Réplique Skins sur Dire, Merde et Veut

Il faut écrire pour soi, c'est ainsi que l'on peut arriver aux autres.

Y en a ras le bol de tes angoisses à la con ! Si t'arrives pas à te détendre et ben repars travailler, ça nous fera des vacances !

- Je suis une terre malade. Pire, je suis un putain de bidon d'essence avec une allumette.
- Super j'aime les feux de joie.

Je leur avais dit de mettre leurs putain de chaussures de golf !

Bouclez-là putain de merde. Laissez moi crever en paix.

Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires.

La caractéristique vestimentaire du con consiste en un besoin irrésistible de s'habiller comme tout le monde.

Venise se noie, c'est ce qui pouvait lui arriver de plus beau.

- Elle, elle est gentille mais elle est moche. Mais toi t'es moche puis t'es con !

- Vous avez bu Didier !

- Tiens t'es moins con que t'en as l'air...

Rien n'est plus voluptueux pour un pas-con que d'être pris pour un con par un con.

Tout peut arriver dans la vie, et surtout rien.

Oh oui, que c'est bon d'être aussi con que les Parisiens ! De se foutre en rogne pour un Vélib' foireux, une place de livraison occupée, un PV injuste, un restau bondé, un téléphone déchargé ou un horaire de brocante mal indiqué.

Je préfère être sa putain que votre femme.

Ce qu'on nomme communément envie est un vice qui consiste en une perversité de nature qui fait que certaines gens se fâchent du bien qu'ils voient arriver aux autres hommes.

Et si je dis qu'y a aucun danger à surfer sur cette plage capitaine, y a aucun danger à surfer sur cette plage... et puis merde j'vais en faire du surf moi ! J'vais en faire du surf sur cette plage de merde !

On peut voir, dans bien des ouvrages relatifs à l'agriculture, la surprise que ressentent les auteurs des résultats étonnants obtenus par les jardiniers, qui n'avaient à leur disposition que de biens pauvres matériaux ; toutefois, le procédé est bien simple, [...] â–º Lire la suite

A notre époque, les pizzas mettent moins de temps à arriver chez vous que la police.

Le comble de l'habileté : Arriver à lire l'heure sur un cadran de baromètre.

Y'a 3 catégories d'personnes dans ce monde :

- les têtes de noeud
- les petites chattes
- les trous d'cul

Les petites chattes n'aiment pas les têtes de noeud, parce que les petites chattes se font baisés par les têtes [...] â–º Lire la suite

Le plus difficile dans la chanson ? Arriver à se faire payer.

Pour arriver au coeur, l'amitié emprunte une voie aussi simple et directe que le trajet d'une balle de revolver.

Il se fabrique autant d'excréments dans les circonvolutions cérébrales que dans les intestinales, mais la merde mentale s'évacue moins régulièrement, et surtout moins facilement.

La société de consommation porte mal son nom, car un con ne fait généralement pas de sommation avant de dire une connerie en société.

Si on peut plus péter sous les étoiles sans faire tomber un martien, il va nous en arriver des pleines brouettes !

Est-ce qu'on peut arriver au Paradis une demi-heure avant que le diable sache qu'on est mort ?

La nécessité de l'amour est la seule qui soit vraiment belle. Arriver à cette connaissance, telle est la tâche de l'histoire du monde.

Je ne sais pas quoi vous dire en fait. Trois minutes avant le plus grand combat de nos carrières. Tout se joue aujourd'hui. Soit nous guérissons en tant qu'équipe, soit nous nous écroulons, centimètre après centimètre, jeu après jeu, jusqu'à [...] â–º Lire la suite

- Je sais.

- Tu sais ? C'est quoi cette réponse à la con ?

- C'est la seule que j'ai.

Je t'aime, et tu m'aimes. Et, qu'importe ce qui arrive, je m'en moque, je ne veux pas savoir. Voilà ce qu'on va faire : plus de docteurs, plus de labos. Et toi et moi on fera beaucoup d'amour. Peut-être qu'on pourra [...] â–º Lire la suite

Le théâtre est la putain du corps social.