Citation de Michel Audiard sur Autres, Putes et Cons

J'ai à coeur de servir ma patrie de devenir le meilleur pilote de chasse de la navale.

Si tu gares ta voiture comme tu baises ta femme, ne t'étonne pas d'être cocu !

Un optimiste est un homme qui s'en va joyeusement au volant d'une voiture d'occasion, persuadé d'avoir roulé le marchand qui la lui a vendu.

Un chef d'orchestre, c'est comme le conducteur d'une voiture : il tourne le volant doucement, quand il le faut, en anticipant, parce que s'il tourne le volant trop violemment, la voiture va dans le fossé.

Entre deux cons alcooliques qui ne sont pas d'accord, je suis toujours pour celui qui est de la CGT.

Et voilà déjà la voiture de la gendarmerie qui arrive. Je vais à leur rencontre. Les voisins qui se trouvent là, autour de leur caravane, me laissent seule. Aucun ne bouge. Et les gendarmes restent dans leur voiture ! L'un [...] â–º Lire la suite

Même les plus cons ont leur jour de gloire : leur anniversaire.

Combien de temps tiendrons-nous le coup me demandais-je ? Combien de temps avant que l'un de nous se mette à délirer, à bafouiller devant le gamin ? Et que penserait-il alors ? Ce désert, cette solitude avait été le dernier domicile connu de [...] â–º Lire la suite

Il est allé droit au chef, au généralissime, à Voltaire en personne, et l'a insulté de toutes les sortes, lui donnant tous les noms, avec une verve, un mordant, une insolence égale à son objet, et tout à fait heureuse. [...] â–º Lire la suite

Celui qui parle constamment des cons d'un petit air condescendant, ne fait-il pas aussi un peu partie de la famille ?

L'argent peut tout, il permet tout, il donne tout... Il ne faut qu'entrouvrir ce coffre et dire un mot : "Combien ?"

La meilleure salle de classe de tous les temps était à environ deux longueurs de voiture derrière Juan Manuel Fangio.

Chaque jour, sur le marché, des millions de consommateurs choisissent d'épargner ou de dépenser. De consommer la viande ou le poisson, le vin ou la bière, les produits frais ou les conserves. De garder leur situation ou, s'ils ont le [...] â–º Lire la suite

Puis, las d'amour, levant les yeux languissamment,
Nous avons eu tous deux un long tressaillement
Sous la sérénité du rayon planétaire.

Lorsqu'un homme ouvre la portière d'une voiture pour sa femme, c'est soit une nouvelle voiture, soit une nouvelle femme.

Votez oui, votez non, vous serez toujours les cons !

Mettez un enfant dans un berceau avec une pomme et un lapin. S'il mange le lapin et joue avec la pomme, je vous achète une voiture neuve !

Le problème, à notre époque, c'est que les vieux cons sont de plus en plus jeunes.

Vous ne connaîtrez jamais le sentiment d'un pilote lorsqu'il gagne une course. Le casque cache des sentiments incompréhensibles.

Un compte en banque et quelques canaris à nourrir, un héritage à espérer, une voiture à acquérir, toutes ces bornes de carton qui, de kilomètre en kilomètre, nous mènent fièrement et joyeusement à la tombe.

Je vais quand même pas avoir mes enfants à l'arrière d'une voiture comme une ado qui travaille dans un fast-food !

La vie se décide au moment où on se demande : est-ce que ce sont les adultes qui sont cons ou est-ce moi ?

Les alarmes antivol sont insupportables et ne servent à rien, bien au contraire on risque davantage de se faire esquinter sa voiture par un voisin furieux que de se la faire voler.

Franchement, Kimi Raikkonen est le pilote le plus rapide du monde.

Lorsqu'un citoyen insulté n'obtient pas réparation, chacun doit s'attendre à être l'objet de la première insulte.

Les qualifications, c'est mettre tout ce que vous avez et tout ce que la voiture a dans un seul tour. C'est un rush, et j'apprécie particulièrement ça.

Les plus cons ce sont ceux qui se foutent de la gueule des autres.

Les putes font le plus vieux métier du monde, et surtout les vieilles putes.

Il n'y a pas de pilote de naissance.

Le cadeau que j'aimerais pour mes trente-deux ans ? Une voiture aussi bonne que les autres...