Citations de Michel Galabru

Il faut faire très attention aux femmes. C'est encore plus traître que l'alcool.

Le cinéma, c'est fait pour gagner de l'argent. Le théâtre, c'est l'art du comédien; le cinéma celui du metteur en scène

J'ai bien connu une actrice de film porno qui était prédestinée : elle était née sous X !

Je crois que l'homme est souvent pardonnable de sa muflerie ! Elles font tout pour...

Il faut toujours voter pour le candidat qui fait le moins de promesses : à l'arrivée, on est moins déçu !

La plus belle surprise que l'on puisse faire à sa femme pour son anniversaire, c'est de s'en souvenir.

Qu'est-ce que la prostate ? C'est pisser, comme tu parles !

J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date anniversaire de sa femme : il suffit de l'oublier une fois !

J'ai connu quelqu'un qui préférait être mal servi au restaurant, car ça lui économisait le pourboire.

Quand on vous appelle pour tourner dans une merde alors que vous avez le fisc sur le dos, vous prenez le chèque !

Une nyphomane, c'est une femme qui est à peu près aussi obsédée par le sexe que l'est l'homme ordinaire.

Vous êtes sur qu'il faut attendre Pâques pour rencontrer des cloches ?

Le médecin m'a conseillé le jogging. Il m'a dit que je gagnerai des années de vie. Il avait raison. Je me sens plus vieux de dix ans.

Aujourd'hui, il vaut mieux présenter la météo à la télévision qu'être sociétaire de la Comédie-Française.

Il n'y a pas homme plus courageux au monde que celui qui réussit à s'arrêter après la première cacahuète !

Une vie, c'est 70, 80 sapins de Noël. Remarquez, quelquefois il suffit d'un platane.

Si un con comprenait qu'il est con, je crois bien qu'il continuerait quand même à l'être.

La vie commence à ne plus m'intéresser, j'ai d'ailleurs songé quelques fois à me supprimer, n'y renonçant que faute de courage

On ne voit pas l'utilité de faire tomber les feuilles des arbres pour faire repousser les mêmes quelques mois plus tard.

Quand tu es comédien, tu attends comme une pute derrière ton téléphone.

Pour vivre jusqu'à 90 ans, mon spécialiste m'a conseillé "pas de fruit, pas de légume !" : avec des pâtes, du riz et des pommes de terre, on vit très bien... si vous le voulez.

Y'a des lois c'est un peu des MST, tu dis oui, tu regrettes, puis après impossible de t'en débarrasser.

A 87 ans, je suis au bord du trou, et je me dis c'est dommage, je commence à comprendre mieux mon métier.

Si une femme dit que la route qui mène au coeur d'un homme passe par l'estomac, elle a visé trop haut.

Ce matin, j'ai lu dans le journal : « Peu de gens meurent après cent ans ». Ils font quoi alors ?

Un dieu s'amusant et faisant ce pari de faire naître des hommes, sachant à l'avance qu'ils seront condamnés à l'enfer, cela me semble être un jeu débile.

Quand vous arrivez au théâtre, vous êtes tout de suite désigné : «Toi, tu vas jouer le cocu!» Ça permet de comprendre assez rapidement à quoi on se prépare.

Premiers prix, second rôles, troisième couteau. Ma vie est un podium.

Il n'y a pas d'homme plus courageux au monde que celui qui réussit à s'arrêter après la première cacahuète.

Le vrai jaloux, c'est celui qui a une femme très laide et qui a toujours peur qu'on la lui prenne.

On a coutume de dire que tout est politique. Non. Tout est théâtre, surtout la politique.

Mon grand-père et ma grand-mère était tous les deux sourds. Mais ils s'entendaient très bien.

Admiration : phénomène où un type rencontre une autre type qu'il croit supérieur quand ce dernier n'est qu'un pauvre type comme les autres.

Je suis bien placé pour le savoir : au cinéma, le critique, c'est le juge et l'assassin.

J'ai toujours séparé les choses bestiales des sentiments. Je suis comme Cyrano de Bergerac : j'aime en silence. J'ai peur de l'échec.

L'ambition, cette pauvre excuse pour ceux qui n'ont pas le courage d'être paresseux !

On m'a fait manger de l'agneau si doux ; mais il m'est resté sur l'estomac.

J'ai un truc pour se souvenir de la date d'anniversaire de votre femme : il suffit de l'oublier une fois !

La réaction est mauvaise conseillère et peut-être coûteuse.

Il y avait des jours où je rêvais d'avoir un petit kiosque à journaux, d'abandonner le boulot. Seulement, quand je me suis renseigné, j'ai appris qu'il fallait se lever à 5 heures du matin, ça m'a refroidi tout net.

Beaucoup d'amis meurent. Je n'ai pas le courage d'aller à leur enterrement. Dailleurs, je suis sûr qu'ils ne viendront pas au mien !

Flatterie : La flatterie, c'est dire aux gens ce qu'ils pensent d'eux-mêmes.

Aujourd'hui, rédiger le contrat d'un acteur prend plus de temps que de faire un film.

Lorsque je suis devenu connu à mon tour, j'ai bien constaté que j'étais toujours aussi con qu'avant. Rien n'avait changé.

Ma grand-mère se souvenait de son voyage de noce à Paris, mais pas d'avoir été mariée.

Il ne buvait pas, il ne fumait pas, il ne mangeait pas et il est mort très jeune, ça lui apprendra.

C'est curieux, cette habitude qu'ont les hommes de rentrer le ventre quand ils se pèsent. À moins que ce soit pour voir la balance.

Gloire : La gloire n'est pas toujours aux talentueux, mais aux culottés, de sorte que montrer son cul rapporte toujours.

J'ai un ami qui a été mort pendant un an, c'était il y a très longtemps, pour d'obscures raisons fiscales.

Les hommes ont l'avantage que l'on ne regarde pas leur poitrine quand on leur parle.