Citation d'Albert Einstein sur Chiens et Experts

Les riches n'attachent jamais leurs chiens avec des andouillettes.

Lilo  : Si il parle ! Dis bonjour !

Stitch  : Bon... Bon...

La vendeuse  : Non les chiens ne parlent pas !

Stitch  : Haaaaaaa !!

Un homme qui déteste les chiens et qui aime le whisky ne peut pas être tout a fait mauvais.

La loyauté et la jalousie font la grandeur des chiens et le malheur des saints.

On croit qu'on amène son chien pisser midi et soir. Grave erreur : ce sont les chiens qui nous invitent deux fois par jour à la méditation.

Maintenant quoi ? Je m'en vais te le dire moi quoi ! J'appelle deux experts complètement défoncés au crack qui vont travailler nos deux copains. Avec une paire de pinces, un chalumeau et un fer à souder. Est-ce que tu m'as entendu ! [...] â–º Lire la suite

Les experts sont formels et unanimes : en règle générale, l'ordinateur le mieux adapté à vos besoins est commercialisé environ deux jours après que vous ayez acheté un autre modèle !

Nous devons nous garder de surestimer la science et les méthodes scientifiques lorsqu'il s'agit de problèmes humains, et nous ne devons pas supposer que les experts sont les seuls à avoir le droit de s'exprimer sur les questions touchant à l'organisation de la société.

Les hommes en général ressemblent aux chiens qui hurlent quand ils entendent de loin d'autres chiens hurler.

Puis, sa double vie affective et intellectuelle avait réellement débuté dans ces amas d'épluchures, où des chiens - probablement crevés, aujourd'hui - s'étaient étonnés, naguères, de le voir picorer sa subsistance.

Les gens qui n'aiment pas les chats ne les ont pas côtoyés. Il y a la vieille blague : les chiens ont des maîtres, les chats ont du personnel.

Dans cette chienne de vie, c'est encore la femme qui est le plus soleil.

Tous les chiens mangent de la crotte et l'on ne chasse que celui qui s'en met sur le museau.

Pourquoi les chiens continuent-ils à renverser les poubelles, malgré l'arrêté qui le leur interdit ?

Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fidèle.

Trop de chiens rendent la chasse difficile.

Les chiens aboient, les chats miaulent, c'est leur nature, moi, je philosophe, c'est la mienne, cela est tout aussi spontané et involontaire et n'a pas plus d'importance.

Les chiens n'aiment pas le bâton, les hommes n'aiment pas la vérité.

Quand la psychologie d'une personne est impeccable même des magistrats, même des experts ou autres spécialistes ne pourront malheureusement rien y faire car un diamant ça raye le parquet !

La cérémonie des Oscars, ça ressemble à un concours d'élégance pour chiens !

Paris est la ville où les caniveaux sont les plus propres du monde parce que les chiens les respectent.

Il ne faut pas se moquer des chiens avant d'être sorti du village.

Les chiens ont des puces, les hommes des emmerdes.

Tu dis que tu aimes les fleurs et tu leur coupes la queue, tu dis que tu aimes les chiens et tu leur mets une laisse, tu dis que tu aimes les oiseaux et tu les mets en cage, tu dis que tu m'aimes alors moi j'ai peur.

Les chiens qui ont la queue coupée n'ont pas peur de faire voir leur cul.

Les experts ne sont que des chiens dressés.

Quand deux petits chiens vous fêtent au matin, la nuit prend la saveur de l'attente.

Vous savez la différence entre une souris et un rat ? C'est très simple. Si le rongeur est chez vous, même s'il est énorme et vorace, c'est une souris. En revanche, s'il se trouve chez moi, il aura beau être minuscule et tout timide, ce sera un rat.

Si Dieu avait eu besoin d'être adoré, il n'eût créé que des chiens : le chien est plus apte que l'homme à l'amour.

- Mais qu'est ce que vous allez faire ? Vous allez le rejoindre ? Vous voulez être la putain d'un rat d'égout ?

- Je préfère être sa putain que votre femme !