Citations de Philippe Geluck - page 2 / 4

Moi par exemple je ne suis pas vénal pour deux sous, ce serait idiot, je ne le deviens qu'à partir de beaucoup plus.

Il y a des gens qui arrivent à joindre l'inutile au désagréable.

Il m'arrive de me parler à moi-même pour être certain que quelqu'un m'écoute.

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire ce jour-là ?

Le passé m'effraie, l'avenir me fait peur. Heureusement qu'il y a le présent.

La mort, c'est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil.

Je ne fais que des photos sans intérêt, l'avantage c'est que quand elles sont ratées je m'en fous !

Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme.

Les anciens disaient "Les paroles s'envolent, les écrits restent", c'était d'autant plus vrai qu'ils écrivaient sur du marbre.

Il vaut mieux se tromper et le reconnaître que ne pas se tromper et le nier ! Je me trompe ?

On a parfois de la chance dans son malheur. Moi par exemple je me suis blessé avec une boîte de sparadraps.

Meilleurs voeux pour toute la vie, comme ça, c'est fait une fois pour toutes.

Etre loin d'ailleurs, c'est être ici.

Je n'ai peut-être rien à dire, mais je le dis, c'est pas comme d'autres...

Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.

Le mot "long" est plus court que le mot "court", c'est dingue non ?

La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'à la chasse on ne fait pas de prisonniers.

Je bouffe de temps en temps des asticots pour assouvir un sentiment de vengeance par anticipation.

Je bois pour oublier. Mais j'ai tellement bu que je ne me rappelle plus ce que je dois oublier.

Le coup du lapin ça doit être terrible chez la girafe.

J'espère que le fond de la mer est étanche...

Avant de parler à celui qui entend mal, tourne sept fois ta langue dans ses oreilles.

Si tu ramasses un coquillage et que tu le portes à ton oreille, tu entendras la mer. Si tu le portes à ta poitrine, il entendra ton coeur.

Se taire, c'est pareil dans toutes les langues.

On n'attrape pas des mouches avec du vinaigre. Par contre, on peut attraper des aigreurs d'estomac.

Se rendre compte qu'on est un imbécile est un signe d'intelligence.

Ce qu'on est arrivé à faire avec le téléphone sans fil, est-ce qu'on va le réussir un jour avec les haricots ?

Si j'étais très très très riche, je distribuerais mon argent jusqu'à ne plus être que très riche. Très riche, ça me suffit.

Si Dieu était élu démocratiquement par tous les fidèles, si ses revenus étaient soumis à l'impôt et s'il était tenu de prendre sa retraite à soixante cinq ans... Je deviendrais peut-être croyant.

Quand j'étais jeune j'ai toujours été accueilli très chaleureusement par mes aînés mais je n'ai jamais compris pourquoi ils acceptaient de se faire emmerder par des petits cons.

Les choses moches, il vaut mieux les regarder par deux parce qu'il y en a toujours une qui est moins moche que l'autre.

Il n'y a qu'un passé et il n'existe qu'un seul présent, par contre il y a une multitude de futurs, mais seul l'un d'eux se réalise.

Un type qui veut observer une minute de silence, il est obligé de le dire avant, sinon on croit qu'il se tait...

Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier, l'homme a créé Dieu.

Beaucoup de grains de sable réunis, ça finit par faire un gros tas de sable. Beaucoup de petites intelligences rassemblées, ça ne fera jamais un gros tas d'intelligence.

Je suis tout prêt à croire en Dieu. Mais je pense que Dieu n'est pas tout-à-fait prêt à croire en moi.

Peut-on rire du malheur des autres ? Ca dépend... Si le malheur des autres est rigolo, oui.

Celui qui n'a rien parmi ce qui n'ont pas grand chose a cependant l'air d'avoir plus que celui qui n'a rien parmi ceux qui ont tout.

Sur la route, j'ai deux grands principes : prudence, prudence.

Il est plus facile de jouer au mikado avec des spaghettis crus qu'avec des spaghettis cuits.

Pour être le meilleur, il suffit parfois que les autres soient moins bons.

Si je devais me suicider un jour, je me pendrais à un noyer, ce serait mon dernier jeu de mot.

Des chaussures neuves font souvent "scouic scouic" quand on marche. Des vieilles chaussures aussi, à condition de marcher sur des bébés souris.

Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux... C'est triste... D'un autre côté, ça les occupe.

Certains non-dits vont sans dire.

Je n'aime pas beaucoup qu'on partage mon opinion, j'ai l'impression de n'avoir plus qu'une demi opinion.

La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision.

Depuis qu'on calcule le temps olympique en millièmes de secondes, un type qui a un grand nez a plus de chances que les autres.

A force de vouloir rendre accessibles aux pauvres tous les plaisirs des riches, quel intérêt y aura-t-il encore à être riche ?

Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.