Réplique Gossip girl sur CHUCK, Bass et Hé

Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.

Chuck Norris n'a pas de père. On ne nique pas la mère de Chuck Norris.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Elie semoun m'a envoyé un SMS. Hé Dieudo ! Moi aussi j'ai annulé ma tournée. Enfin... pas pour les mêmes raisons...

- Tu es venu me narguer ?

- Je devrais ?

- Tu as gagné, Chuck, sabre le champagne.

- Je n'ai pas gagné.

- Pourquoi j'ai l'impression d'avoir perdu ?

- Si on arrive pas à se dire ces [...] â–º Lire la suite

Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

- C'est un truc de ouf ça !

- Bon bah vous avez fini de jouer, vous ?

- Hé mais en fait vous sentez rien du tout là ?

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Debout les campeurs et ô les coeurs, n'oublier pas vos bottes parce que ça caille aujourd'hui.

Ça caille tous les jours par ici, on n'est pas a Miami. On en est même loin et il faut s'attendre à quelques problèmes [...] â–º Lire la suite

- Mais tu es Chuck Bass...

- Je ne suis pas Chuck Bass sans toi...

La force de gravité, c'est ce qui fait que la Terre tient sous Chuck Norris.

Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.

Un jour, les PowerRangers ont rencontré Chuck Norris. Maintenant on les appelle les Télétubbies.

- Hé ! T'as cassé ma cadence !

- On ne casse pas la cadence de l'empereur.

C'est notre amour-propre que l'amour nous séduit ; hé ! comment résister à un sentiment qui embellit à nos yeux ce que nous avons, nous rend ce que nous avons perdu et nous donne ce que nous n'avons pas ?

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

- C'était pas calculé.

- Laisse moi tranquille.

- Tu ne m'en veux pas à cause de ça, comme je ne t'en veux pas de ton histoire avec Vanessa.

- S'il te plaît arrête de me dire ce que je [...] â–º Lire la suite

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

- La vérité, c'est que Dieu me déteste.

- Hé ben, fais comme moi. Rends-lui la monnaie.

Repéré : Chuck Bass perdant quelque chose que personne ne savait qu'il avait... Son coeur.

Nate Archibald le gigolo de service, Dan Humphrey l'espion des bas fond, Chuck Bass le dégonflé, Blair Waldorf la poule mouillée.

Je suis Chuck Bass, même les Européens doivent savoir ce que ça signifie.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris fixe un aveugle, l'aveugle baisse les yeux.

- Et si je te disais que tu as fait le travail pour lequel on t'a engagé et bien fait même mais que quelqu'un te sabotait, quelqu'un t'exploitait, te piquait tes idées et toi tu t'es rendue compte de rien !

[...] â–º Lire la suite

Hey, tu sais que le monde est vraiment en désordre quand la personne la plus honnête que nous connaissons est Chuck Bass. Comment cela a t-il pu arriver ?