Citations de Philippe Geluck - page 2 / 4

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire ce jour-là ?

Moi par exemple je ne suis pas vénal pour deux sous, ce serait idiot, je ne le deviens qu'à partir de beaucoup plus.

Je veux bien me déguiser en sapin de noël pour les fêtes, si on me promet de faire très très très attention quand on enlèvera les boules.

Je ne fais que des photos sans intérêt, l'avantage c'est que quand elles sont ratées je m'en fous !

Lorsque mes enfants mettent leurs petits souliers devant la cheminée, Saint Nicolas leur dépose toujours des semelles anti-odeur dedans.

Les anciens disaient "Les paroles s'envolent, les écrits restent", c'était d'autant plus vrai qu'ils écrivaient sur du marbre.

La mort, c'est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil.

Il vaut mieux se tromper et le reconnaître que ne pas se tromper et le nier ! Je me trompe ?

Ne croyez pas que je pleure, je transpire des yeux c'est tout.

Etre loin d'ailleurs, c'est être ici.

Je bois pour oublier. Mais j'ai tellement bu que je ne me rappelle plus ce que je dois oublier.

Le mot "long" est plus court que le mot "court", c'est dingue non ?

La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'à la chasse on ne fait pas de prisonniers.

Meilleurs voeux pour toute la vie, comme ça, c'est fait une fois pour toutes.

Avant de parler à celui qui entend mal, tourne sept fois ta langue dans ses oreilles.

Le coup du lapin ça doit être terrible chez la girafe.

On n'attrape pas des mouches avec du vinaigre. Par contre, on peut attraper des aigreurs d'estomac.

Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.

Je n'ai peut-être rien à dire, mais je le dis, c'est pas comme d'autres...

Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme.

Si tu ramasses un coquillage et que tu le portes à ton oreille, tu entendras la mer. Si tu le portes à ta poitrine, il entendra ton coeur.

On a parfois de la chance dans son malheur. Moi par exemple je me suis blessé avec une boîte de sparadraps.

Ce qu'on est arrivé à faire avec le téléphone sans fil, est-ce qu'on va le réussir un jour avec les haricots ?

Il n'y a qu'un passé et il n'existe qu'un seul présent, par contre il y a une multitude de futurs, mais seul l'un d'eux se réalise.

Les choses moches, il vaut mieux les regarder par deux parce qu'il y en a toujours une qui est moins moche que l'autre.

Se rendre compte qu'on est un imbécile est un signe d'intelligence.

Si Dieu était élu démocratiquement par tous les fidèles, si ses revenus étaient soumis à l'impôt et s'il était tenu de prendre sa retraite à soixante cinq ans... Je deviendrais peut-être croyant.

Se taire, c'est pareil dans toutes les langues.

Certains non-dits vont sans dire.

Sur la route, j'ai deux grands principes : prudence, prudence.

Peut-on rire du malheur des autres ? Ca dépend... Si le malheur des autres est rigolo, oui.

Celui qui n'a rien parmi ce qui n'ont pas grand chose a cependant l'air d'avoir plus que celui qui n'a rien parmi ceux qui ont tout.

Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier, l'homme a créé Dieu.

Je suis tout prêt à croire en Dieu. Mais je pense que Dieu n'est pas tout-à-fait prêt à croire en moi.

Je bouffe de temps en temps des asticots pour assouvir un sentiment de vengeance par anticipation.

Quand j'étais jeune j'ai toujours été accueilli très chaleureusement par mes aînés mais je n'ai jamais compris pourquoi ils acceptaient de se faire emmerder par des petits cons.

Beaucoup de grains de sable réunis, ça finit par faire un gros tas de sable. Beaucoup de petites intelligences rassemblées, ça ne fera jamais un gros tas d'intelligence.

Depuis qu'on calcule le temps olympique en millièmes de secondes, un type qui a un grand nez a plus de chances que les autres.

A force de vouloir rendre accessibles aux pauvres tous les plaisirs des riches, quel intérêt y aura-t-il encore à être riche ?

Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux... C'est triste... D'un autre côté, ça les occupe.

La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision.

Dieu a créé l'homme à son image. Ensuite, l'homme a évolué. Dieu, lui, on ne sait pas...

Plus j'aurai l'air con, et plus ce que je dirai aura l'air malin.

Si vous voulez perdre 10kg en un jour sans exercice et sans régime, faites-vous couper une jambe.

Ce n'est pas parce que Marcel a mal au tendon d'Achille qu'Achille a mal au tendon de Marcel.

Un type qui se trouve pile sur le pôle Nord, dans n'importe quelle direction qu'il reparte, il ira forcément vers le Sud, c'est dingue !

Si je devais me suicider un jour, je me pendrais à un noyer, ce serait mon dernier jeu de mot.

Si j'étais très très très riche, je distribuerais mon argent jusqu'à ne plus être que très riche. Très riche, ça me suffit.

Chez les chamois, quand Madame se fait faire un lifting, on garde les peaux pour nettoyer les carreaux...

J'espère que le fond de la mer est étanche...