Réplique Terminator 2 : Le jugement dernier sur Moto, Vêtements et Veux

On ne vit pas plus ou moins longtemps heureux. On l'est. Un point, c'est tout. Et la mort n'empêche rien - c'est un accident du bonheur en ce cas.

Je hais ta façon de me parler,
Et la couleur de tes cheveux.

Je hais ta façon de conduire,
Et de me regarder dans les yeux.

Je hais tes stupides bottes d'armée,
Et ce que tu devines en moi.

Je te hais au point d'en crever,
Et [...] â–º Lire la suite

Voulez-vous profiter vraiment de votre jardin ? Mettez des vêtements souples et lâches, un grand chapeau de paille, ayez dans une main un râteau et dans l'autre une boisson glacée. Indiquez ensuite au jardinier la plate-bande qu'il doit bêcher.

- Dites-moi ce que vous diriez si un homme se présentait sans chemise à un entretien et que je l'engage ?

- Je dirais... qu'il doit avoir un sacré chouette pantalon !

Nous sommes des ondes sonores et lumineuses ralenties, un faisceau ambulant de fréquences syntonisées dans le cosmos. Nous sommes des âmes vêtues de vêtements biochimiques sacrés et nos corps sont les instruments à travers lesquels nos âmes jouent leur musique.

Chaque accident arrivé à autrui est un accident évité pas vous.

Les idées sont des vêtements sur mesure qu'on a fait passer dans la confection.

Je suis méditerranéenne. Mon père était corse et ma mère bordelaise. Les femmes de Bordeaux étaient habillées de noir et les femmes corses aussi. Quand il a fallu que je trouve quelque chose pour mettre sur mon dos, j'ai acheté un pantalon noir et un chandail noir.

Partage ma moto chaque fois qu'il fait beau Partage mon lit chaque fois qu'il fait gris.

Les vêtements et les bijoux devraient être surprenants, individuels.

Je n'ai pas vu autant d'hommes vêtus de vêtements féminins depuis mon enterrement de vie de garçon.

La culture... ce qui a fait de l'homme autre chose qu'un accident de l'univers.

Mieux vaut une pièce à son pantalon qu'un trou.

Si vous nourrissez votre esprit aussi souvent que vous nourrissez votre estomac, alors vous n'aurez jamais à vous soucier de nourrir votre estomac ou un toit au-dessus de votre tête ou des vêtements sur votre dos.

Le talent est un accident des gênes et une responsabilité.

Mon mari avait un magasin de vêtements à Paris, et j'avais conçu dans son usine le tricot que je cherchais. Nous l'avons fait dans différentes couleurs, et avons décidé de les vendre au magasin... et un jour, ils ont été [...] â–º Lire la suite

Tout le monde peut retourner sa veste mais il faut un certain talent pour la remettre à l'endroit.

Il avait changé sa bibliothèque comme on change sa veste ; après tout, les bibliothèques peuvent bien devenir trop étriquées ou trop larges pour l'âme.

Le luxe est tout ce dont vous n'avez pas besoin, n'est-ce pas ? Il faut de la nourriture, de l'eau, des vêtements, un abri... mais du bon vin, de la bonne nourriture, de beaux intérieurs, de beaux vêtements ; ce ne sont pas des nécessités, ce sont des luxes.

On ne travaille pas avec quelqu'un parce qu'il a une veste cool ou des tennis sympas.

- Bonjour, je m'appelle Forrest. Forrest Gump.

- Tout le monde s'en tape le coquillart de ton blase, espèce de couille molle ! T'es même pas digne de me lécher mes bottes de merde ! Gare tes grosses miches de tantouse dans ce bus, tu es à l'armée maintenant !

- Ça fait vraiment du bien de chier un coup ! Vous croyez en Dieu ? il faut pas se demander si on croit en Dieu mais si Dieu croit en nous.

J'avais un ami qui s'appelait Gonvalski, on était déportés ensemble [...] â–º Lire la suite

C'est la faiblesse de presque tous les écrivains qu'ils donneraient le meilleur d'eux-mêmes et ce qu'ils ont écrit de plus propre pour obtenir un emploi de cireur de bottes dans la politique.

La nudité est une absence de vêtements qui ne manque pas d'effets.

La nuit du 5 novembre, c'est la nuit de Guy Fawkes : vous utilisez tous les vieux vêtements de votre père, vous mettez de la paille dedans, un chapeau, vous demandez aux voisins 'a penny for the guy' et vous [...] â–º Lire la suite

Les boys bands ont leur chemise ouverte pour qu'on puisse voir leur tablette de chocolat et un pantalon moulant pour qu'on puisse voir les noisettes !

Au lycée, j'étais le comédien de classe par opposition au clown de classe. La différence est le clown de classe est le gars qui tombe son pantalon au match de football, le comédien de classe est le gars qui lui a parlé à travers.

Véhicule : Automobile de série sans charme particulier.

Dès le début, j'ai dit aux femmes de ne pas suivre aveuglément les règles de la mode et d'adapter les vêtements en fonction de leur identité.

Vous avez une vie plus intéressante si vous portez des vêtements impressionnants.