Proverbe Latin sur Table, Tard et Os

En langue, le genre est particulièrement déroutant. Pourquoi, s'il vous plaît, une table devrait-elle être masculine en allemand, féminine en français et castrée en anglais ?

Entre la féminité telle que vendue dans les magazines et celle de la pute, la nuance m'échappe toujours. Et, bien qu'elles ne donnent pas clairement leurs tarifs, j'ai l'impression d'avoir connu beaucoup de putes, depuis. Beaucoup de femmes que le [...] â–º Lire la suite

Les Allemands tiennent table pour faire bonne chère, et les Français pour réunir des personnes qui se conviennent.

Je pense à toi tout le temps. Je pense à toi le matin, en marchant dans le froid. Je fais exprès de marcher lentement pour pouvoir penser à toi plus longtemps. Je pense à toi le soir, quand tu me [...] â–º Lire la suite

Ne fourrez pas votre cuillère dans la soupe de votre voisin.

Mieux vaut se disputer autour d'une table que sur un champ de bataille.

Les femmes ne trouvent leur portrait ressemblant que lorsqu'il ressemble à ce qu'elles voudraient être.

La faim nous ramène à l'instinct, à la parole d'avant la parole. Celui qui vous a tendu un morceau de pain ou un peu d'eau alors que vous étiez effondré, terrassé par la faiblesse, la main qu'il a tendue, vous ne l'oublierez jamais.

Treize à table n'est à craindre qu'autant qu'il n'y aurait à manger que pour douze.

Les petites annonces ont ceci de curieux que les meilleurs emplois se trouvent toujours dans les demandes.

Les obstacles [...] sont inventés pour être vaincus ; quant aux dangers, qui peut se flatter de les fuir ? Tout est danger dans la vie ; il peut être très dangereux de s'asseoir devant sa table ou de mettre [...] â–º Lire la suite

Si je t'avais écrit une chanson tu l'aurais écoutée. Si je t'avais préparé un diner tu l'aurais manger. Et si je te dis que tu m'as briser le coeur, recolleras-tu les morceaux ?

Entendez-vous dans vos campagnes, mugir le féroce Baudouin ! Debout les damnés de la tête ! Du passé faisons table mise, mangeons la vie tant qu'elle est chaude !

Un cocktail, ce sont des gens qui viennent écraser leurs cigarettes sur votre moquette à six heures et qui, à huit heures, vont dîner sans vous avec d'autres invités dans un endroit plus rigolo.

Je n'ai pas l'impression d'égorger quelqu'un avec un feutre. Je ne mets pas de vies en danger. Quand les activistes ont besoin d'un prétexte pour justifier leur violence, ils le trouvent toujours

Les relations charnelles trouvent leur justification dans une relation spirituelle, autrement, l'homme ne se distingue en rien de l'animal.

C'est au cours d'un dîner copieux que la spiritualité de l'homme se manifeste avec le plus d'évidence.

Je déteste faire le ménage. Vous faites le lit, la vaisselle et six mois après, tout est à recommencer.

Les hommes commencent par l'amour, finissent par l'ambition, et ne se trouvent souvent dans une assiette plus tranquille que lorsqu'ils meurent.

Rappelez-vous, le sexe est comme un dîner chinois. Il n'est pas terminé jusqu'à ce que vous obteniez tous les deux votre cookie.

Mieux vaut dîner d'herbe et d'amour, qu'un boeuf gras et la haine.

Après un bon dîner on n'en veut plus à personne, même pas à sa propre famille.

- T'as quoi comme souvenir de ton père ?

- Mon père... Un truc qu'il faisait : il faisait un barbecue le dimanche quand on sortait de l'église. Pour les voisins, tout le monde... Fallait que t'ailles à l'église sinon pas de [...] â–º Lire la suite

Entre « sex friends », il faut respecter quelques règles de base :

Ne jamais s'offrir de cadeaux.

Ne pas dîner en tête à tête.

Accepter la concurrence.

Oublier le mot « chéri(e) ».

Toujours partir avant le petit-déjeuner.

Et surtout, ne jamais tomber amoureux !

Il y des gens qui trouvent toujours quelque chose à ne rien dire.

Nous avons remarqué que les aspirants à la science divine trouvent souvent des obstacles et des difficultés dans les écrits théologiques, et parce que les questions inutiles, les articles et les arguments s'y multiplient sans mesure; et parce que les [...] â–º Lire la suite

Toutes les femmes devraient épouser un archéologue, car ainsi, plus elles vieillissent et plus leurs maris leur trouvent de l'intérêt.

Les seuls souvenirs qu'on collectionne ce sont des mains en sang et des os brisés.

Avez-vous remarqué que quand une foule quitte un lieu, il y en a toujours qui trouvent le moyen de sortir les derniers !

La pire chose que vous pouvez donner à un enfant, et je l'ai vu tant de fois, c'est une cuillère en argent.