... j'ai [...] â–º Lire la suite

- Mais... mais qu'est ce que c'est que cette matière ? Mais c'est d'la merde ?!

- Non, c'est kloug.

Mais on t'aime pas, nous ! T'es cinglé ! Personne t'as jamais aimé ici ! T'es là, regarde-toi, tu planes au-dessus de nous et ça depuis le début ! Tu brandis toujours la menace de nous plaquer comme si le fait de vivre avec [...] â–º Lire la suite

S'il vous plait, « sac à merde », c'est une insulte ?

Terrorisme, missile ou pollution sont des plus gros mots que caca, merde ou prout.

La merde a de l'avenir. Vous verrez qu'un jour on en fera des discours.

Je ne suis pas vulgaire, je suis grossier, MERDE !

Alors ? Y dors le gros con ? Bah y dormira encore mieux quand il aura pris ça dans la gueule ! Il entendra chanter les anges le gugusse de Montauban... Je vais le renvoyer tout droit à la maison mère... Au terminus des prétentieux.

Je te demande, moi, où t'as acheté ta chemise hawaïenne ridicule qui te va comme une merde ?!

- Désolé Angie.

- Tu n'as rien à faire dans les douches du personnel.

- Je sais, je sais. Situation de crise.

- Et bien je dirai que c'était juste un peu gênant. Mais ça va je ne suis pas [...] â–º Lire la suite

- Sortez donc votre agenda pour qu'on prenne rendez-vous.

- Je m'en suis débarrassé, ce n'est pas grave j'ai une mémoire d'éléphant.

- Vous vous êtes débarrassés de votre agenda ? Le gros agenda en cuir que j'ai vu à l'aéroport [...] â–º Lire la suite

- Boris.

- Hein ?

- Boris.

- Si tu m'appelle Boris encore une fois, j'te fait un deuxième trou du cul !

- « Boris » veut dire bonjour en norvégien, je m'appelle Peggy Mathilassi et j'ai été envoyée pour vous aider à [...] â–º Lire la suite

Je déteste le fait que les gens pensent que le «compromis» est un gros mot.

- Plutôt dur pour un valet, ce gars-là. Il ressemble plus à un flic.

- Je crois qu'il l'a été.

[Le valet en question les rattrape]

- Oh merde merde !!

Le gros problème avec les hommes, c'est qu'ils ne savent pas s'y prendre avec les femmes.

L'homme est né pour mourir. Impossible de nier l'évidence. On se rattache à tout ce qui passe et on attend. On attend le dernier métro. On attend une paire de gros nibards dans une chambre d'hôtel, une nuit d'août à [...] â–º Lire la suite

- Perry, je commence à en avoir plus qu'assez d'entendre tout le monde se plaindre parce que vous les traitez de gros lard, de pauvre mec, de looser, d'ivrogne, de goinfre, de gros bide et de jamaclown... C'est quoi un [...] â–º Lire la suite

Quand tu essaies de te sucer la queue, tu n'arrives qu'à te tordre horriblement les vertèbres, la nuque, les muscles, toute la carcasse. Tu essaies de bander aussi raide que tu peux et tu te plies en deux comme un [...] â–º Lire la suite

Une dame  : Comment avez vous trouvé cet opéra très chère ?

Vivian Ward  : C'était merveilleux, j'ai failli faire pipi dans ma culotte.

Une dame  : Pardon ?

Edward Lewis  : Elle dit qu'elle a préféré ça à Don Quicotte.

Plus petit est le bois, plus gros semble le lièvre.

Il faut arrêter de trouver des excuses aux imbéciles. Tu ne peux pas mettre une fleur dans un trou du cul puis appeler ça un vase...

La technologie est le trou du cul de la science.

On a tiré le gros lot. Je suis très content pour les supporters qui vont se rendre dans l'antre de Manchester.

Ce pays n'est pas le pays du fromage, ce pays est comme un fromage. Un gros camembert qui pue, avec plein d'asticots grouillants à l'intérieur. Des p'tits asticots blancs bien collabos. Heureusement pour le reste de la planète ce fromage [...] â–º Lire la suite

Vous êtes projectionniste et vous êtes fatigué, en colère, mais surtout vous vous ennuyez à mourir, alors vous commencez par prendre un plan unique de pornographie que vous retrouvez planqué dans la cabine, récupéré par quelque projectionniste inconnu, et vous [...] â–º Lire la suite

Un petit croquis en dit plus long qu'un grand discours, mais beaucoup moins qu'un gros chèque.

Le plus gros problème que nous avons en tant qu'activistes écologistes est de combattre le pouvoir de l'argent.

Est-ce que vous regretteriez, si vous aviez la possibilité, d'être trop généreux ? On est très généreux, on est trop généreux et puis merde !

Traiter un adversaire de trou du cul sans fesses, c'est l'anéantir, en faire un néant de sottise, un zéro.