Citations de Philippe Geluck - page 2 / 4

Ne croyez pas que je pleure, je transpire des yeux c'est tout.

Moi par exemple je ne suis pas vénal pour deux sous, ce serait idiot, je ne le deviens qu'à partir de beaucoup plus.

Je veux bien me déguiser en sapin de noël pour les fêtes, si on me promet de faire très très très attention quand on enlèvera les boules.

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire ce jour-là ?

Le passé m'effraie, l'avenir me fait peur. Heureusement qu'il y a le présent.

Je ne fais que des photos sans intérêt, l'avantage c'est que quand elles sont ratées je m'en fous !

Les anciens disaient "Les paroles s'envolent, les écrits restent", c'était d'autant plus vrai qu'ils écrivaient sur du marbre.

La mort, c'est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil.

Il vaut mieux se tromper et le reconnaître que ne pas se tromper et le nier ! Je me trompe ?

Etre loin d'ailleurs, c'est être ici.

On a parfois de la chance dans son malheur. Moi par exemple je me suis blessé avec une boîte de sparadraps.

Je bois pour oublier. Mais j'ai tellement bu que je ne me rappelle plus ce que je dois oublier.

La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'à la chasse on ne fait pas de prisonniers.

Le mot "long" est plus court que le mot "court", c'est dingue non ?

Meilleurs voeux pour toute la vie, comme ça, c'est fait une fois pour toutes.

Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.

On n'attrape pas des mouches avec du vinaigre. Par contre, on peut attraper des aigreurs d'estomac.

Le coup du lapin ça doit être terrible chez la girafe.

Avant de parler à celui qui entend mal, tourne sept fois ta langue dans ses oreilles.

Je n'ai peut-être rien à dire, mais je le dis, c'est pas comme d'autres...

Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme.

Si tu ramasses un coquillage et que tu le portes à ton oreille, tu entendras la mer. Si tu le portes à ta poitrine, il entendra ton coeur.

Ce qu'on est arrivé à faire avec le téléphone sans fil, est-ce qu'on va le réussir un jour avec les haricots ?

Il n'y a qu'un passé et il n'existe qu'un seul présent, par contre il y a une multitude de futurs, mais seul l'un d'eux se réalise.

Se rendre compte qu'on est un imbécile est un signe d'intelligence.

Les choses moches, il vaut mieux les regarder par deux parce qu'il y en a toujours une qui est moins moche que l'autre.

Je suis tout prêt à croire en Dieu. Mais je pense que Dieu n'est pas tout-à-fait prêt à croire en moi.

Se taire, c'est pareil dans toutes les langues.

Si Dieu était élu démocratiquement par tous les fidèles, si ses revenus étaient soumis à l'impôt et s'il était tenu de prendre sa retraite à soixante cinq ans... Je deviendrais peut-être croyant.

Peut-on rire du malheur des autres ? Ca dépend... Si le malheur des autres est rigolo, oui.

Sur la route, j'ai deux grands principes : prudence, prudence.

Certains non-dits vont sans dire.

Celui qui n'a rien parmi ce qui n'ont pas grand chose a cependant l'air d'avoir plus que celui qui n'a rien parmi ceux qui ont tout.

Quand j'étais jeune j'ai toujours été accueilli très chaleureusement par mes aînés mais je n'ai jamais compris pourquoi ils acceptaient de se faire emmerder par des petits cons.

Je bouffe de temps en temps des asticots pour assouvir un sentiment de vengeance par anticipation.

Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier, l'homme a créé Dieu.

La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision.

Beaucoup de grains de sable réunis, ça finit par faire un gros tas de sable. Beaucoup de petites intelligences rassemblées, ça ne fera jamais un gros tas d'intelligence.

Depuis qu'on calcule le temps olympique en millièmes de secondes, un type qui a un grand nez a plus de chances que les autres.

Dieu a créé l'homme à son image. Ensuite, l'homme a évolué. Dieu, lui, on ne sait pas...

Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux... C'est triste... D'un autre côté, ça les occupe.

Si vous voulez perdre 10kg en un jour sans exercice et sans régime, faites-vous couper une jambe.

Si j'étais très très très riche, je distribuerais mon argent jusqu'à ne plus être que très riche. Très riche, ça me suffit.

A force de vouloir rendre accessibles aux pauvres tous les plaisirs des riches, quel intérêt y aura-t-il encore à être riche ?

Si je devais me suicider un jour, je me pendrais à un noyer, ce serait mon dernier jeu de mot.

Plus j'aurai l'air con, et plus ce que je dirai aura l'air malin.

Un type qui se trouve pile sur le pôle Nord, dans n'importe quelle direction qu'il reparte, il ira forcément vers le Sud, c'est dingue !

J'espère que le fond de la mer est étanche...

Chez les chamois, quand Madame se fait faire un lifting, on garde les peaux pour nettoyer les carreaux...

Ce n'est pas parce que Marcel a mal au tendon d'Achille qu'Achille a mal au tendon de Marcel.