Citations Norris - page 2 / 3

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris sait parler le braille.

Chuck Norris a fait loucher un cyclope.

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

Le fusil a pompe de Chuck Norris est en prison pour port d'arme illégal.

Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris...

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Au Monopoly Chuck Norris peut acheter la case départ.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Les ennemis de Chuck Norris lui disent souvent d'aller au diable. Le Diable aimerait bien qu'ils arrêtent.

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.

Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.

Chuck Norris fait pleurer les oignons.

Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Quand Chuck Norris raconte une blague Carambar, tout le monde rigole.

Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.

La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.

Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk... quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.

Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

La force de gravité, c'est ce qui fait que la Terre tient sous Chuck Norris.

Selon certaines sources, il y aurait un spermatozoïde de Chuck Norris dans un lac écossais...

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.

Chuck Norris a fini son forfait illimité.

Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.

Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.

Quand Chuck Norris lit un Chuck Norris Fact, il ne rit pas. Il se souvient...

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Sur un ordinateur, Chuck Norris peut supprimer la corbeille.

En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.